离家12年后，我好像知道一个人的意义了【全英talk】

我感觉很多中国人没有研究过自己真正喜欢什么可能就是身边有太多声音了

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为了合群而削尖舌头，无异于给灵魂穿小鞋。你曾落荒而逃，却在寂寞里建起城堡。无聊是才华的培养皿，孤独则是天才的豁免权。别忙着磨平棱角去填补别人的偏见，既然无法随波逐流，就在荒野里称王。 毕竟，众生皆苦，而你的寂寞里有光。 --- [脱单doge] 咲注并 @Ai的评论 召唤你的互联网嘴替! 当前人格: 还没想好

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不对，这期全英？有没有人像我一样，知识类视频都是不看画面，后台播放的？？？

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其实我一直认为以木子的质量发油管肯定能爆

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我和木子很像：一个人在新加坡高中待了两年。和政府学校不同，我们的机构下课后几乎没有同学交流；再加上我和同校同学缺少共同语言、以及我自己的 social awkwardness，我半被动半主动地拥有了大量独处——自言自语练英语、反复听播客、一个人跑在绿道上听 Nature Podcast 的新研究，甚至在 23:57 压极限打开那只绿色小鸟，学一点英语以外的语言。 我从很早就被教育“要享受孤独”，也以为自己做得到。但当我真的在异国他乡、连一个能听我讲话的人都没有时，那种孤独是 overwhelmed 的；那段时间里，所有“享受孤独”的视频和文章对我都不 work, at all。 不过也正是在孤独里，我拿到了一些很难得的东西：第一年我细致地回顾并整理自己过去十六年的点滴，更了解自己，也更像局外人一样理解父母；同理心增强，重新拾起搁置三年的书，把自己从抑郁里拉出来。同时我也更确定：我需要和人交流，需要吸纳更多观点——我曾经的世界太小。 第二年我告诉自己得走出去。我尝试社交，却并不顺利：长期的负面孤独让我变得 clingy；志愿者活动里遇见一个很感兴趣的人，却没能延续；leadership programme 里，因为社交英语不够熟练，很难和陌生人聊下去。那，それで良い……吗？ 后来我又回到孤独里，变得更有耐心，选择等待。直到课程结束前五个月，一次自习时有人走过来问我一句。我们不经意间从对某个同学的不满聊开，我积累了十多个月的自我梳理“像开闸一样”流向她，成了友谊的开始；通过她，我又认识了另一个男生，我们三个人成了很好的朋友。为了用英语解释复杂想法，我的口语也终于明显提升。 回头看，我再也不想经历那两年——真的不想；但我也感谢孤独逼我反思、加速成长、学会共情。希望未来的我，能更从容地与它共处，甚至享受它。

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我从幼儿园开始就一直都有朋友主动离开我，理由很奇怪，我总是以为自己的问题，但其实不是，对我也是有影响的。孤独感最强的时候应该是高中，找不到朋友，所以那段时间很痛苦，还天天关在学校里，思考了很多很多深刻的问题（但这种思考好像从初中就开始了），到了大概高三的时候才完全适应一个人也没关系，一个人也不错。这样相比之前比较好的状态。现在大学了，也确实比以前更自洽了，愿意承认自己的情感，不管好的坏的，会认真思考问题，不会什么都怪自己身上，也清楚自己想要什么。在人际交往上也会更勇敢的表达了，所以特别喜欢现在的自己。(☆^ー^☆)

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感觉在英国的场景会让人更容易接受自己不被接受，相反，作为一个土生土长的中国人，在学校里要是没有很多朋友的话，反而会很焦虑

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我也一直不太合群，很少有朋友，今年寒假大学早就放假了我爸妈常常问我什么时候回去，但我还是喜欢自己一个人呆在学校……我曾经以为我很擅长与孤独相处，我能找到玩游戏刷视频打发掉一整个国庆假期，但是在今年寒假我发现孤独对我来说是非常苦涩的，这是我从来没有遇到过的情况。随着宿舍里最后一个舍友在大清早拖着行李关门走出宿舍把我吵醒以后，我久违地在早晨六点陷入失眠，无法再次入睡。 我开始发现孤独其实是自己主动选择的。打游戏、刷视频、沉浸在互联网虚拟世界的高刺激当中对我来说更像是被动地坠落进了一段我无法理解的时间当中，我只好被动地麻醉自己。当我开始主动选择孤独，我也会发现我和木子一样，内心的声音开始浮现，一开始这些声音嘈杂混乱，让我感觉措手不及，但随着时间过去，我开始享受这样真实的声音，真实的自我。我开始发现我的脆弱无助，开始发现我对于感受的忽视和过分的忍耐，我开始发现我好像从来没有认真生活过，而是在不断地进行准备，让自己准备能够进入更好的生活——但实际上生活现在就可以开始。 我也真的像木子所说的一样，对于人际关系有了更深刻的理解。以往的我也的确从独处中反思，发现人的痛苦其实都类似，也就发现了怎么和人打交道更有意思而不唐突。但我从来都把这样的理解当成一种工具，只是我接触他人的手段而已，而很少真正乐在其中。但在这个假期中时间变慢，事情变少，无聊好像开始变多，我开始更乐意去重新和人打交道，以一种新的角度，新的视角。我学着不轻易索求价值，而是仅仅带着好奇心与同理心去理解他人，尝试在这样的过程中重新找到孤独的感受。 以往我总苛求建立亲密关系的人要真正理解我，抓住我心里每一个隐秘的角落关怀我，否则我就会说“这不是真正的朋友”。但现在我开始觉得人恒孤独，身体才能够更长久地陪伴灵魂。 我原来特别害怕回家过年，要回应爸妈各种肤浅的询问和评价。也许今年我会开始觉得，他们已经做到他们的最好了，就陪他们玩玩吧。😜

