211大学毕业生，成为了废物，也懂得了什么是人生

我也是类似情况，本科成都211上的，今年毕业。身边的人考研的考研考公的考公，我就在家里三线城市找了个国企上班，工资不多但有双休。 攀比真的会让人陷入焦虑和精神内耗，自从决定回去建设家乡（开摆）之后，整个人的精神状态好了很多。 平淡的幸福往往也是最难能可贵的，回家陪陪父母，下班玩玩游戏，真比什么都强。我就是生在普通家庭的普通人，何必在大城市掏空家底再被一身沉重的房贷车贷压的喘不过气来？谁爱卷谁卷吧，反正我是要慢慢享受生活了[初音未来_干杯][初音未来_干杯]

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我目前是在北师大读心理，开学大二。学心理就是的原因就是跟up一样，痛恨高中的应试教育制度，想帮帮那些就像我高中那时候一样的焦虑痛苦的孩子。大一上学期的时候确实是很想保研啊，均分也弄到了差不多90，因为保研了才能在研究生培养中往咨询这类的我感兴趣的方向走，但是跟别人一聊我真的就感觉烦了，那些无聊的学生工作我真的不想参与，我也不想为了卷绩点拼命地学。所以大一下学期我基本就放平心态了，成绩自然跟着掉了，基本就是八十五六分的水平，想保研只能说是还有希望，但是肯定就差了。但是学心理有一个好处，就是你学那些东西真的能让你自己活明白一点，让你自己不用在乎别人怎么想，因为在你学的过程中你已经知道如何从理性的角度审视自己的生活了。我现在真的也就不想强求保研了，能保当然好，不能保考研找工作也都是出路，因为我从专业学习的过程中发现了不是一定要去做什么心理咨询才能说明我学的东西有用，这些知识已经让我能从更多的角度看到生活的光，它本身就是有意义的，正如我们学部的张厚粲奶奶所说，心理学归根到底是“让人幸福的学科”。比起每天忙忙碌碌，我还是更愿意心血来潮就坐地铁到北海公园之类的地方转转，看看晚霞。

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感觉up讲的有点乱，但是不妨碍理解你的意思。 可能还是朴树的歌词对人生概括的最好。 无论是他年轻时的“如果想要快乐一些就要忘掉世界的辽阔”还是闭关许久后的“直到看见平凡才是唯一的答案”，都是人生。 但是吧，我作为还没高考过的学生，还是得给自己猛灌点鸡汤先[笑哭]只能顺应时代潮流，被推着往前走

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我的QQ864102075，粉丝群626878143。发了这个视频之后，我会尝试做一段时间主播，希望大家有空都能来看看，谢谢大家。评论都会看的，谢谢大家的互动，有问题也可以加我好友问我。

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看你视频挺久的，我一直以为你是初中生，没想到都大学毕业了[妙啊]

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深有感触，深感认同，土木是这个世界上最垃圾的专业，没有之一。我之前也是和up一样转专业到土木的，甚至理由都一样，回看我的人生，这个选择简直是最坏的，因为它让我几年中毫无进步，因为那个环境就没有真正的“进步”的概念，大家要么躺平找工作要么卷考研考公罢了。不过好在我跨考了，来了个不好不差的学校学新闻传播，虽然这个专业也是坑，但我反而感到幸运，因为这个专业可以给你的人生很多可能性，而且也让我跳出来土木专业只会让人绝望的未来。非常欣赏up的快乐论，我觉得up很通透，曾经我也是这样一个人，只可惜我随着年龄的增长慢慢还是有了焦虑，如今正试图不忘本心地在社会大机器里不断摸索着，希望可以和up一起加油！也祝我们永远快乐。

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准大一一个普通本科生 感到 迷茫焦虑无助

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看完了，突然有所感悟，想想自己其实大学四六级没过，教资啥的什么都没有，比赛也没有参加过几个，但是大学依然很快乐，室友人都不错，毕业两年了依然还是经常聊天，学会了羽毛球，前段时间考了个211非全研究生，最近也觉得工作不舒服辞职了，虽然专业也是坑，现在想想，有所遗憾，但是想想人生无论怎么走，哪怕从来，依旧如此，人生很短，无论怎么走，觉得值就行。[藏狐]

