你想活出什么样的人生？

作者的剪辑思路真是神了[给心心]，用贝多芬的第九交响曲串联起两部电影，乐谱解构出两个不同作品里主角共同的渴望，再介入到这个渴望中，借着两部电影和一首交响曲发出作者自己的宣誓

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早上六点起床跑外卖，中午休息两小时五点下班。晚饭吃完每天练琴四小时，小时候不能实现的梦想现在我要抓住它。

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是啊，我想过怎么的人生？在初中时，我带着稚嫩与懵懂的勇气接受与同龄人基础知识的差距和劣等，然后加紧追赶，只为了与他们一样。但是有人不认可我所做的努力，就像我那班主任，在不知道情况的时候匆匆下判断，认定我那一天在普通的早晨，在早读时在闭眼回忆刚背的古诗时，没有用功，是在睡觉。她让我闭嘴，不听我解释，罚我站着早读，我没说什么，但泪水就是止不住，我边哭边读，她却在一边强调这事，说什么至于吗？其实我从不在意她怎么说，我在意明明我很努力了，明明短短半个学期我前进了500名，为什么班主任就不能相信我？为什么不能把我同那些成绩从开学就优秀的同学列入一起，听一听我的说法。那时候的我可以三点起床背英语，但不想不被当作一个好孩子。 这有些荒诞的目标而读书，使它在与虚无主义的交锋之后碎的稀烂。我放弃了，在中考时全科A评分没有考上A+，上不了我们县的重点高中，我的家人很爱我，想办法让我去重点高中读书，但运气不好，遇到了一些坏老师同时我也带着一种走后门的劣等感，也因此我的成绩一落千丈，我对于读书的意义彻底绝望了，我后来在家请长假，不去学校，因为我认为这些都没有意义，虽然什么都没有意义，但我不想在学校，那太痛苦了，我的母亲在我请假在家的那一年里一直爱着我。我也明白了，其实我心底里最后一抹坚持的底色就源于家人的爱，源于家人对我的信任与肯定。 我没有选择放弃，我克服抑郁症，我克服我与同龄人的不同，重新回到学校，这一次我不是为了什么当个好孩子，而是要直面世界的虚无与荒诞。我要向命运发起一次永不停歇的冲锋，我舍弃了种种，只为了向世界上所以面临相同苦难的人证明，有人会坚持下去。我亲手葬送了友情，葬送了尊严，葬送了理智，留下不顾一切的疯狂，这值得吗？我没有资格回答，因为我现在偏激，恶心，背信弃义。我不配拥有那些，我带着罪，我应该受到这罚。因为我不甘，我只是想证明别人与我没有什么区别。我不想永远都与别人差一点，我不想成为乌合之众中的一个，我不甘于我自身的平凡。 这次二诊也是上了二本线了，对于一个只学了一年半的人来说我想也不容易吧，因为我不仅请了一年假，还在高二下转了文科。这是我的故事，希望大家不要像我一样，希望大家天天开心，这只是看了up的视频有感而发的故事。[少女乐队的呐喊表情包_倔][少女乐队的呐喊表情包_倔][少女乐队的呐喊表情包_倔]

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诸君，此即为，本世纪最强音

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渴望，因为“渴”而“望”。当“渴”被满足，“望”有时会消退。如果这个渴望曾是你全部意义的寄托，满足之后可能会迎来一阵空虚，你问自己：然后呢？好像也没有然后了。而如果渴望始终未能实现，你更可能陷入自我否定：我连这件事都做不成，我还有什么价值？ 这两种结局，其实通向同一个地方：虚无，或自我摧毁。为什么会这样？因为当你把全部自我价值押在单一渴望上时，你其实已经把自己窄化成了一件工具。你渴望画好画，于是人生只剩下画画；你渴望成为被认可的鼓手，于是人生只剩下打鼓。你以为这是专注，其实这是在缩小。你以为这是自我实现，其实你正在对自己执行一场缓慢的摧毁，因为无论渴望最终实现与否，你都没有给自己留下任何退路或支点。 渴望是强烈的、富有生命力的，但它也是原始的、容易走极端的。它像一团烈火，能点燃你，也可能烧光你。而问题的关键，不在于要不要渴望，而在于如何不让这团火把你的人生烧成一条单薄的直线。 30岁成名而短命，和90岁长寿而默默无闻，这两种人生没有绝对的优劣。它们只是造化与选择的结果。也许那个渴望30岁成名的人，在途中遇到了可以相伴一生的人，转而选择安稳地活到90岁；也许那个想平静度过一生的人，偶然找到了值得奉献一生的事业，因操劳而没能走完最初预想的路。人生从来不是一条既定的直线，它随时可能转向，随时可能展开新的分支。 所以，我们需要一种转化，不是消灭渴望，而是把它从“实现”打开成“追求”。 渴望指向结果：我要成名，我要画好，我要被认可。追求指向过程：我追求成为一个更好的画家，所以我愿意学习别人怎么画，愿意感悟不同人生阶段对同一幅画的不同理解，愿意把视野打开到自己的生活里：今天的失落、明天的晚霞、后天与人争吵后的沉默，这些都可以成为画画的一部分。 当你把心态调整为“追求”，你就不再钻牛角尖。你不会再认为“除了画画和成功，其他都没必要做、没必要体验”。你的人生变宽了，你的价值不再系于某一个具体目标的成败。你可以一边画画，一边去爱、去旅行、去失败、去重新开始。而奇妙的是，当你用整个人生的厚度去画画时，你的画反而可能变得更深、更真、更有力量。 渴望是火种，但火种需要被引导，才能烧成一片温暖而持久的光，而不是把自己烧成灰烬。

