“好像从十六岁开始，我就在准备自己的葬礼。”

我听时的感受: 曾经我看到过一句话，叫做生活在阳光下需要有步入阳光的能力。 那时的我不懂，只是认为他们缺乏积极的心态。 如今的我却不懂，阳光下的我是否有这样的能力呢? 人在感到痛苦的时候，就是会想到死的。 当人常与痛苦相拥，步入阳光该是多么困难。 当灵魂已然变得空洞，阳光便显得格外刺眼。 但就算如此，我们依旧向往阳光，那便足够了。 我们不一定要积极乐观，但只要我们还向往那阳光，那希望就依然存在，阳光就依然存在。所以请时常相信，明天会更好。 瞳瞳写过很多关于死亡的词，从各个角度书写死亡，而如今已经少了很多，我想相信，是有足够的善意，铺成了通往阳光的道路。 祝我们都能拥抱生啊，爱啊，光明啊。 [UPOWER_4386639_比心][UPOWER_4386639_比心][UPOWER_4386639_比心]

♥ 89

其实你的悼词也带给了我很多希望，我很喜欢若我突然死亡这首歌，两个版本都是，是一种灵魂深处我无法表露的共鸣，我经常会在深夜时听他，耳鸣的时候世界都是喧嚣的，你的音乐让我觉得平静，我会刷刷评论区安慰安慰大家，还有很多人，在逼着自己痛苦的活着。我已经很久没有思考过生命的意义了，现在才是最美好的，我不想去思考未来，我不愿去焦虑的我的未来，听着你的歌感受这几分钟的平静就好。我们只是陌生人，你在我心中形象是一个很勇敢，很优秀，像一阵微风，对一切都淡淡的人，这样很好，也是我所羡慕的[保卫萝卜_哇]

♥ 81 ↩ 1

活又活不好，死又不能死，日子得过且过，不想吃药也不想治疗，过一天是一天吧。

♥ 62 ↩ 8

课代表来了[打call] 《我不想总写死啊》--瞳莹莹 写了很多悼词 为没人会来的葬礼 故意不去提起 假装早已走出过去 借鲜花和阳光 去掩饰腐烂的情绪 其实擅长失去 和自欺欺人的治愈 我不想总写死啊 苦啊 生命呀 强迫自己去看生命啊 爱啊 光明呀 温暖呐 靠近了 为何你要退却呢 转过身 和那痛苦依偎着 在祭典上跳舞 在这菖蒲溺毙的尸体 礼花分发欢愉 消散后只觉得空虚 人们去到哪里 遗憾就诞生在哪里 拼命想要逃离的是 在也回不去 我不想总写死啊 苦啊 生命呀 强迫自己去看生命啊 爱啊 光明呀 温暖呐 靠近了 为何你要退却呢 转过身 和那痛苦依偎着 我不要总写风啊 梦啊 自由呀 为了自证讴歌春啊 雨呀 尘世呀 月光啊 加冕我 我最初的我在哪儿 合上眼 合上苍老的魂魄 (啦啦 啦啦啦 …… 我不想总写死啊 活啊 生命啊) 复制的[脱单doge][脱单doge][脱单doge]

♥ 57

我将死亡作为我活着的勇气，这是我最大的底牌，只是看着它的牌面就能再支撑着往前走。而一旦使用，就再也没什么好怕的了。这算一种向死而生吗……？

♥ 43 ↩ 4

我也是从16岁开始想遗书的内容，是害怕老去，害怕孤独，亦或别的什么东西，总之时常想着在一个璀璨炽烈的年纪迎接归途。可事到如今，我还活着，不再害怕孤独或老去，却还是读不懂别人，也不明白自己。不知为何，我总感觉自己已经短暂的生命中走了很长的路，长久如旷世，在这条路上我唯一能抓住的只有文字。也曾有人问我，明明可以写很多爆款赚流量和名声，为什么要为一句话的用词反复斟酌、搜肠刮肚。可我只觉得，文字在扣人心弦之前，首先承担的一定是笔者自身的情思 以及，很好听，让我想起自己关自己小黑屋的日子里为数不多的意志力

♥ 40 ↩ 2

几年前开始我也处于生死都无所谓的状态了 不会想着去死也没那么想活 总是觉得如果意外来了我大概会坦然接受吧 很喜欢听瞳瞳的歌 如果我死了我一定要在生前告诉朋友要把瞳瞳的专辑放进我的棺材里 然后祈祷一下瞳瞳早日暴富 我还差一张在人间的专辑

♥ 27 ↩ 9

其实看到置顶也会想安慰想说点什么，但一方面是觉得，自己也未曾经历过完全一样的事，也没什么资格可以评价安慰，另一方面是，就像荧荧说的（请不要怪罪我这个看上去有点逾矩的称谓）我们的相逢相散，都只在这一首歌里，我找不到自己应该站在什么角度来述说我自己的想法

♥ 26 ↩ 2

难以表述想说的内容，作为路人就好，所以没有直接回复置顶 感谢你的歌，让我可以肆意的沉浸在自己的情绪里 以前经常会跟着情绪写随笔，算是一种记录的方式，可惜已经很久没法写下东西了

♥ 25

让我想起了我的十六岁。那个夏天，好像是我人生中最晴朗的一个。

♥ 23 ↩ 3

总是在后半夜加班的迷糊时间，那种飘飘乎乎的感觉，会让我写出平日里想不到也写不出来的一些旋律。

♥ 23 ↩ 1

抢到了前排 想写点什么 但是想不到

♥ 14 ↩ 5

就是活着很累，死又没有动力，卡在中间不上不下，什么都不想干，成了行尸走肉，也就是他们眼里的摆烂躺平混子，之前听了若我突然死亡，就把这首歌放进了我的遗书里“若我突然死亡，请不要为我悲伤，就当我没有归途去流浪”我不想总写死，我如今也有了重视牵挂的人，但我却没办法为了她而不再极端思想，一年又一年的过去，越来越糟糕，何时能迎来曙光。

♥ 11

我从15岁开始期待自己的葬礼，17岁外公过世了，葬礼前姐姐和妹妹说我怎么笑得出来的，其实我挺高兴的，因为觉得死亡真挺好的，我外公那年感染了hiv，我两月没去看他瘦了好多

♥ 9

诶嘿～是玫瑰里最喜欢的歌[打call]（其它也很爱就是了，主打多情）

♥ 8 ↩ 4

今天是我生日，才看见这首歌，也是挺巧的。 今年生日还是不太顺利呀，希望生活对我好一点，让我不要再总是想着去死啦

♥ 8 ↩ 2

这个前奏真的，说不上来的感觉，超级超级喜欢那种一步一步的前奏

♥ 7 ↩ 3

16岁开始，我在准备26岁的葬礼。今年，我26岁。

♥ 6

我从来没有想过要活过20岁

♥ 5