上了北大，保了研，进了体制，你应该很幸福吧？

虽然非常冒昧，但我还是想发问，因为这代表着大多数人的心态和现状——倘若没有命运加持，相貌平平，成绩平平，家境平庸，资源有限，教育水平有限，个人清醒而又困惑，骄傲而又迷茫，竭尽努力却没有回报，缺乏成功经历与正反馈…… 个人是否仍然能够勇敢地追求理想，守住本心的一点纯粹，与人交往时谦逊又不乏自信，不卑不亢，坦然的做一个平凡的人？ 为什么只有所谓高学历，高颜值，高收入的人才有发言权、才有优越感？ 为什么那些弱势群体，那些在社会竞争中的失败者，那些与命运擦肩而过的人的声音不能被听到，思想不能被重视，价值不能被发现？ 为什么互联网上也是一小群幸运之人的抱团取暖与一大群不幸之人的群情不安？ 社会进步的标志不正是对弱势群体的保护和对普遍幸福感的保证？ 也许你们精英阶层感知到的是意义感缺失症，而更多人面临的是发展机会紧缩带来的迷茫与教育职业竞赛下的剥夺感，我并非要求幸运之人能理解普通人的苦难，也并非控诉时代的不公，因为社会在进步，它总是创造出更大的物质价值，却也留下一样大的精神阵痛。世界本不公，也许你我必须在时代张力下找到支点，找到独属于自己的生命坐标，在时代星图上隐隐闪烁。 抛开立场，我其实认可up对生活世界的重新发现，因为我也曾一度失去活力成为刷题机器，正是我对钢琴与古典乐的爱好支撑我度过难关。作为个体的理想主义者难免被现实创飞，但历史上那群理想主义者不也将星星之火聚成燎原之势，我坚信未来会更好，因为总有我们这样一群人在。 由衷感谢每一个读到这里的朋友[爱心]

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小时候特别梦想当物理学家，但我爸说学理论物理会饿死，于是还是学了工科……但其实我也应该稍微调整一下自己的梦想，毕竟热爱物理的同时我也深知每个人天赋有限，还要稍微加上一点时运，人的梦想不应该是成为什么什么家。如果以后因为话，我还是会想去进修理论物理的~

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瞿秋白临死前，写了一篇《多余的话》。将真实的自己解剖在大家的面前，因此，秋白千古。 而且，留下的纪念也在互联网的一角，时刻可以去翻阅，保留下这个时间点的自己。其实是一件很好的事情不是吗www 学姐真的有好多值得我去学习的地方呢（至少我学业上真的卷不动qwq）人生很长，还有很多值得去追寻的东西呀！ 总之，预祝学姐今夜好梦~

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之前看到很多比我拥有很多现实资源的人还总是抱怨自己不满意，为别的事情烦恼，我总会嗤之以鼻。有了这么多别人没有的东西你为什么有资格去放弃，为什么有资格去苦恼。 后来才知道，好像是无论拥有多少，只要不是自己想要的都会开心不起来。当普通人缺少学历和知识的包裹便会去追求他们，获得之后又会陷入空虚中。知道自己想要什么很难，要想获得就更难了。 就算人一无所知，身无长处，在找到自己喜爱的路上就是值得尊敬的

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优绩主义之下，你已经站在大多数人终身都无法顶点了，谁懂拼尽全力高考失利，被一串数字锁死在垃圾学校与垃圾专业之中，根本不知道明天在哪或是到底有没有明天的那种无力感。所以对不起，也很不礼貌，真的无法引起共鸣。共情不了。

