“‘遥指星星的羽翼可还在哦’，那可是你和我这么说的”葬送の儀（cover：kiriyu）

葬送の儀
origin：ReoNa
cover：kiriyu
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图来自伟大的浅枝鸽浅妈，可以的话请关注并约稿好吗（星星眼），拜托了
今天就没有自骂自爽环节了ww谁家好人生日骂自己啊，太不祥了
这一稿应该会在两点左右投出来，我印象很深家母和我聊天时多次提到我是两点前后出生的，想着定时两点投，然后b站定时必须大于等于俩小时，写简介写到一点根本定不了，干脆就一点投了，娘俺对不起你啊qwq
怎么奔二路上没有一个过的好的生日啊（恼），17投稿没录，18是返校前半个小时录的，19撞上咽炎没录成...就差撞大运了w想给自己认真过个生日都做不到呢咋着就奔2了nia（；；）要变成老小登了啊啊啊，但总归管不了那么多了，有太多太多想对自己说的话了，我对不起reona的这首歌，一定会重置的，我保证。
说起来也得亏咽炎才让我想起来这首歌，因为一年前的四月也是在类似的情况下听到了这首歌。最开始是想着唱给芙莉莲的，因为有些词写的真的很贴剧情，奈何没学下来，所以18岁给了小夜子。这首歌给我的感觉就是最关怀我的引路人离去之后我该怎么走的思考，ReoNa给出的答案是：向身处远处的你致以道别，我将带着你的鼓励和期许继续走下去。我真的会很喜欢这种歌，很美好又很悲伤，二者结合的恰到好处，故事感便由此而生。这首歌一定是一个人一把琴慢慢唱出来才好听。喜欢的话请一定要去听原唱。
说回生日，想对自己说的话很多，根本说不完，想对大家说的话又很多，却难以启口，所以接下来九十对电波省字数时间~给自己的版本写了3000字根本放不进来~（试图萌混过关）
ee是我闺蜜拉着我看的，陆陆续续看了很多切片啊什么的，不只是毒舌，而是很有思想，我很喜欢他。当然我也必然是他讨厌的那一类人。比起相信自愈，我更害怕别人因悲伤而离开，所以我会很冒犯的去强加自己的关怀，我禁不起失去任何一个人，哪怕萍水相逢也不可以。我也经常因为能力不足感到自愧，挣扎了一年多才体会到烂和快乐理应可以共存。有些事等不及你去内耗和犹豫，爱要在当下大声说出来才是。也是这样我才理解了初中同学为何对我嗤之以鼻，我就是这么个伪善的存在，网络不过放大了我的缺陷罢了。当然我也不会后悔，自我安慰也好我贱也罢，我不会停止关怀。让别人恨我也算从悲伤里转移注意力了不是吗。
大概四月的时候又抱着忐忑的心态写了很多想安慰朋友，然后被吐槽敬语太多像日本人以及自己都内耗的要死还想着别人纯笨蛋。那咋了（目移，泥菩萨我也要托着别人过河我不管我不管。高中的时候语文老师就吐槽我，说我想的多想的深，思想多而文字少，会很内耗的。我倒是乐此不疲就是了，我禁不起失去，比起内耗失去让我更为惶恐。我也自然是知道这种无来由的大篇大篇关心很烦人，所以我会用最客气的话语去说。如果真的有冒犯到，我再此诚挚的道歉。
我一直以来说话风格包括性格都偏软，小时候开始就这样，并且是相对渴望关怀的讨好型人格，搞不清为什么...可能会给人一种我整个人就很软的错觉…我确实包容度很高啦，但是请一定不要贴标签（没有反感和责怪的意思，只是这么一说）。我自己是那种情绪控闷骚型，黑历史一大堆（）我很怕哪天我自己调理不好突然冒犯别人搞出反差。苦水找我这句话我是当真的，也会很认真地倾听，但请不要对我抱以很高的期待，我会很害怕辜负别人，我怕负担不起发光发热的责任
怎么又变成个人批斗会了（）草，但生日不就是拿来这么用的吗，我可以很放肆的去做自己想做的，说自己想说的，不也挺好w
说谜语意外的压缩了近七百字woc不知道剩下该说些什么了，那就快进到生日许愿环节吧。希望家庭和和美美，希望自己唱歌越来越好，内耗越来越少，自卑越来越少，尝试着和朋友聊天时放开一点，尝试着不再那样传递关怀。当然还有一个不情之请，希望我的父母，家人，朋友，以及所有看到这里的人都能更爱惜自己，更喜欢自己一点。幽灵猫不知道你是不是坏人，幽灵猫只知道人关心我、包容我，那我就要把这些全部回馈回去，我要爱你们所有人（好肉麻啊啊啊啊啊受不了）
思来想去还是没在标题里加自生贺，免得吃到什么来路不明的推流，这个生日咱悄悄过好吧，不让别人知道w
那么总之就是这样，给所有过完生日的朋友补一句生日快乐，预祝还没过生日的朋友生日快乐，也祝某个叫落绫的笨b生日快乐。这里是雾悠，祝好，我们下次见



*落绫是我游戏名哈哈哈哈哈哈哈