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12:20开始说到心坎上了 我也是一个内向者，小学我的人缘基本全是靠家长处出来的 而且我也社恐，我不知道怎么交往 再加上我的「基本的做人做事」都不会 （指我现在初二，我不会社交，我不会烧饭，我动手能力极差，我学习和体育都不行， 甚至一些小朋友都会的东西，我现在还不会） 我甚至有过轻生的想法，因为我知道我自己的问题，但是我无力，也无法去改正 而且我也很懒，我在试图改正，奈何这已经成为了我的性格之一（这句话是我从视频中总结出来的，可能是错误，也可能是真的） 从14:20，我真正了解，知道了学习的意义，我为什么学习 14:45，我们初二就开始周一～周六的上学时间了，而且抓的很紧，我这种中等偏下的学生完全跟不上 15:00开始，我一个初中生我都感受到了一种共鸣感，心理咨询完全就是摆设，我们的体育课基本就是折磨人（我自己的感受，至少我们有体育课） 现在的教育就是死抓学习，完全忽略了学生的心理，体育，道德方面的发展，我感觉这是毫无意义的 17:00开始，我最感兴趣的一段，也是我产生共鸣感最强的一段，有时候精神上的满足远比物质上的满足更有意义，更让人感觉舒服（这里不知道用什么词），说真的，这种攀比真的没什么意义，不仅“伤”人而且还伤感情 18:15我听着真的很解气，要是能穿越我真的很想和那些喷子和现实中看不我的人说：“这是我自己的人生，你凭什么这么说？你没有资格！” 18:30我觉得很适合我，只不过把“游戏”换成“我的兴趣爱好”就可以了（结合我的情况） 这条视频是让我产生共鸣感最高的视频之一，我感觉这是走过这条路的人给我分享他在过程中的经验，尽管我现在还用不到，但是可以说你是为了让我少走些弯路，让我重拾人生的意义，我想说，谢谢你@彩虹果_Colorful 这只是结合我自己的人生经历和这个视频总结出来的一段，不喜勿喷

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准大二学生，选了某高校的A+化工，目前专业前1%，纠结了很久最后自己放弃了转专业，主要是转专业的麻烦太多了。 up主确实惨，选了比天坑还坑的土木，转专业后又不能适应。 希望up主之后的生活一帆风顺吧！[脱单doge]

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看完视频我就感觉有点像up说的那种书呆子。 虽然考上了985，也选到了喜欢的专业，但是总是感觉人生没什么目标，也是内向不敢说话。现在大二了，还是好迷茫无助。[难过]

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准大一即将进入末流211，已经不像高中那样向往大学了

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未选怿的路(语文书上的有改动) 弗罗斯特 黄色的树林里分出两条路， 可惜我不能同时去涉足， 我向着一条路口极目望去， 直到它消失在丛林深处。 但我却选了另外一条路， 它荒草萋萋，十分幽寂， 显得更诱，更美丽； 虽然在这条小路上， 很少留旅人的足迹。 那天清晨落叶满地， 两条路都未经脚印污染。 啊，留下一条路等改日再见！ 但我知道路径绵无尽头， 恐怕我难从再回返。 也许多少年后在某个地方， 我将轻声叹息将往事回顾: 一片树林里分出两条路一一 而我选择了人迹更少的一条， 从此决定了我一生的道路。 这是我初一下册学的一首外国诗，表面:自然之路，实际:人生之路，我也不知道我为什么发这个评论，可能是命中注定的吧！我写了30多分钟，@彩虹果_Colorful 给我点个赞吧！我也给你点赞了[给心心]！

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希望彩虹果能保持自己做植物大战僵尸的热情！同情彩虹果你的经历，我在初中高中的时候也和你一样有不好的校园经历，基本上很内向不敢说话。希望彩虹果能够在今后的人生中一帆风顺，谱写属于自己的人生[打call][打call]

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从小甚至到两个月前大学毕业的时候我都一直认为只要能找到一份3000的工作能生活下去就行，好歹也是本科毕业，何必这么努力，我只要不是最差的就行。直到现在找工作才发现原来工资3000的工作，在这个人才过剩的社会中，企业总能等到那个本来该拿到6000甚至更高工资的人委屈自己来做。我形成的什么样的人就该从事与自己相匹配工作的认知在这个病态的社会结构中居然成为了乌托邦

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我去，是这个学校吗[可妮koni_可妮伤心]

