嗨，你也想做透明人吗？

我刚才看到一条弹幕，上面写的是如果有透明裙，我就不会想自杀了吧 我再回去翻了弹幕，翻了好几遍，但我后来就没有找到那一条弹幕了，如果有谁能看见的话可以找一下然后希望那个女孩子不要再有这种想法了世界很美好啊还是有人注意到你了。

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这期立意好棒呜呜呜呜，社恐真的，我特别害怕穿lo别人看我的目光[大哭]，之前还有人偷偷拍照，心里真的难受ww，希望以后能克服这种心理 月亮猹yyds[热词系列_吹爆]

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偷摸在b站上发了一个舞蹈视频，被一个很讨厌的朋友转发给很多人评头论足，后来就删掉了

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以前有人问“如果让你选择一种超能力，你会选什么？” 好像有很多人都想拥有透明的能力。就像在网络匿名冲浪，以为有了透明的超能力，就可以为所欲为，也许透明只是反射了别人的颜色。希望大家可以做最真实的自己，染上自己的颜色。最后猹猹yyds～[打call]

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我害怕，我害怕脸上有胎记的我出去被嘲笑 我害怕，我120斤穿着Lolita会被指指点点 我害怕，这样不好看的自己上台唱歌没人在意我的歌曲而是在那指点我的外貌 我害怕，我所在意的东西都因为这样不优秀的我离开我 但是，我身边也有一样让我温暖让我变得可爱开心的人，你也是其中之一，谢谢你，我不害怕

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我三连了，透明的[doge][doge]

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我真的太害怕被人看到被人关注被人议论，但是有时候又超级怕没有人看到我，让我感觉自己就像个自娱自乐的傻子一样。

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以下是我自己的真实事件:其实我在原班级一直是一个透明，而且也有那种对我故意找茬的人（她们曾经说我胖，说我穿lo不好看，我忍了），然后我就尽我所能的跨系换了一个班级，直到我第二个班级推选我上学校舞台表演，那天表演的时候，人真的特别多，我看到了我原班级对我嘲讽的那群人，然后我用实际行动告诉他们“怎么了，老娘150斤，lo好不好看我自己喜欢就好，而且我现在还能在上舞台唱歌给我现在的班级长脸，你们连我这勇气都没有。”下舞台以后我的老师和我说我那一段的全场气氛特别好，就连我们台下的老师和几个外教老师都特别喜欢我，从那天起，我就真的觉得别人的眼光无所谓，自己开心就好。

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刚刚还在酒桌上被长辈说教。[大哭]我真的不想和他们说话，没有任何共同语言，只是中年人在对着我叭叭叭说他们过来人的经验。有道理吗？听可能不是全无收获，但是我真的不想听，不想喝酒，不想被逼着给长辈敬酒，装作很尊重他们的样子。话少就是原罪嘛？我有我自己的想法，不必去刻意拍长辈和其他人的马屁… 这期主题真的好好啊，感谢up和金主爸爸！[打call]

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[大哭][大哭][大哭] 我现在已经不想去非得融入什么小团体了，我很佛了现在，你来我就好好接待，你走我就笑脸相送，总之不走的才是值得我珍惜的嘛 我好像成长了卧槽 三连这次一定哇

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这期立意太棒了！吹爆猹！ 有过无数个想成为透明人的时刻，因为尴尬，或者害怕，或者什么一些。很多因为“不敢”而放弃的事情成为透明人可能就敢做了呢… 还是应该自信起来啊，无论做不做透明人。呜呜呜太棒了真好 ps.感觉透明裙里面穿上奇怪颜色的内搭会很有feel！跟drama那种！回头dream一个搭配！！

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呜呜，这期视频有点治愈

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在大多数认识我的人眼里，我算得上是个不错的女孩。 一米六只有八十多斤皮肤白，有关系很棒相处起来像是恋爱电视剧一样甜的男朋友，穿搭不错成绩中等爱笑爱玩还会好多好多东西：会画画会弹吉他会写歌唱歌会电子琴双排键钢琴会游泳会滑冰滑雪玩轮滑会打篮球乒乓球羽毛球会跳远得一等奖会在舞台上弹唱会拍出好多惊艳的照片会给同学讲明白一道物理题。有礼貌脾气温和淡然，大人眼中的好孩子称职的好姐姐，喜欢穿一身帅帅气气的男装有两个超级好的闺蜜。开学的第一天被众人围观只是因为我看起来很可爱。 与此同时我也是个社恐，讨好人格，追求艺术的疯子，恋痛的变态，沉默的色魔，极度缺少安全感缺少父爱，对在乎的事物有偏执控制欲，活在恐惧不安仿徨自责自卑里。我恐惧又会弄丢喜欢的男孩子我恐惧我的爱压根不值一提我恐惧他人对外投来的目光我恐惧阳光完全的照射在我的脸上我恐惧我的刘海被风吹起来露出我的额头，我恐惧会溺水恐惧上台忘了谱恐惧每一个表白被我拒绝的人恐惧回家路上身后的脚步声。 恐惧……妹妹挑剩下的那个东西是讨厌的绿色。 我想起来了，小时候的梦想有两个 “我想比妹妹先选择要哪个。” “我想玩跳舞机。” 可是我是个好姐姐。 可是我害怕所有目光。 说到现在的话，我希望这个小号不会被发现，我又希望会有一个人看完这些。 虽然ta大概并不会理解为什么我“身在福中不知福”，呢。

