“我不够好”这句话，我花了二十几年时间来摆脱。

一个女孩内心自我的成长： 曾经我一直告诉自己，先爱己再爱人。但每次和别人真的出现了什么矛盾，我还是会委屈自己去道歉，因为我把别人的感受和维持这段关系放在自己的感受之前。 但后来我问自己，如果你把这段关系看得这么重要，而对方却连维持关系的一次低头都做不到，这段关系还值得你这么做吗？在那之后，我开始觉得自己能和一段关系的重要性相提并论了。 而在经历过无数次恋爱冷暴力、也正在经历冷暴力的今天，我开始反思，为什么恋爱里我总觉得分手对我来说是一种失败，尽管我知道这并不是我的错？就是在这种想法下，我受了再多委屈也没分手，又或是好不容易鼓起勇气提了，却又在几小时内因害怕而反悔。 看了这个视频后，我找到了答案。因为我没多爱自己，也太想要别人的爱，所以恋爱里总是我在经营关系。尽管一个人去经营很累，但我还是忍到了现在。如果对方对我不好，我就会觉得是我没有经营好这段关系，是我的错。 宝贝，现在我想告诉你，最坚定不移的爱，不在男人身上，在自己、家人和闺蜜身上。不要把最热烈的期待给不值得的人，好好爱自己，过好自己的生活。你的期待，应该给更好的自己。

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大家好，我是洞洞。谢谢大家的善意，也期待可以把这份爱自己的力量带给更多的朋友。另外，我很开心的一件事是从2016年开始我和我妈妈开始和解，和她的和解也是我能够更爱自己很重要的原因。放下对妈妈这个身份的预期，从认识一个人和认识一个朋友去了解我妈妈，我发现我们更爱彼此了。❤️

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没到一个新的环境别人都会说我没有自信，自卑，敏感，可我总是执念于我的自信是要手里握住实实在在的东西，背后有依靠，有一技之长，可是我确实是没有啊，所以我始终自信不起来，这次有人换了个词，我自己看不起我自己……我无可反驳，好像是这样的，已经27了还是这副样子，害怕工作，不敢工作，没有技能，恐婚恐男，又期待有美满的婚姻，甜美的爱情，看着身边的人一个个幸福着，快乐着，可唯独自己越来越不好。昨天一个盆友说，其实我可以给你介绍男盆友，但是你要改掉你总是负能量的性格，和矫正牙齿。我只是笑笑，但今天一直在难过这个事情，吃饭都有问题，要是有钱我早培训去了，早买护肤品，现在连护肤都不弄，更别说打扮了，现在还胖到了一百二……说了这么多，心理突然厌恶自己，这一切不正是自己造成的吗？[大哭][大哭][大哭]

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不要再讨好别人了！（对我自己说）

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这个视频是真的看到泪目，心很痛，我是一个极度缺乏安全感和自信的人，从初中到现在读研究生都没什么朋友，最恐怖的一件事情就是，我每到一个地方都会迅速地交上很好的朋友，能跟他们掏心掏肺，但是维持不了多久便会变得像仇人一样，这段时间我抑郁了，我去看了心理医生，心理医生说我可能一直没有体会过父爱，我每一次的与外界（尤其是异性的接触）都会去找爸爸的感觉，每一次扮演的都是一个小女孩找爸爸的角色。其实在我的内心中，有关于父爱的这一部分一直是缺失的，我的父亲虽然在，可他对于我，对于整个家庭，他剩下的只有无尽的羞辱谩骂甚至是家暴，而我的母亲在我弟弟出生了之后，几乎将她的所有精力都放在了弟弟身上，哪怕我知道她不是有意的，我几乎就是生活在这样一个没有任何关注度和爱的家里。我在以前的社交中都会尽力的去想要别人的关注，甚至会哗众取宠，心痛，心酸，心累，原来我才是那个小丑，现在每天还在极度抑郁的状态，我也不知道什么时候能够走出来，我好累啊[大哭][大哭][大哭]

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我真的好喜欢这个系列啊 真的真的好喜欢

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"和别人相处，是为了让别人了解自己，而不是为了得到别人的认可。" 最近我遇到个女孩子，慢慢了解之后，真的是个宝藏女孩，在我看来真的很优秀，难免不让人喜欢。 正因为如此，在和她相处的过程，我总是不知不觉会放低自己的姿态，以至于很多时候自己的言语和动作都变形了。 给她发消息，如果长时间没回复，我看手机的频率都会变多。有时候手头做着事情，脑子却在想：我说那句话会不会不太好；她怎么在朋友圈点赞，却没回复我…… 如果女孩求助于我，甚至那件事根本就不在我的专业领域内，但我会放下手头的事情去帮她解决，还去请教了相关领域的朋友。不知道为什么就是不忍心拒绝她唉。 但女孩在一些事情上拒绝我却是干脆利落的，直接是"不去" "不要"等。有时候都是第二天才回复我…… 就这样，有一个星期，我的生活因此变得混乱。 后来仔细想想，我这样其实是把自己放在了一个卑微的姿态。人家只是把我当普通朋友，而我却太在意对方对我的反应了。这么下去，我自己都会很累，更别提去吸引对方了。 现在我明白，两个人之间的相处本就该是平等的，我承认女孩确实很优秀，但我也有自己发光的地方。我要做的是以一颗平常心去相处。 至于爱情，随缘吧，如果不是对的人，再怎么努力都没用。 我也可以很棒！[胜利]

