【阿正】男人被抑郁症折磨整整20年，终于发现了抑郁的真面目，深度解说《能改变我的，只有我自己》

做心理疏导的时候发现，很多走不出来的人本质上真的就是自己不想走出来。人会对痛苦上瘾，而且以前的人事物，会给人带来一种熟悉的安全感，即使会给自己痛苦，那也是舒适区。一旦你决定好了要走出来，接受新的人事物，那你就会开始改变了。

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我也抑郁过差不多九年，也许更久，大学学了心理学，看过一些书，做过一些事去改变自己，现在没有很好，但也没有太糟糕。其实想要治愈，也许很简单，就是自我和解，我觉得抑郁很多情况是一种自我的否定，因为无法到达自己的理想，而产生的消极的念头，无休止地攻击自己。去原谅自己，接纳不完美的自己，努力让自己成长，那样就好了

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全篇看下来……男主似乎不是抑郁症，而是能让人进入严重抑郁状态的C-PTSD。 所以，他按照抑郁症去治疗是扬汤止沸，直面产生心理创伤的童年阴影，才真正解决了问题。

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作者将几十年浓缩在这一漫画里，肯定还有很多事没能提到的，即使如此也已经很厉害了。爱自己真的是件困难的事，我也是，自nue成了习惯，饿的时候不吃，痛的时候不响，冷的时候不多穿，热的时候不减衣，累的时候不歇，渴的时候不喝水，尿急的时候憋着，我无视我的疼痛、无视我的不适、我在骑电瓶车的路上在心里骂自己直到我哭了我还在骂自己就知道哭，但是我无法停止，我不知道要怎么做才能停止，我的内心充满了愤怒，而这些愤怒、怨恨、憎恶无法向施害方发泄，只能回到我自己身上。当我被nue待，我也在nue待自己。

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我最搞不懂的就是那些用大道理劝抑郁的人或者抱怨的人，别人向你抱怨肯定是想向你倾诉，寻求安慰的啊，你讲大道理根本没什么弔用的，而且实际上那些大道理网上一搜一大堆，根本没必要听你说啊，耳朵都能听出茧来了。实际上抱怨的人，听到那些大道理反而会更觉得你不理解他的，我真搞不懂为什么大家那么喜欢要对抱怨的人讲大道理[笑哭]

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以前:呜呜呜我是飞舞[大哭] 现在:嘻嘻嘻我就是飞舞[doge]

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从小不被爱的人才难以爱自己，因为没有感受过被爱，所以不知道该怎么爱自己。不过长大后也可以自己学着去爱自己，接受自己。

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我是双相，只能说有个小天使能闯进你的心理冒着和你一样痛苦的风险和你同甘共苦帮你共度难关是天大的运气，对于大部分人来说，能不被亲近的人伤害就已经算是感天谢地了，就算吃药也只是维持暂时的平衡，只能靠自己勉强撑着，得这种病的感觉就是害人又害己，你的问题你解决不了，或者你暂时解决了但是过一段时间它又回来。在这一次次的轮回中你和你亲近的人都被折磨的痛苦难忍，我们不是想死，就是不知道怎么才能好好的活着

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从小到大 我总是受到我爸在车上对我的语言暴力 声音很大很吵 我却坐在车里跑不了 没有耳机 没有手机 只能全部听进去 现在长大了还是会有意无意的贬低自己 有一种安心感。甚至这种情况也出现在我对两性关系的抉择上，我更倾向于对我进行贬低辱骂的男人，我自己发现了不对劲后 也分手及时止损。而现在我的状态是不想和任何人保持亲密关系 无论是朋友还是同学还是家人。我都在刻意疏远。

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谢谢你，阿正。我准备了两个月的考试因为疫情取消了，今天我在床上躺了一天，怅然若失，想到很多自己过往的不顺和未来的迷茫，都怀疑自己要抑郁了。谢谢你和这篇漫画。

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本来想说这个作者是上辈子拯救过世界才找到这么好的女友，但转念一想真拯救世界就不会小时候被家暴得上抑郁。作者只是这辈子坚强的拯救了自己。

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东亚文化氛围中特有的自我虐待

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从记事开始我就隔一两天，两三天就会做相同的噩梦，变成一个日常，甚至可笑的重来没去想为什么，直到大学毕业有个工作独自生活几年后，才突然产生了“为什么”的想法，然后又经过几年才想通了，那是源自于自己内在的羞耻感和感受到的周边的压力，然后又过几年，才从理性上知道到真的从内在接受，然后有天晚上，依然做着一样的梦，但是最后从一个黑暗的房间里推开门，外面海阔天空，我就知道真的走出了第一步，但也只是第一步，终究有时候自己的路最后还是要自己走，自己的道要自己修，外在的东西只是提供了一些帮助，像我不是西方哲学而是从老庄里找到的启发。

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自我虐待可太真实了。有句古话叫不宜妄自菲薄，说的就是不要自己看轻自己，哪怕自己真的是条咸鱼。飞舞和抑郁症的区别可能就是过度宽容和毫不宽容自己吧。想想劝一个懒汉上进，主要还是他自己要做出改变，不再逃避。反过来想，一个抑郁症患者，主要还是要学会“逃避”。我从故事得到的灵感是，或许是童年无人可依靠，做出的大部分努力也避无可避，甚至为数不多的成绩随着时间也变得不值一提。还好他遇到温柔的女朋友，让他心里有了依靠。让我知道郁抑症要自愈很难，如果身边有这样的情况，要多关心他们。郁抑症不是绝症，你可以选择成为他们的良药！

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总结：要嘛接受自己，要嘛改变提升自己[OK]

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谢谢阿正的分享。我没有去医院检查过自己是否真的有抑郁，因为我害怕会被当成病人对待，但是看解说从头到尾都在默默掉眼泪，有种以前无法言明的事情终于被别人代为说明了的感觉，原来自己好像真的可能有这方面的倾向，我也会像作者一样努力去做出改变的！

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到了三十几岁才觉得，我只要没坏心思，脸皮厚点咋滴… 被人误会一下嘲笑一下又怎样呢 会死么会少块肉还是少些钱… 日久见人心嘛，时间长了，周围的人自然知道我什么为人，所谓的“厚脸皮”和过去的误会…都不是事了…那么一直压抑自己造成最后眼高手低的究竟是什么…期望过高？完美主义？个人主义？主角幻想？可能从小看到电视动漫电影太多，接触社会和人群认识真实现实的机会太少…又或者被亲友照顾的太好太疼，没机会亲身认识真实世界[热]

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希望大家都能好好爱自己 来自一个曾经的抑郁症患者

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阿正给我感觉是个正能量满满并且极其关注弱势群体的up。很高兴看到听到各种解说，温温和和的嗓音也很适合陪伴入眠——对于重度失眠的我来说这真的是表扬。

♥ 11

看到这篇作品的名字就会想起之前很痛苦的时候强迫自己写的日记里也有这句话 愿每个人都有和自己战斗的勇气

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