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我的QQ864102075，粉丝群626878143，评论都会看的，谢谢大家的互动，有问题也可以加我好友问我。 这个视频完全是我的主观看法，你可以不同意我的看法，但是如果你要杠我，发个评论都不能好好发表自己的不同观点的话，那你肯定很蠢，因为有智慧的人懂得聊天的魅力，绝对不会因为不认同我的观点就开始在评论区发负面评论。评论类似“你懂个屁的人生”，请问你连看个视频都会生气，那你还能做成什么事？你又懂什么是人生？我有发视频的权利，你有反对我观点的权利，但是你没有骂我杠我的权利，请用你的情商发表你的不同观点，抬杠只会让所有人觉得你很幼稚很自以为是，谢谢大家。

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我觉得up真的比我们很多人都幸运了，考了211又对生活重新充满了期待[拥抱] 先说说我的故事吧 我上幼儿园时，我总是比别人慢一截。别人会数到五的时候，我连一都还不会数。我仿佛天生如同智障一般，别人能轻易做到的事，我总要付出 从成千上万的时间才能学好。我因为思维慢而且又老实不惹事经常被同幼儿园的小朋友欺负。 上了小学时，这种事还经常存在着。 有时候，和同学玩我又不敢和他们主动交流，总是被动的附和者，总是享受着站在别人的伞下对着附和别人。但这个事没有改变我被人欺负的事实，他们经常欺负完别人之后然后反复来教训我，从刚开始还只是拳打脚踢，到后面用金钱来买东西给他们吃。最后我实在受不了，像我的现状告诉家长和老师，他们也觉得只是小打小闹，但我后面真的很无助，当他们再一次来对我做事的时候，我终于忍不住我的怒火了，做我生活中第一次拳打脚踢。然后我最后还是要和那些欺凌我的人道歉，因为我先动的手他们人多，告诉全都告诉了老师。但那时候已经没有人来欺负我了，因为我已经被孤立了，我情绪也越来越暴躁。 当我上初中的时候，我总想起我小学和幼儿园时的黑暗，我有想过改变自己。 我上初中时经常做些我和我小学时候相反的事，努力学习，和别人经常打招呼，也努力参与一些班级活动。但我的愚笨总是跟随着我，我的学习依然是很低下，在上课时，总是努力听讲的我还是跟不上老师的节奏。回家时也总是努力的学习也是没有用。为此我比小学时更迷茫了，更无助了。后面我看到我班上一个人，总受到别人的欺凌，但他却不还手，总是一个人默默的承受着，忍受着被别人的欺负。我想到自己总是为他出头，你和当时的老师说的这些事，为了自己廉价的正义感他总有些欺凌反倒装头我身上了，我又一次被整个班孤立了。 我仿佛就像一个异类，成绩不好又老师知道我的事，但却不会主动的去帮助我。在这种程度下，我崩溃了，我想过自杀，却又害怕自杀，因为我的父母还希望着我能成功长大，我如果因为这样死去，我觉得我非常对不起他们，所以怀拾着这种心情一直痛苦着，背负着生活和学习上的一切。有时候回家我也要忍受着一种对比别人家的孩子的痛苦，我特别讨厌走亲戚，我个人对他们基本上都是从来主动打招呼是我的准则，他们基本上对我是不闻不问的。可他们的子女没有礼貌基本上遇到我的父母都不会打招呼，但他们成绩优秀，在亲戚眼里比我这种只会打招呼的看气氛成绩不好的废物的好太多了。

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怎么说呢，在老师，环境的说教熏陶下，觉得高考就是一切，我是今年的河南理科高考生，成绩出来了，我发挥失常了。高三由于被孤立，高考时也一直很难受，于是我用复读来放松自己，高考时我紧张看到有点不会的题，就想着复读，直接放弃。最后高考成绩确实是高三最差的一年。up主说的东西让我感触很大，我最近一直在考虑到底要不要复读，我突然觉得不知道我复读是为什么？是不甘心我考的比曾经比我差的低，还是不想那些虚伪的亲戚朋友的冷嘲热讽，还是我不想自己后悔？我好像一直都不知道自己想要什么，为了成绩，我放弃了人际关系，放弃了爱好，到头来什么都没有，高考前我一直活的很压抑，我不知道是去大学去做自己，还是压抑的在过一年？希望大家能给我点建议，谢谢

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我梦想的人生：挣的钱能养活自己再有一点点多余、房子能住就行、车子不需要、每天有几小时休闲、能保证9小时睡眠，至于成不成家无所谓，但是成家的前提是不打破上面的规则

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