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我建议up别配音，就做个acg，这节奏很牛逼

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视频开头就有一个弹幕说“太功利性了吧” 我不知道怎么说，只有当你第一次把自己的作品发布到大众视野下你才明白不要功名只论热爱是多么荒谬，热爱和求成是冲突而共存的，当第一次收到一位陌生人的夸赞后，热爱与求成的天平就开始剧烈的摇摆，无论那边更为倾斜，终究是无法再平衡 于是我每次都满怀着热爱地打开绘画软件，满怀着焦虑地打开社交软件，满怀着幸福地看着收到的喜欢与评论，又惊恐地一遍又一遍刷新着页面 或许说:不要发布给别人看就不行了?但事实上如果我不发出来给别人看的话，抛弃掉功利性的话，我的热爱或许也早就被我自己磨灭殆尽了

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您已经是一位伟大的创作者了[星空列车与白的旅行表情包_给心心]。

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可是这个时候就出现一个问题：你现在想过的人生就是你未来以及一辈子想过的人生吗？童年时期，我向往成为一名宇航员，我想满足我对浩瀚宇宙的好奇心，我想亲眼看一看我所处的这个蓝色星球和每天照耀我的大火球。可没等我追寻它，我接触到了福尔摩斯探案集，又流连忘返于神探的一个个神机妙算，我便改了主意，想成为一个大名鼎鼎的侦探。后来，我又迷上文学，想成为一个自由撰稿人……如果你问我：你想成为一名作家吗？这是你想过的人生吗？现在的我会说是，但对于未来的我呢？如此一来，我现在的热爱，还值得我穷尽一生去追求吗？ 究竟该勇敢为热爱付出所有不遗余力，还是该随大流，学不爱看的课本，上不感兴趣的班，过平平淡淡的人生。曾经的我会毫不犹豫地选择前者，但如今，我有些犹豫了。

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从小我就是一个好学生。我的成绩一直是不错的。然而我的性格似乎不允许我普通的这样过下去。后来我开始厌学，想的越来越多。我凭着基础好考上了重点高中，成绩却从中考时的全校前500掉到了3500多名。 作为一个活在《德米安》中描述的那种活在光明世界里的人，此前我从未想过自己有一天会变成一个问题学生。我只知道自己不想学习，尽管那可能是我擅长的事。我不知道有什么别的出路。 如果有一天我试着接受平凡，发现天没有塌，对于现在的我来说，这种想法毫无疑问是一件恐怖的事情。 也许我宁愿在这之前死去。

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我只想当一个月薪4000默默无闻的人。是我不正常吗…

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与其将来去后悔和遗憾，不如现在就去付出行动啊[tv_害羞]

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up真的…特别特别厉害，你一定会成为一名伟大的创作者的，或许现在已经是了

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我是一名初中学生，我曾经陷入了迷茫，一个假期……我活着干什么？我活着干什么？我活着干什么！但我想明白了！ 人最宝贵的是生命，生命对于每个人只有一次。人的一生应当这样度过：当回忆往事的时候，他不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞愧；在临死的时候，他能够说，我的生命和全部精力都已经献给了世界上最壮丽的事业——为人类的解放而斗争。

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[笑哭]真的夸张，这是只有几万粉的作品吗，我感觉这视频的叙事很完整，节奏个性又流畅，如果你是看过爆裂鼓手和慕然回首，很容易能跟着up节奏来进入关于活出什么样的人生的叙事，像一首诗，停顿但连贯。

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Up做这期视频时肯定是沉浸在了音乐带来的宏大感受，和内省分析的情感体验的，同时加入了大量的理性的编排，伟大的一期视频

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我想说的不一样的，爆裂鼓手表达的是现代艺术教育对人的异化，并不是一个励志片也从来没有让人偏执地只追求努力，努力，还是努力，最后的结局是安德鲁失去爱情失去灵魂，老师也失去工作，如果真的让人这样并不一定得到好的结果。我觉得现在教育的很大问题就是鸡汤努力，盲目追求训练量和成绩，完全忽视适合自己的才是最好的，平庸并不是我们的错，能做好自己才是最好的[给心心][给心心][给心心]

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想成为插画师

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好棒好新颖的二创形式，我总认为混剪或影视类二创是在使用影视作品作为素材，进行个人化的表达与创作，而up不仅把作品素材和个人表达融合起来，还达到非常完整而生动的素材使用与情感表达，太强啦

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