关系稳定的恋人突然查出重病，这段关系还要不要继续？【随辩不随便EP01】

按现实的情况来看除非是性病或HIV，否则基本没有关系稳定的情侣会在查出疾病后断崖式分手。 继续谈下去的，分两种情况，幸运的人在恋人的照顾下好转，或在恋人的拥抱中死在他们爱情最浓时。不幸的人在漫长枯燥的病程中把热血和爱意消磨殆尽，最后各奔东西。

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感觉这根本不能算个问题，每个人、每段关系都不相同，感情是无法强制的，想就是想，不想就是不想。 当你想照顾某人，就算非亲非故都可以全心照顾；一旦不想，就算强制，对方得到的也跟爱没有关系，仅仅是“保障”。 大多数时候，所谓的“稳定关系”不过是一种惰性的状态，所谓的应不应该，也只是在讨论“哪种选择最节约成本”。

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这个辩题是能钩到我的，因为我真的27岁确诊大病，罕见&无法治愈的大病，但好在非常早期确诊不会致命。当时和男朋友已经在一起7年，稳定的亲密关系，只是因为异地还没接受他的求婚。突然的不适，从门诊、住院、治疗、用药等所有就医过程都是我一个人，实际上即使重病也可能并不需要另一方额外照顾，21年的北京协和管理严格到住院后出病房都会被护士提醒回屋，需要帮忙时好在遇到的都是好人。半年后他提了分手，因为他没经历就医过程对这种百度后要死要活的未知疾病充满恐惧，拉扯、分开了两个月后又打电话想和好，突然想开了，不怕了。我接受，但对于疾病，从一开始到未来我知道都会是我一个人面对处理，伴侣的存在对于每个人功用性不同，我可能只是觉得两个人一起时提供的情绪价值很宝贵，至于其他经济、物质上的需求，我很充足不需要他额外照顾，所以他不怕了就可以

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我是得病的人，所以我选择不结婚不恋爱，至少这样不拖累别人。家里的长辈所谓的为了你好，让你先结婚再说，找个老婆，有个孩子再说，但是我觉得这是对女方的不负责，所以我宁愿自己单身孤独终老。

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关系稳定的恋人，对方得了重病要不要放弃这段关系？ 放到十年前，很难想象这种辩题会有放到台面上辩论的价值，只要恋人对爱情忠贞，没有恶意的违法犯罪，在对方得重病危难之际，哪有袖手旁观断绝关系的道理。 不过今天已经不是十年前了，大众的价值观越发多元化了，或者说人们活得越发自爱和自我了，这种现象在年轻一代身上表现得更明显。 这个辩题在某种程度上暗示了一点，身处恋爱关系的人并非一定要恋爱大过天，如果这种关系会对自身带来不利，比如经济压力增大、滋生焦虑紧张痛苦，那在问题暴露的一开始就断绝关系也未尝不可，不应该被苛责。 1、人都有自私的一面，都追求自身的稳定存续和健康发展，但人也是活在群体中的社会性动物，需要与他人建立连接开展协作。比较深度的连接类型有亲情、爱情、友情。当人与人之间这些情感连接达到非常高浓度值时，人不仅能从中获得能量滋养，也愿意让渡自己的一部分自我，把患难与共、不离不弃自发的作为责任去履行。一个人如果只想享受权利不想履行任何责任或义务，其实就是耍赖的小孩子，不太像一个人格健全的成年人。 2、所以如果他（她）真的是你稳定发展的恋人，（注意这个前提不能有丝毫篡改，否则就是离题了）当然不能因为发现对方重病就放弃。一段爱情如果一直待在舒适区，经不起任何风浪，那其实挺无聊的，无聊得随时可以终结，这不是真的爱情，勉强算是暧昧。 爱情对于真正拥有它的人来说应该是必需品，少了就会痛。 3、当然实际情况可能比较复杂，有些人可能会更加自我一点或者没那么爱对方，再或者对方的病太熬人，又或者家里人强烈反对等等，各方面现实因素作用在一起确实容易让这段爱情夭折。

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刘老师说辩方两个人都没提到的层面：稳定健康的恋爱关系实质是一个生命共同体，当选择放弃的时候，放弃的只是那个人吗，可能还包括自我

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作为患大病的过来人曾遇到过这样的辩题，我觉得分开是最好的选择。刚确认大病时最多的是需要关心，但世上没有感同身受。自己需要治病，而对方也有自己的生活不可能围着我转，这个过程总会想要知道对方会不会介意，会不会坚持下去等等这样的问题。作为病人需要以自己的病情为中心，很少能为他着想，这就构成了不对等的关系。

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反方说服不了我[笑哭]因为重病，如果最后好了，那就是陪ta一起走过一段艰难的时光，感情只会越来越好。如果不幸最后走了，是我爱过的人我也愿意陪ta最后一程，不着急于一时非要马上离开，

