▶献 给 女 性 • 《 她 说 抱 歉 》，请 不 需 抱 歉 ◀ 原 创 P V /绝 美 女 声

亲爱的，别往下翻了，每个人都有自己的伤痛，每个人都有自己的明天，你现在应该给今天的自己一个拥抱[给心心]

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如果猥亵我的是最亲的家人，从小学三年级开始，断断续续很多次，当我回神发觉时，我还有勇气，把他拽进深渊嘛 这种伤是抚平不了的，但是，我还是要说，要活得开心，做你喜欢的事情，听听歌看看风景，把人间最美好的事物都看一遍，和人世间对你最好的朋友相遇。 我未曾走出阴霾，但有阳光愿意照射进来，我也向往光明，我也在不知不觉间离开了最伤痛的回忆里

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·仅以此歌献给所有女性· 或许你是【她】，我是【她】，她也是【她】 她，她们都是——“ 亲爱的，你与世间美好最相配 ” —— 歌曲全平台搜索《她说抱歉》🎵

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我小时候亲爸家暴我妈和我，还偷偷吸毒出轨，被我发现后告诉了妈妈，妈妈把他告上了法庭，妈妈拿出多种证据，最后，我被判给了妈妈那个时候的妈妈还很好，12岁那年我见到了只比我小一岁的弟弟，他是我亲爸出轨的产物，他说他喜欢男孩，我没有怪罪他这个弟弟，毕竟孩子无罪。现在妈妈找到了一个后爸，在一次外公生重病，妈妈去看时，他不同意带我过去，妈妈又拗不过，只好不带了，也是从那之后，我没有见过外公最后一面，我外公临死前还想着见我一眼，我外婆亦是如此，在我外公去世的第二天夜晚，我睡着了，半夜被热醒，发现我在我爸床上，他还抱着我，我感觉这个姿势不好，打算转个身，我爸就醒了，就抓着我，让我别乱动，然后手遛进我的衣服里，捏我的胸，后来差点强X我，因为我急，中生智说，你要再敢动我就喊了，我大声喊。因为一开始我就知道我力气大不过他，他的理由还是反正我不是他的亲女儿，不用负责任，之后这件事只能不了了之，我没有证据，再加上如果说出来，我妈不一定能离婚，就算离婚，我们又能去哪？又能怎么办？但是只要我不说，我爸就好像忘了，似乎从来没有这个事，她还爱说脏话，每次说话都无意间带着辱骂和脏话，无论我做什么？她都会骂出来，久而久之，我变得不自信，听到别人的辱骂和批评，我都会不自觉的反射性应激，现在我害怕别人的目光盯着我，我感觉那就跟看猴一样的，尽管大家没有恶意，但是我心里还是迈不过那个坎，我没有告诉我妈，我妈还以为我是实在太内向，太社恐，她还催促我，让我多交些朋友，外向一点。最后我想说，性别无罪。

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我们这一生啊，总是经历着隐形的偏见。女司机开车不行，女生打游戏就是不行。可是，有人做过科学验证吗？我们所要做的就是打破加在女性身上的枷锁，打破男凝。请大家勇敢地做自己！！！你已经很可爱很好啦！

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全世界都告诉女性保护好自己[难过]难道不更应该教会男生怎么去尊重女性吗！别等她失望、泣血的控诉才换来保护

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我之前以为楼下很好的一位阿姨，曾经上过大学的那种，在一次和我妈妈偶然聊天中说起她们村一个被侵犯的女性，我为这个陌生人感到同情与难过，那位阿姨却说她也不是什么好人，怎么别人侵犯别人只侵犯她呢？怪她沉默寡言，怪她软弱无能。我只觉得心凉，我不明白为什么？为什么同为女性，她可以说出如此无情的话，我又在想，如果有朝一日我也遇到类似的事情，她又是否会在别人面前如此评价我？我的心中没有气愤，只有一种深深的无力和悲哀。

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气死了，女生被强奸了就是要说出来！给家人说，给身边人说，拿着大喇叭在大街上巡回宣告，让全世界人都知道，知道那个强奸犯长什么样，叫什么名字，让他社死，真正该觉得羞耻的是强奸犯，不是受害者不是受害者！！

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世间美好吗？ 不美，不美，不美。我已经不愿意相信了。哪吒剔骨还肉，我虽不至于，但，等还了父母我就走吧。愿这世间还有善良的人。

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感谢有个警察爸爸，教会了我很多保命的防身术给了我很多“小玩意儿”防坏蛋，也教我怎么分辨坏人，但是不是所有小女孩都像我一样有这样的爸爸有我这么安全幸福的童年…

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男生来说一句话 永远不要过于相信那个你看不透的人 无论男女 毕竟我都保证不了我自身会不会突然（精虫上脑[怪我咯]？） 要学的基础防身跟防护措施 该学就学该带就带 无论怎么样自己安全第一位 哪怕是很亲近的人 只要动作不对就要想清楚怎么反抗了[拥抱]

