“最爱我的人她离开了”【萱草】这首歌献给我的妈妈

这一首，我真的不忍多听。 大家知道吗？其实骨灰盒要比想象中的沉，比装在里面的骨灰还要沉。我第一次将他抱在怀里时就在想，一条人命是不是比一只匣子还要轻贱。 看着他被推进去，被拉出来，被敲碎，被倒进匣子里压平，我从头到尾没有流过一滴眼泪，只是感觉这一摊灰白的东西好像受了污染的雪，藏着他一辈子的泥泞。 我只知道这世上再不会有一只更大的手，在东北茫茫的雪天将我的手包裹住了。 葬礼像流水线，人们纷纷戴上俗套的假面与我握手，席罢，又纷纷裹着酒气摘下这层面具，一并摘下的，或许还有他最后的影子。 每个人路过的时候，我都想着说些什么，但什么都说不出来，只动了动嘴唇，像溺水的鱼。我想疯狂地写些什么，脑海中却又空空如也，每一株肆虐生长的灵感都在横生荆棘，阻止我褪去名为旁观者的灰白滤镜。 彼时我方知晓，人于悲恸之至，竟写不出半句悼词。 如果没有记错，露露第一次与大家聊起母亲的事情，引子好像是我去年致露露生日会的投稿。我那时写，人这辈子会经历太多戏剧性的错过——莫名其妙走失的小猫，再也吃不到的外婆的饺子，火车呼啸着载走的女孩，至亲比遗言更快一步垂下的手。 我们耗尽青春学了许多一辈子用不上的知识，可世上偏偏没有人教我们如何直面死亡。 《萱草》很温柔，那么就由我来说些现实的话： 人一旦死去，便彻底不会回来，不会化作一束深夜里陪伴你的光，不会成为眨眼的星辰予你慈爱的凝视，不会在你入眠时借一缕清风吻去你的泪滴。 想象吧，想象至亲如果将于明日离开，此刻的你还能够做些什么。 唯有如此，我们才能更加深切地理解生命的价值与脆弱。 我无意恶语伤人或横加诅咒，我只希望，不要再有人像我一样，一度颓废到割伤自己不该割伤的地方。

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真挚、感人

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作曲打卡！ 艾露露给妈妈的话都被她写在歌词里，是非常动人的思念[大哭][大哭][大哭]

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唉，我一直在研究批判中国的家庭伦理，在理论上也一直宣扬要超越它成为独立的个体。但每次当我回家看到父母的时候，我又觉得这种爱是如此真挚动人，以至于我宁愿牺牲自己的自由回到家庭中，我知道他们不会听也听不懂我的思想，只知道无条件爱孩子，或许如果我有了孩子我会践行自己的想法，但现在我只想让我的父母爱而有所得[拥抱]

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心中突然有一种惭愧，我一直都是个歌曲“泛听者”。我不知道我表达的准不准确。就是说，我听歌儿，从来都是听着好听就听，从来不管歌词唱了什么。从小到大都是如此。仔细去看《理想不灭》唱了什么，还是它火了，露露在直播间说，没想到会引起那么多人共鸣。而现在，又是类似的情况。在露露发布了视频后才具体看了唱的什么。 作为养熊人，不应该这样的。 现在，只想做两件事，心无杂念的，给露露一个拥抱，二拿起歌词本，戴上耳机，认真去听，认真去看，去听去看每一首歌，露露表达了什么，认真去感受，去体会露露的细腻，以及心情。

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在26岁那年我经历了妈妈病重，住院，出院，再住院，直到离开这个世界。感觉自己在一瞬间从一个妈妈的孩子变成了成年人。妈妈一直是我心中最柔软的部分，这首歌我没敢听，希望你可以整理好心情，继续勇敢的面对这个世界。 对于我来说，妈妈从来没有离开，她只是换了一个地方，在天上一直注视着我，这句话也送给你。我不太会说话，只想你可以好受一些。

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这个评论献给被宠爱的艾露露。她从未离去，只是换了一种方式陪伴你。是春日的花香，是夏日的凉风，是秋日的落叶，是冬日的阳光。她不在视野中，在心中，在回忆中，在思念之中，也在系统相册中。

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[拥抱]她只是换了一个地方去爱你 加油266！

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养熊人一定要保护好266，别让她被欺负了啊[大哭][大哭]

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爱你，老妈。梦里见...[UP_1501380958_mua]

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打了很多字又删掉了，我可能永远无法原谅那个在母亲病床前被恐惧统治的自己，却又在现在经常让她生气。唉:-(

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我不敢听啊！！！不敢听啊！熊友们！😭😭

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我想起了我祖祖，她去世时，我到都已只剩骨灰盒了，我把手放在它上面，手很热，骨灰盒很冷

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[委屈]