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细细想来，什么样的人生不是人生呢？ 千年前的王献之冬夜踏雪访友，又在好友门前洒然转身，只留给历史一个不羁的背影，与一句“乘兴而行，兴尽而返”。 其实人生，也无非是一场趁兴而行吧？ 我一直很羡慕这种风范，一股子名士豪杰味，到底还是大户人家。反观自己呢，不过是一个小小的县城里小小的一个高中生，为了家人的笑脸和自己的未来一日日苦读着。一切都像牢笼，把我困死在每一个雨天。 直到有一天，坐在窗旁的我，看着微风将树叶吹成一个个弧度，心里好像有什么突然解冻了一般。 我还活着。 很奇怪，但我当时的确是这样想的。 是啊，我们还活着。不管是什么东西困住了我，我还活着。看不到尽头的努力，怎样呢？可能消弭的梦想，又怎样呢？只要我还活着，哪怕我一天天的扭曲着卑微着，又能如何呢？谁又能规定我人生的航向呢？我继续为了妈妈的笑容与自己的未来在这个县城里一遍遍做题，因为我知道无论如何我都还活着。这是最大的希望。 杀不死我的，只会让我变得更强。 我不知道自己是否会像梦想中那样，为一时的兴致踏碎冬夜的飘雪，留给世界一个淡淡的背影。但只要我还活着一天，就没人能说我不会。在人生的旷野上，奔跑，就是唯一的轨道。 有感而发。

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我深怕自己本非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍。于是我渐渐地脱离凡尘，疏远世人，结果便是一任愤懑与羞恨日益助长内心那怯弱的自尊心。

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说着不想让北大成为标签，但是视频里反复提及北大，签名开头也是北大，我很难评……感觉等你人到中年老年，还会“不经意的”无数次提及北大

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怎么说呢，看了视频压力变大了，我们阴沟里的老鼠见不得光的

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首页刷到这个视频，进来看了下。首先必须感叹up学习上太神仙了，我在pku学习上一直摆烂。不过我在保研之后就确定了扔掉所学的金融走游戏行业，比up要早一点。 这个视频主要在强调追梦，但其实偏离梦想的努力给了我们追梦的基础。如果up不是北大毕业，没有高校教职这样稳定的工作，那up也很难去把时间精力投在vup这样一个收益不确定的事业上；或者，即使敢于去投入，失败的后果是更加严重的。我也一样，如果我没有这个学历，我能过简历关吗，很难说。 也希望评论区的大家能向up学习，不要盲目追求梦想，而是平衡好梦想和现实，有底气地追梦吧

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很有感触，作为高考失利的医学生，四年来时时刻刻都透支自己的时间和身体，如今卷入保研的焦虑中，不知什么时候才到头，曾经那么喜欢写杂文小说时评的我现在依然成为了背书机器，当年那些挽救苍生的热忱渐渐麻木，不停压抑自己去迎合各方的标准，连休息都是负罪感，可是当年我也是那个意气风发睥睨清北的市状元啊，如今却不知怎样面对过去的朋友们

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up或者主播其实说得太严重啦（￣▽￣） 当然，看我写了很多，说了很多也不是为了反驳up或者主播，我的三连已经是我用“认同”投过票了。 ——我们其实不能把“过去的我”和“现在的我”视为什么独立的个体，并加之以严重的“背叛”这个词连接。 （1）“我”一旦出现，就已经开始包含了: “我”的过去——甚至是动物的婴儿的无意识的我， 和我的“现在”——当然这个现在甚至也是在流动的但相对静止的， 和“我”的未来——这个可以出现但未出现的可能“事态”， （2）或者换种说法，“我”的现在是可以逻辑上描述的但从来没有存在过的东西，世界上只有“不断逝去的过去”和“不断降临的未来”。 （3）这个说法的可贵之处就在于完全点中了那句话“往者不可谏，来者犹可追”！ 综上所述，不必说什么“我”背叛了“我”，反而是——“我”在“我”整个“不断逝去的过去”中找到那个“我”希望的“不断降临的未来”，并为之努力！✿ヽ(°▽°)ノ✿ 这是非常乐观的事情甚至可以不掺杂任何的悲观╮(￣▽￣)╭ ——只是一种想法，与君共勉。

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北大保研体制内不知道是多少人羡慕的一生，我没有勇气看完视频，因为对比你我只是阴沟里的老鼠罢了，只能祝你能够实现你的梦想