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我希望看到这条评论的人永远开心。

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小学三四年级的时候，暑假在老娘家住，认识了同村一个初中的哥哥，那个哥哥把我拉走，拉到一个偏僻的田地里，把我放到他的腿上，他问我“你喜不喜欢哥哥？”可惜我没听出他话里的恶心的欲，抱着对哥哥这类角色的好感，我说出了“喜欢”（因为我有一个对我很好的表哥，所以我之前一直对比我大的男生有天然的好感）…最喜欢的裙子被扔在地上，头被按住，喉咙疼的要死，生理盐水也流的满面，恶心的器官在我腿间摩擦，而年幼无知的我却边想着“好无聊”边数着地上的蚂蚁。我不知道应不应该庆幸他没有做到最后一步，也不知道该不该痛恨什么也不知道的自己。经历强迫的我回去下意识去洗了澡，父母不在身边，这种不正常的事我也并没有说出口，就这样平静的过了八九年，而强迫我的那个男的，我自那以后再也没见过。今年我17，身边的人除了我没有人知道这件事，长大后的我对男生感到厌恶，严重的时候碰到男生我会当场吐出来。把这件事说出来，让我多多少少心里放松一点，有时候我在想为什么我不能早早的懂得保护自己，为什么就不能教男生管管自己下半身，也在想如果当时我告诉了家长会怎样…

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我十六岁的时候被我妈妈的男朋友骚扰过，虽然只是肢体各种过度触碰暂时还没有升级到其他，但我想我当时要是不逃以后我可能真的就完了。当时和我妈说过，可她不相信还说“你一个小女孩脑子里怎么这么脏，净想这些东西”可是错的是我吗？后来我逃走了，被我妈各种辱骂还找上门打我，在那几年我耳边最多的话语大概就是你怎么可以这么不懂事，你怎么可以这么揣测别人你的良心不会痛吗，明明我是受害者，到最后却变成了我去坏了别人的“清白”，那个人到现在别说制裁就连良心的谴责都不用受。这么多年我一直忘不了，虽然我比起那些真正受到伤害的女孩幸运了很多只是被“摸了两下”，但之所以能这样是因为我不惜与最亲近的亲人决裂选择了果断的保护自己，该保护我的一个也没有站出来。所有人都在指责我，甚至有一段时间我都怀疑自己是不是做错了，可我明知道自己没有错啊，那些指责我的人伤害我的人是他们的错，知道却无法改变。到后来过了好几年他们看我一直坚持大概也相信我了，就开始说算了吧算了吧，都过了这么久了你至于吗？可是那件事给我的伤害不在肉体上啊，就算我做了正确的事情，也逃不过指责和偏见，可如果我不做，也没人会为我受的伤害负责，我一直陷在这种绝望和无助里无法挣脱，虽然我靠自己熬过来了可我本不应该经受这一切，后来我为了避免这种事再次发生对男人都非常戒备，却被人说你怎么可以因为遇到了一个坏人就对所有男人都戒备呢？这世界上还是有好男人啊你这是偏见！说这话的还是个女生是我挺好的朋友，反正说我心理脆弱也好怎么都好我就是难受，好委屈，受伤害的是我，付出代价的是我，抗住所有压力的是我，到最后受指责的还是我。。。

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妈妈说 不要表现得太乖顺 也不要太泼辣 因为男孩子就爱占那种女孩的便宜 我原本是很“女孩子气”的 爱穿小裙子 牛仔短裤 直到我被一个大叔摸了腿 就再也没有穿过了 8岁的时候 坐在小卖铺门口和那儿的大姐姐聊天 被一个叔叔搭话 说着说着就上来抱住我 把手探进衣服里摸 那时还小不懂事 只觉得痒 大姐姐一直看着 没有制止 大概是觉得多一事不如少一事吧 在学校里被男孩子摸PG 对方抵死不认 逛个街被拾荒大叔尾随 摸手 我知道也有很多男孩子不是这样的 但经历过一些事后 不知不觉就对异性产生了抵触情绪[无语]

♥ 805 ↩ 11

我不够漂亮，不够高，也不够好，但我还是喜欢这样的我，也许我的工作并不能赚大钱，但还是会期待每天清晨睁眼好好的吃一顿早餐再专注的投身进工作中，我期待大家对我的夸奖和每一个今天后更好的更优秀的自己。别妄自菲薄了，亲爱的宝贝，你就是最好的最棒的，你就是值得所有的好所有的爱。我的爱豆告诉我，要大胆的爱和接受爱。别在乎眼光，别辜负爱人。

♥ 674 ↩ 6

小学被掀裙子。很小刚会用QQ的时候被加来的人骗了**照片。wx漂流瓶刚出来的时候只要性别为女扔瓶子不论什么内容都会被回复huangpian动图。附近的人加来xsr，非让做他女朋友，说喜欢纸片人是因为没试过真人。（典型自拍头像，目测至少二十五，我已经说了我只有15岁的情况下）还有更多收到的私信，游戏里的公屏和私聊，数不胜数，防不胜防。而我能平安写下这条评论，没有被筛选不能出生，没有在物理上被侵犯，没有被关起来与世隔绝，心大没有留下太多阴影，居然已经可以算是幸运的女性。性别是原罪吗？我活该经历这些吗？我们活该吗？

♥ 484 ↩ 21

初中的时候班上男生总开一些很露骨的玩笑（还问我被别人c的爽不爽），我回家给妈妈说（可能因为说的很含蓄），妈妈说男孩子开玩笑很正常的，现在才觉得是xing骚扰了（我初中班主任总说我很文静，而且我和班上的男生接触也不多，我不明白他们为什么要开这些所谓的“玩笑”）

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她沉默中被冠上了原罪[大哭][大哭][大哭]

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我刚刚搜如何尊重女生，结果出现的只有教谈对象时不要太尊重女生，关于如何尊重女生的一个也没有[哭泣][哭泣][哭泣]

♥ 545 ↩ 21