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舅母13日走的，脑溢血，直接进了icu。医院说治疗的可能性基本为0，下了两次病危通知，但是她很坚强，撑了整整一个星期。 这周六火化，但是一直不敢告诉外公外婆。其他亲人也是肉眼可见的憔悴，妈妈说我们和她的缘分就只能到这了，生命如此弱小，也不懂意外和明天哪个先来临。 我也很难过，我很想安慰他们，却发现我甚至还不知道她的名字，根本开不了口。 现在我知道了，很好听，但是从此世界上却再也没有这个人。

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人的一生，生离死别。生离不可怕，总有重逢之日。唯有死别，才最难平，从此音容笑貌皆无，只能道一声告别，后会无期。想起未闻花名的结局，面码成佛之后的自语，转生成昆虫或花朵。那么或许，逝去之人换作另一种形态陪伴在我们身边，飞舞在身旁的蝴蝶，或回家必经之路上那一朵我们也不知道名字的花。

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露露太棒啦[给心心]

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昨天最爱我的姥爷去世了，我会带着他对我的期望继续努力的

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去年的这个冬天我永远地失去了最爱我的阿姨，她是一位十四岁孩子的伟大母亲，曾经有过自残的抑郁行为，但为了她的孩子她还是挺过来了。 她很爱美，喜欢年轻人喜欢的所有东西，网络上流传的一切新奇玩意儿她都会想要去尝试一下，她才四十多岁，却在某天像个睡美人一样一睡不起。 我和妈妈在她的家里等待了六天，没等来睡美人的醒来，只等来了一通来自医院的死亡确认电话。 自从上了初中就特别沉默寡言的表弟开始变得不知所措，他一个劲儿地询问我和妈妈“怎么办，以后怎么办”，我们只能告诉他，生活还是要继续，其他的却无能为力。 葬礼前一天夜晚，表弟一边叠纸钱一边涕泗横流，我想给劝劝他，大姨拦住了我说，让他哭吧，把情绪发泄出来比憋着更好。 葬礼过后，两天没怎么进食的表弟开始吃东西了，妈妈说这就是中国人繁复礼仪的好处，可以让人暂时忘却悲伤，遵循身体的本能去把生活继续下去。 后来的某一天，我读到图片里的这本小说，看到这段话，突然就顿悟了妈妈的意思。 但偶尔梦醒时分，我还是会恍惚：我那么漂亮那么温柔的一个阿姨，她真的不在了吗？ 妈妈也曾试图想要取代阿姨成为表弟心里的新支柱，但她后来也明白了，阿姨就是阿姨，谁也无法代替。 当人死后，你与他的羁绊就只剩下你脑海里留存的回忆，就像《不良执念清除师》里说的那样，不用把他临死前坏的回忆一遍遍回放，你只需要往前倒一点，再倒一点，其实你们之间还留存着许多美好的东西。 已故的人是光，是尘，是世间万物，他就在你的身边，像行星一样环绕着你。

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今天群里聊到了《萱草》这首歌，为什么这首歌播放这么低呢？我想大概是因为它包含着太浓烈的感情了，浓烈到我没有勇气去听一次。 自我孩童时代起我的父母便离异了。在我的印象中扮演母亲这个角色的一直都是我的奶奶。 奶奶喜欢看西游记，但我总调电视台看动画片。可她却从不对我生气。我爸爸后来跟我说奶奶以前对他是相当严厉的。是什么让奶奶变成了那样？毫无疑问，是对我的爱。她可能也向往电视剧的孙悟空，向往曾经年轻漂亮的自己。但是对我的爱深深地锁住了她。 年少的小孩大多是顽皮的，我也不例外。每次和奶奶一起出去的时候我都嫌她又老又慢。奶奶是累赘，曾经的我这么以为的。 我以为我讨厌奶奶， 直到在灵堂见奶奶最后一面前的时候我也是这么想的。我以为奶奶在和我开玩笑，真讨厌啊奶奶还不起来，我要和你看西游记呢。 直到我被拥挤的人潮推着走出那间屋子的时候我扭着头看着奶奶一点一点的在我视野里变小的时候我才明白这次就是永别了，我再也没有奶奶了。那个时候我哭了。我终于明白了死亡究竟意味着什么。 我周围的长辈，亲戚都说我孝顺但我知道我不是。直到奶奶生命前的最后一刻我也没有做一个称职的孙子 “不管是谁终有一天要与宝贵的回忆告别，人类就是这么成长的。” 可这成长的代价太过沉重了。 时至今日，我都在努力做一个善良的人，做一个孝顺的人，我努力到下意识的以为我是个善良的人，孝顺的人。 我只希望在我死后能见到奶奶的时候她能原谅我。但我想奶奶肯定会这么说 “傻孩子，奶奶从未怪过你，又怎么原谅呢？”

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