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我是一个从矿区走出来的孩子，很小的时候，也曾经想过自己的轨迹：小学，中学，高中，大学，考研…… 但最终的轨迹从一开始就偏离了。老姐被我爸安排转学到了保定老家，四个人的家变成了三个人，我的学习成绩也开始不稳定起来。频繁的转学，使得我连20以内的退位减法都不会做了，最终，我和我妈一起来到了北京旁边的一座小县城，开始了背井离乡的生活。 我的成绩越来越差，一个人照顾我的老妈也不断调低对我的期望；被班里同学不断欺负，更是我无法安心学习。我最终上了普通的高中，又以难以启齿的成绩上了一所民办大专，最后在家人的安排下去了一家检测所上班，挣着三千出头的工资…… 本来我想，一直这样还则罢了，但我怎么也没想到会有2020年开始的事情，紧接着失业，丧失劳动能力，在难以看到头的日子中日复一日地独自在自己的房间辗转……还好我还能写出能看的作品，对于我来说，也许能坐在电脑前坚持写出作品，就算是我活着的最有意义的一件事了。我想，命运已经坏到这样了，再坚持一下，一定能等到美好的事情发生吧……大概。

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风啊 请你吹一颗理想主义的种子 若此刻没有她生根发芽的土壤 就让风带她去未来和远方 直到她再次盛开

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主播你简直是世另我！而且我也本来是想报top2小语种的（虽然是想学阿拉伯语来着）结果被家长改了志愿。。。我也是高中那时候创作欲最旺盛，做字幕组，做游戏翻译，还自己做rpg游戏，但是上了大学我被迫学了不喜欢的学科，又经历重大学业失败基本上无缘体制内，我为了看似是我实际上是别人强加给我的梦想拼了不知道多少年，从深渊的边缘爬到现在的位置，后来猛然醒悟自己真正想做的事不是读博发顶刊找教职，但是又早就丧失了勇气和灵感，我很佩服你的勇气[给心心]因为我能读科本数学，还能成功申请到MIT牛津多大这种学校的博士，我常常被人当成榜样咨询，但是我了解了很多后辈的困难之后，我觉得所谓小镇做题家的问题往往都很类似，往往是认为某件事做的不够好，或者什么节点上没选择对，人生就会完蛋。我常常劝别人不要美化自己没走过的道路，在自己能力范围内询问内心的声音做选择，但是我自己也不怎么做得到就是了。另外看看我的视频吧希望能引起点共鸣。。。【#01【从绫开始】高考能否改变命运？反向升学的在读博士Vup首次公开求学经历！-哔哩哔哩】 https://b23.tv/ykprNJx

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老师，我看了也有些感同身受吧，但是内心还是有很多疑问，到底什么是真正的自由啊。我们说享受青春，追逐梦想，我们在图书馆学习，毕业后工作了每天在岗位上打卡，这就是不自由吗，这就是被社会规定和逼迫的人生吗，可是我好像又厌恶又习惯这套模式，起码让我感到安心。出去旅游，打游戏，唱k就是享受人生吗，但是玩过了又要回到貌似枯燥的生活了，所以我其实没有很享受这些，反而在玩的过程里无名焦虑。虽然我的兴趣爱好挺广泛的，但我也没有找到自己特别热爱的东西，所以我也不知道什么什么才是自己该追求的自由和人生了。

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好强的前半生[哦呼]

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快要高考了 我为了追所谓的清华梦而把自己逼的一点喘息的时间都没有。这真的不是我想象的奋斗。因为我越是逼自己 就越是学不好 于是我学着享受过程 不刻意追求结果 这的确让我状态大好 考试大捷。 因为心态放松了。 可是以这种轻松的心态学习总让我觉得不踏实 ，可能是被学校老师某些观念影响，亦或是看到比我优秀的同学还在很努力的学习，这让我感到不安 ，我潜意识里出现了一种危机悄然将至的感觉，我又开始怀疑学的轻松 每天开开心心是不可能取得好成绩的 我怎么能一边舒舒服服的过日子 一边又考好呢 ，于是我又开始把自己置于咬牙努力的牢笼之中，但这只会让我越来越累，并且压抑了我的创造力和天性。于是我今天晚自己请假回家休息了，然后就看见了您这条视频。 我顿时觉得我的人生不应该只有学习。我是一个活生生的人，而不是追求目标分数的机器，我应该有其他生活的重心。我得慢下来好好生活。 但是我也有所顾虑，担心自己会就这样逐渐懈怠然后摆烂了。 还有就是我可能对清北有种执念，让我付出畸形的努力，up能开解我一下吗[鼓掌]

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