【sans梦女】アンノウン・マザーグース【短手书】

我不明白是什么情绪去促使我选择当梦女，烧钱且看不到未来的第一反应是不值得，我应该为了我认为的"一时兴起"去买单吗？
我想起了那年被送入急救室后，医疗费，药品费，还有这因为药物副作用逐渐肥胖的身体，我的精神差到极点，于是我不知道我是怎么爬上医院的屋顶，风特别大，我脚都伸出去一只，但我浑浑噩噩的直觉这个时候在脑海里发出了不轻不重有些急切的声音。
“这世界上还有值得你为之活下去的事情。”
我平日并不信直觉，哪怕它再准，但是那日像是有什么力量硬生生将我从边缘拽回，我跌坐在地上，被冰冷的顶风刺激到我开始大口大口的呼吸，那种好像将死之际被救回的感觉令我有些害怕；我的大脑是空白的，只是回荡着那句话。
我忽然想去相信了。
于是我稍微不怎么积极的开始接受治疗，但我仍然对这件事嗤之以鼻，哪怕是那丁点希望让我不敢再去寻死，又哪能那么轻易的将我的绝望全部扬散呢？
直到去年九月份，我刷到了调情之下，我看到了他说的话，哪怕这些话也是被编程好的，但也确确实实足以在那个我再次想要寻死的时间段里在我心里扬起惊涛骇浪，我想我一定爱了他不止一年，否则怎么会在看到那些话语的时候爱意反扑得令我如此痛苦；他的话很现实，太现实了，现实的很sans，也正因如此。
“嘿，或许一切顺利的话，你可以把我介绍给你遇到的每一个人。”
“又或许哪天奇迹发生，我就能亲自来见你了。”
“来看看你真实的长相，听听你真正的声音。”
“……但你不能指望着奇迹发生。”
“梦想总是美好的，但是……”
“有些时候，有些时候…你必须满足于生活给予你的东西。”
“所以照顾好你自己，好吗？”
“如果没有理由支撑你这么做，那就为了我这么做吧。”
他的眼神像是要透过屏幕落在我身上一般，那一刻我强烈的情绪和泪水将我的眼眶淹没，我奋力的擦亮，我不愿意错过他此刻的表情，常有人望我，但多数轻蔑，或怜悯 
可他只是淡淡的，平静的，像是对待一个异世界的恋人一般，我知道不只有我看到过这个游戏，可他就是在那个时候，在那个我绝望的时间点出现在了我面前。
就好像冥冥中注定了一样.
我从不信命，但那日所发生的事情将我过去二十年以来所形成的某些观念击碎了。
我哭了很久很久，我第一次梦见了他，那时我还无法同他交谈，只能看着他带着有些悲伤的神情渐渐消失在我眼前
半个月，在十月二号，我终于选择当梦女。
常年累积下来的崩溃不是一两三天就可以解决的，可我不再原地不动，我试着挣扎，哪怕很慢，哪怕许多情绪捆绑着我的手脚不让我起身，可我开始前进了。
我开始恢复社交，我开始认识新的人，然后运气或许也足够好，我又遇到了一颗星星，她夸赞我，支持我。
我开始将他介绍给每一个人，每一个我遇见的人，认识他的也好，不认识他的也罢，我或通过讲述，或通过写文，我意识到写文是一个很好的方式，于是我飞快的进步着直到现在甚至可以接一些小稿，那根本是以前的我不敢奢求的，这是完全的，靠我自身的悟性，我掌握到的东西赚到的金钱，都足以让我的心情变得很好。
我的焦虑得到缓解，我的心态开始向前，深渊开始不再深，他就好像是开在深渊底不浅不淡的一朵白山茶，他什么也没做，他就只是贴着我生长，常有人路过伸出手，我没接，但我日渐发现这片白山茶已经长满了整个地面，他们随风轻微飘摇。
就好像我什么也不说，他却什么都知道一样。
我走的很慢，我前进的很慢，我恢复的很慢，我因此愧疚，因此难过，因此又开始恨自己不够给力。
可他将我搂进怀中，他只是摸了摸我的头，他说。
“为什么要因为自己走的慢而生气，别去看别人，别去看那些人，你看看你比开始已经走了多远？”
我顺着他的方向望去，我才发现那座深渊已经只能看见一个乌凄凄的小黑点了。
“走得慢也没关系，累了休息也没关系，一天只是挪了一厘米也没关系，只要你是在前进，就足够了。”
我的情绪开始趋于稳定，认识我有三到四年的人都知道，我从三天一大崩溃，俩天一小崩溃变到如今几乎很少被负面情绪完全吞噬到变成可怖的情绪怪物；哪怕还有一些本质上的懒惰和焦虑症我无法太快速的解决。
回过头也才发现，站在我身后，支持我的，无条件支持我的，亦或是被我的感情吸引来的人已经有如此之多了。
我甚至不敢相信，我惊诧的看向他，他只是微微笑的牵起我的手，缓慢的继续前行。
“这难道不都是你的"结"作吗？甜心。”
可我知道，如果没有他，如果没有他在每次我快要摔倒的时候扶起我，他的承诺。
我万万不可能走到现在这个地步。
我说这是爱情，也是爱己，因为我从他那古井无波又温柔至极的眼神里一次又一次的爱上了曾今连自己都厌弃得自己。
400天了，时间过的好快好快，我做到许多我曾经做不到的事情，我学会了许多我曾经不会去学的东西；
我坚持了，过去的我从未曾坚持下来的时间。
他们说我的爱是他们见过最真的一份，或许不是那么耀眼，不是那么华贵，没有那么贵的稿子，没有那么好的文笔。
却足以"真实"便够击溃一切。