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看个人选择，人只会选择对自己有利的、自己的信念。 有人现实，生活总要继续 有人追求精神生活，要一个无愧于心 不作评判[吃瓜]

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哇，喜欢的两个up联动了，以及这个辩论形式很喜欢[打call]

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刘擎老师也是一个重感情的人。确实是这样的，趋利避害是人的本能，放弃恋人我们可以减轻负担，或许也可以再跟其他人结婚生子。但是，爱，就是这样，如果一切都如此理性，或许就不曾真正爱过。爱到最深，就是把对方和自己看成一体，就是对方无可替代，或许可以有人比他更高更帅，但共同度过的岁月，彼此付出的真心和爱护，就是无法替代。所以亲爱的，我不能放弃你，因为你是我的一部分，我不能放弃我自己。或许这是理想的爱情，但如果人活着连理想都没有了，那还有什么指望呢。现实主义者正确，理想主义者往往前行。我永远愿意做爱情里的理想主义者

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让我康康这是刷到了什么宝藏辩论赛[打call]两位UP主交锋激烈、攻防紧凑，简直是神仙打架！也欢迎大家关注我，一同追更1月11日开始的2025bilibili新国辩，有更多精彩有趣的辩论赛[给心心]我们不见不散！https://www.bilibili.com/blackboard/era/DhBpmrYg4CNfXK3T.html

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正方就像没有加过真实案例的理想主义者，爱真的会被日常磋磨，人经不起考验，反方是见过甚至可能见过许多那种久病患者和家属之间的纠葛的

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下一个辩题《上岸以后应不应该砍意中人》[doge]

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其实六老师在辩题上其实是吃亏的，辩题是「要不要」，六老师很聪明地把概念替代成了「能不能」，但是从辩论手段上，六老师还是更高一筹。 六老师一方面拉回到很多现实案例来探讨，而不是悬浮的概念，另一方面也从得病方角度出发，可能放手也是一种成全，也是一种爱。 梦章其实也给出了很多不错的理由，不过辩论过程中，其实会有一些瑕疵，比如定义了健康稳定的关系，放在生活中大家都知道是一种相对理想的状态，但是在论证过程中又提到大家都是普通人，没有那么理想，这个我听起来说服力会有点变弱。 不过这个辩题是个好题目，两位的辩论也很精彩，但我个人的观点是，不要把爱不爱和离不离开强行绑定，如果两个人能过有效的沟通，无论是留下还是离开，那个选择是爱就好

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我站六老师。我有免疫紊乱的疾病，这时候不说要爱情，连至亲亲人都很可能踩一脚你。没必要拉一个人来共沉沦和考验人性，减少互相内耗。少一点心理负担反而更有利于病情治疗。反正我在生病期间都是一个人看病住院，再苦再累自己也能处理过来，实在不行就120呗，再实在不行就躺平等嘎。一个人承担，总比发现身边的人是闻见血腥味的狼好。

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在考虑的时候就已经偏向放弃了，只是需要人来说服自己放弃而不想承担道德压力。

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刘老师的。总结太棒了，看到最后眼泪婆娑了[大哭]

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我妹妹去年查出脑部肿瘤，，良性但位置不好，手术治疗需要开颅而且有可能影响后续正常生活，保守治疗又有复发几率。她当时和男朋友已经拍了婚纱照摆了酒但是还没领证，但是她男朋友没有任何放弃的意思，请假陪同全国各地看医生确定影响最小的治疗方案，今年一月领证后陪她去上海治疗，甚至到现在还在后悔当时没有早点带她去做检查。虽然他们之前分过手我妹因此得了抑郁症，我们家里人对他其实很有意见，但是在我妹确诊之后他的表现上，我们挑不出任何毛病。只能说在这段关系中两个人愿意付出到什么程度都是两个当事人自己的选择，无愧于自己就好。

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我觉得我对这件事情应该有一定的发言权，我在十五岁做了肾移植手术，到现在已经十年了由于排异反应，肾脏不能一直有用，也就是说长则二三十年，短则几天，我就有可能回到肾衰竭状态，见到过许多相守不离，也见到过很多无奈的结果，很多时候感情不是两个人的事情，所以我可能更多的认同六老师的说法。因为我是患者，我爱我的爱人，我不希望她因为我去陷入这种两难的抉择，若她没有办法去坚定的选择我，那么我不会让她为难，若她对我坚定不移，我会坚定的去面对这一切，接受她的照顾与付出，因为我相信我对得起她对我的爱。（PS大学谈过一段稳定的恋爱，在正式恋爱之前和她说了我的身体状况，她并没有嫌弃，或者说也可能是她压根还没想到最坏的情况，虽然因为很多原因分开了，我至今无法释怀，但我见过且坚定相信美好的事情会发生！）最后再次感谢将肾脏捐献给我的人，愿你在天堂永安。

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