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我是一个社恐加尬尴症重度患者（大概） 我不喜欢人多的地方，因为即使在人很多的地方，我也只能做角落里的那一个，热闹的声音在我的耳中变得嘈杂，我不知道自己在这里的意义是什么。 有时候，我会怀疑自己是不是在被别人指指点点，是不是很遭人讨厌，我曾经有一段时间一度认为除了我的几个好朋友，全班包括老师都很讨厌我。因为我是个很爱哭的人，有时候一些在别人看来很小的事情我都会忍不住哭出来，因此我总认为大家会因为这件事很反感我。有时候，即使一件小事过去了很久很久，当我再次想起时那种尴尬的感觉还是会迎面而来，我害怕遭受别人异样的目光，我害怕那件事情会不会让别人对我产生偏见。 于是乎，我慢慢成得透明，就连走路我都会不自觉的低着头，不敢与他人对视，不敢让他人看见糟糕的自己，怕自己的一举一动在大家眼里都是另类的样子 可试问谁又不想成为大家都喜爱的那个呢，即使不被人看到，我也想成为自己梦想当中的那个样子，我只有在一个人的时候才会感觉到一丝丝放松与自在，那种不会感觉被人盯着的，被人打量着的，灼热的目光。所以更多时候我喜欢一个人。一个人看电影，一个人逛街，一个人去图书馆，一个人吃饭，一个人散步，顺路拍拍喜欢的天空与风景，我用自己的方式去记录生活与自己的精彩，那是属于我的短暂的快乐。 有一天，身边的人问我：“你为什么总之一个人啊”，我把自己的想法告诉了他们，他们说他们从来没这么想过，反之，他们觉得我是个很棒的人，他们告诉我要自信点，即使全世界的人都不喜欢，你只要让自己喜欢就好啦，因为你做的一切不是为别人，即使在别人眼中是透明人或者糟糕的，那又如何？告诉自己！我就是最棒的！不看好我又怎样？我依旧喜欢我自己！ 无论别人怎么看你，你都要始终记住，你为的是你自己，不用去迎合别人在意别人的看法与目光 up真的说到我心里去了！！！而且声音好好听！笑容也好治愈！（所以一条龙三连加关注了）✧(≖ ◡ ≖✿)

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可能… 当透明人的好处大概是不会受伤吧…

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好有深度的一期视频。 想做透明人说起来是害怕别人的偏见，其实本质上是害怕自己的内心吧。有时我也会陷入深深的自卑，觉得自己一无是处，觉得自己处处不如人，但我们必须自己想开啊。你个子矮但你很苗条，你有些胖但你有白皙的皮肤，就算你认为自己外貌不好但你工作认真、学习优秀、内心善良，你认为自己运气不好但身体健全父母健在······世界上没有真正该透明的人，当我们抬起头直起腰目视前方时，也许你会发现，周围的偏见似乎没有那么多了。 之前我穿汉服上街像做贼一样低着头害怕别人看我，后来才发现根本没有人在看。现在我抬头挺胸自信满满的走街，反而会有人用正向的目光看过来。所以掀掉隐身衣，大胆做自己吧！只要我们坚定内心，他人毕竟没有资格干预我们的人生。希望每一位“小透明”都能获得勇气，活出自我。[爱心]

♥ 275

曾经我就是一个贼透明的人，过于平凡，从来没有人会注意我，上课回答问题会脸红，不敢上课去厕所，不敢社交，喜欢一个人呆在家里，后来上课高中真的给我很大改变，每次我缩在后面我朋友就会告诉我：“没事，这不还有我呢，不用害怕。”穿lo裙真的给我很大改变，不敢说话的我能够当着很多人演讲，开始自己的社交，不论怎么样总会有人停下来等我，这种感觉真的超级棒。我现在也依旧平凡，但是总有人会记得我。

♥ 147

透明人……吗？ 我喜欢了她那么久，一直不敢和她表白，不敢说我喜欢她，不敢直视前任，不敢与父母说自己的性取向，不敢让别人参观我的作品，不敢尝试做自己想做的事情…… 活着真的很累，但是为了家人我还是需要继续好好活着，或许有的人会说：这不就是中二病吗；一看就是个跟风的xxs；大人们的压力比你们大好多，你有什么资格给别人说你累了；天天抑郁症抑郁症的，要是所有人都有抑郁症，这个世界又是怎么维持…… 如果有一天，我真的变成透明人了，那我就会一直跟着她，看着她的一举一动，帮她挡下所有的伤害，偷偷的抱抱她，然后在她的耳边偷偷的说：“我喜欢你”

♥ 140 ↩ 3

《关于我关注的up主恰饭成为经典这件事》[热词系列_不愧是你]

♥ 138

这期视频立意太深刻了我爱猹猹子(›´ω`‹ )因为从小存在感都特别低，那最近来举例就是上了大学我们六个人的宿舍我感觉都不是什么特别难相处的人但我就是格格不入明明有很努力尝试融入进去但还是……每次上课要是一排只有五个位置必然是我来晚了没有，就算来早了坐下也会被其他人说这是某某某的位置被迫让坐，还有跨年夜之前说好了大家开开心心一起过结果凑钱买东西谁都不告诉我我以为是之后再在群里发然后拿了一点东西吃被一个舍友用微妙的眼神看着说“这些都是我们凑钱买的，（你没出钱买）要是你吃了可能不够”搞得我那个尴尬和难过，还有生日，说了记好每个人的生日到那天为她庆祝，我是一月份的有两个在我前面我们都过得挺愉快的大家一起准备惊喜就我一个不提什么蛋糕了礼物了生日当天连生日祝福都是高中朋友视频和我说生日快乐礼物回去补被舍友听见了她们才轻飘飘的来一句生日快乐…… 啊不好意思说了那么多负能量的东西但确实是看了UP的视频有感而发，这个世界上，会哭的孩子才有糖吃，存在感低的透明人总不免有一人行的孤独，就希望自己能变得更好吧，自信大方，不惧孤独，看评论的大家也是_(:з」∠)_

♥ 131 ↩ 7