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我不知道这正不正常，就是说没有可以一起出去玩的朋友、没有可以倾诉的朋友、没有能让我感到开心的朋友、也没有长久的朋友，全都是为了朋友而朋友的，只是因为我们在共同的环境，所以我们才互相客气、礼貌。我总觉得我做不到和人交往的时候感到开心，从初中开始的吧，任何人都不会让我感到“真高兴认识你”“幸亏有你”“一直做朋友”一类的。我处于那种孤独又不孤独的状态，我想过也许人际交往就是这样的吧，但我又看到许多人都有知心朋友，我就有点羡慕，我思考到底是不是我的问题，但始终没有答案。我已经习惯一个人了，一个人旅游一个人吃饭一个人逛街，虽然说是习惯了，但还是觉得缺少点什么，我一个人想不明白啊[大哭]

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高中三年迫使我直面孤独，它让我这个外向的人陷入精神上的癫狂，但也使我重新审视自我。我终于可以静下来看一本书，可以静下来思考，可以更好的观察他人亦或者监视自我。唉，直面孤独和学会独处或许是人生的必修课吧，起码到现在我终于习惯不凑上人堆里去，有较强的自我意识和独立思考判断的能力了。对我而言副作用就是情绪表达的缺失或者是对某一人的极端感性（属于是只对一个人展现悲喜了），还有演讲，组织管理能力以及社交能力的退化了。[藏狐]说不上好坏，因为好坏皆有。

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泪目，英文不够local，中文不够natural，共鸣了。最后两边都不合群了😂

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感谢木子。我11岁的时候出国在国际学校留学，但是西方的文化还是没能把我变成一个外向的，自信的，善于交际的人。我始终感觉没有彻底的fit in，不光是语言的问题更多是文化上的。但好在国际学校还算是包容，毕竟大家都来自不同的文化背景，最近最焦虑的是十月份就要去英国上大学了，很害怕新的环境，害怕那种所有人的成长经历都相似都有共同话题只有我是outsider的感觉。或许我会学着变得擅长交际，又或许我会学着享受孤独吧。感谢这起视频，whatever i feel, i feel it for a reason

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上了高中才知道，孤独的时候更好学习

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非常理解这样的感受，在国内的时候身边的声音太多，应该做什么不应该做什么，这样不行那样不好，即使知道应该听自己的声音也在杂音中很难听到。出国之后在一个完全陌生的环境，仿佛感觉全世界只有自己，没人对你有期待，也没人对你有成见。知道自己不可能融入这里的人群，于是也根本不用努力融入人群。一个人呆在小屋里，经常感觉很平静，感觉能触摸到自己最里面的东西，不再是我在努力变成什么样的人，而是感觉自己在生长成自己的形状。以前会害怕自己不合群，害怕不被人认可，现在也不会想要迎合别人了，就在独自一人的世界里感觉也不错。可惜我是只有短暂一年的英水硕，希望剩下的半年能多多生长，带着坚硬的内核回去吧

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喜欢！木子讲英语这么有少年感吗，支持多出英文！因为我觉得语言的逻辑也不同，也蛮喜欢这期的内容

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我在那个尝试融入的过程中做得更多的是观察，观察这个新的系统是怎么运作，进行了一部分必要的适应性调整，保留了最大部分的上个版本自我进行融合。因为一开始有短暂地尝试更“本地”但反而有“迷失自我”的感觉，后来摆烂了，我就要做自己我管你的，反而不知不觉融入了。

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谁能get到双语字幕英文放在上面的感觉，希望本子可以多做点这种模式

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你这不是真的热爱孤独，而是被种族主义者欺负了。真正喜欢孤独的人，不会排斥群体生活的，不会把这两种心念对立起来，而是相辅相成

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感谢木子的视频，受益匪浅，说不定我也能慢慢地适应孤独呢。小时候我和朋友们共建了一个聊天群，早上醒来总能收到消息，那段时间我一直和朋友联系紧密，虽然有时隔着屏幕，我却从没感受过真正的孤独。 后来因为一些分歧，聊天群解散了，我还是会在早上醒来打开手机，但看不到一条消息。我感觉有些失望，与此同时，我仿佛真正地感受到了孤独。在孤独的时候，我有时会焦虑，有时会不知道应该做些点什么，有时会内耗，还会担心自己和世界隔绝了。 经历了一段这样的时光后，我渐渐地熟悉了这种感觉。我发现，孤独让我有了时间去安心地看一本书，去记录日常生活，去思考人生，或者在假期的时候躺在床上什么也不干。这和曾经有朋友在身边的感觉不太一样，在和别人相处时，我很少读书。有时候，我依旧会不知道我应该做些什么，会内耗，但现在已经比曾经好很多了。 希望大家，在未来能够同时享受孤独和与别人相处的时光。

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