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我不够好，这句话真的常常在提醒我，让我变得消极麻木不自信，可看了这些女孩，没有人爱我又怎样，没有结婚又怎样，只有那样我才能获得幸福吗，可真的没有怎么办，我就不能幸福了吗，我为什么不能爱自己，接纳自己，自己去做很多事，想到了就去做，去相信我可以的，我够好，一直尊重她，爱护她，满足她的小愿望，把对别人的温柔都给她，在别人质疑她打压她的时候支持她，给她信心，让她开心～ 一生一世，无论……如何 我愿意。 戒指。拥抱。

♥ 263 ↩ 4

“愿你被星光与希望环抱 怀揣着星光与希望 奔向那个温存温柔的世界 成为深渊中的光与救赎”

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一定要爱自己！有的时候也会苦恼啊，自己的青春自卑又拧巴，感觉自己没有其他女孩子那么好看，没有同年段的学生那么优秀，没有特点，又没什么可以拿出手的一技之长，会焦虑“啊明年就是我高考啦，明明是在市重点学校的我能不能上一本”，喜欢的人也似乎总是没那么喜欢我或者不喜欢我，总是越来越远，也会在想“如果他们再喜欢我多一点点就好了”，却又在感觉这样的自己不值得别人喜欢，焦虑以及情绪低落了好久好久。但最近开始有意识的把自己从情绪的泥潭里挖出来，有的时候也会拍拍自己的小脑袋“你已经做得很好啦！会越来越好的！”会开始努力三餐按时，坚持锻炼，偶尔听听喜欢的音乐，抽时间读读书籍，并专心于自己的学业。生活真的会向前走的，虽然有时候走得比较慢。最近啊，英语小测有进步啦，生物终于终于及格啦，会考模拟也不错，心情也越来越好啦。会越来越好的，祝我也祝你。至于喜欢，总有一天，我们会和喜欢的人一起看超级美的落日！最最重要的是，希望有一天能超级自信地说：我啊，爱极了我自己。[胜利]

♥ 195 ↩ 5

146的身高，家里条件不好，小时候我永远是班里穿的最差，家里最穷的孩子。今年32岁，单身，我总是敏感自卑。我总是觉得我不够好

♥ 125 ↩ 17

想起好久之前看到的一个句子，在孩子心里都会有一种信念“我是完美的，所以别人才会爱我”，因此，当我们发现自己不被爱的时候，第一时间会自责内疚，怪自己这不好，怪自己那很差。 希望大家能早点明白，正是因为我们是不完美的，所以我们才被称之为人，所以我们才是独一无二的个体。至于被爱，ta不爱你，不意味着你不好，有时候仅仅只是不合适罢了（但有时候认清这一点还挺难的，hhh）。 最后，你若盛开，清风自来，当你学会爱自己的时候，我相信，你能很好地爱别人，别人也能很好地爱你。[给心心]

♥ 109

跟up主经历相似，大概是七岁的时候我也被亲戚猥亵了，那个人是我表哥，他带着我三岁的弟弟……我妈妈的态度跟up主一样，我妈那时的表情眼神到现在都烙印在我的脑里，

♥ 104 ↩ 9

抱抱你，我生母不配为人母，她重男亲女，自我出生，想要丢掉我，我父亲是入赘的，为了不让我流落街头，决绝离婚。幸运的是我爸爸很爱我，我爸爸那边的亲戚也很怜爱我。但我从小也很缺乏安全感，占有欲很强，我可以很快信任一个人，并对他/她掏心掏肺，但是不能容忍他/她跟别人走得更近，甚至一旦我发觉他/她和我不太喜欢的人熟络，我会立马斩断关系。这个反反复复的操作，我不喜欢但是我习惯如此，以至于长大后常常后悔因为一些不大不小的事，失去了很多好朋友，即使没反目也不再联系。常常觉得孤独，但这种孤独又怨不得别人，都是自已作的。

♥ 87 ↩ 4

原生家庭要治愈一辈子，打骂式教育是很省事，她让我什么都不敢，一直学不会勇敢[难过]

♥ 87 ↩ 1

和自己结婚这个想法真的好好啊，感觉这世上温暖的人也是有的啊

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爱自己是终身浪漫的开始

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我花了30多年都无法学会爱自己，爱自己对于很多人来说是与生俱来的本能，我们却要花大量的时间精力还有心里建设去学习，而拿到这个证书的难度可能远超司法考试，注会等等。

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我小学毕业考没考好，中考没考好，单招没考好，外觉得我就是很失败，希望得到别人认可，家里父母都很古板。胖一点都用嫌弃的眼神看我，说胖死了怎么怎么样，但凡失败了就开始说一直都没有好过，我舍友说话口气和我爸一样我就恨讨厌她，我可能走不出来可能。我害怕，我又不想前进，躺着又空空落落的，做任何事情都提不起劲，觉得没有意思，做了也会失败，没有机会，就不想去做了，可能就是自我否定没路可走。，[大哭][大哭][大哭]

♥ 41 ↩ 8