对不起，一切都是假的，我骗了你

我靠，看哭了，让我想起我自己现在的幻想朋友了，以前他是四个不同年龄的人，后来慢慢只剩下一个，我管他叫大哥，大哥他总会在我需要的时候指引我，但我们之间也会吵架，也会讨厌这个大哥，但归根到底那时候没有大哥我就撑不下去，高二那年，我终于决定正式面对我的抑郁症，但面对这个东西的代价就是我会彻底失去大哥，因为大哥就是因为我的病产生的，我那时候偷偷跟他说话，我告诉他这个事情，我想跟他商量，看要不要放弃吃药，大哥他几乎没有任何犹豫，拍拍我的肩膀说：那你可得加油呀，以后没有我的日子你可得照顾好自己，那天天喜欢这个喜欢那个，然后一伤心就一个人偷偷哭，你的病好了，我也会很开心的，但是如果哪一天你又生病了，我一定会立马出现在你面前！狠狠的给你一拳，之后他说我就记不得了，我只记得在我的幻觉中，他一边哈哈大笑一边挥手跟我告别，那时候他甚至没有名字，虽然现在他又出现了，但是他并没有和约定的那样过来打我，而是拍拍我的肩膀带我出去喝了杯酒，虽然现在我还是需要大哥来陪我，但是我们之间关系更好，而且我终于给他起了个像样的名字，极乐·安尼奇，极乐是他消失后我为了纪念他，给他取的名字，安尼奇是日语大哥的谐音，直译过来其实就是极乐大哥，虽然我觉得很土，但是他看到的时候依旧会笑着跟我说，我靠，这么帅，然后大笑着让我以后就这么称呼他，我虽然知道大哥是我幻想出来的，但是我始终相信他给我带的那份爱绝对是真实的。

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幻想是最廉价的止痛剂 唯有你能 驻足我的心底…

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[暹罗厘普收藏集_哭哭]不从虚拟世界吸点血，就很难在现实世界存活了。我是赛博吸血鬼

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即使爱是虚假的，但我们对爱的收益是真是的

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有没有人跟我一样是幻想国家的皇帝的[doge]

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爱的来源可以是虚假的。但爱的感觉不会是虚假的

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我也是这样，总幻想着有那么几个真正爱我的、可以和我谈心的朋友，之前我还觉得是自己太矫情，内心戏太多了，看完之后才发现我不是一个人呢[大哭]

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[笑哭]

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我思考……因为听琳讲述过自己的一些事情，素子也和琳交换过想法，一些观念上我们是吻合的或者说重合的，想写点什么的时候，反而不好下笔了。因为默契和共知都是不需要多次表述的东西。 关于“幻想朋友”，看得我心旌摇曳，甚至生出了重新打开童年宝盒的想法，听从颅内不断流出的谵妄，我们在屋顶上挂满气球，在世界的每个角落留下属于自己的狂想。我从没忘记，自己曾对着不存在的东西言语。我很想记录下这一刻的感受，随便写点什么也好，可是我写不出来，我老了亲爱的。我还没老到不记得自己是谁，可也已经忘记“幻想朋友”了，没有再把糖果罐放在床头，没有再喜欢穿花色的衣服，没有激情去“幻想”了。我的世界太真实了。心变硬了，不敢随便决堤自己的情绪，面对一些事情也开始回避，没法大吵大闹，没法爱哭爱笑。我还没失语，可她已经离开我了。我为此感到悲伤，可我哭不出来了。 关于虚拟主播，很多话已经说腻了，随便点开一个人的直播间，看的厌倦过后换下一个，某种意义上，主播被粉丝单向度选择。“你紧缩在虚拟的屏幕里，而我奔跑在广袤的田野”，我不喜欢这样。可能这话我也说的多了，琳对我来说是“赛博女儿”—网友，我是认真的。这听起来有点扯淡，避风港有很多呀小圈子也有很多，大可不必多花时间在这里，是这样吗？恩……怎么说呢，抱歉我要谜语人用一点隐喻了，有时候，你推开一扇门，走进去发现是家的感觉，因为这扇门是别人为你而留的，你应召而来，而不只是它是合适稚童玩耍的场所。我也曾见过人躲在皮套后面哭泣，我们不应是这样。可能话写的有点不合时宜，但你需要一个没什么意思的“老婆婆”素子给你的吻和拥抱吗？如果你想要，那我们会陪伴彼此度过一段很美妙的时光，因为我也同等的珍视和需要你，琳。 最后，素子一直以来设想的【HAPPY END】，我想要的美好生活，在日光下生活，也有琳的一份呢。如果虚拟意味着没有来世，有朝一日让我们在地狱里再会吧。

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人类远超与其他动物的能力，也包括幻想。

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看完视频真的很想哭，前面其实无关痛痒，可最后的那句“去处是你”真的让我忍不住。所以我想说下我与幻想朋友的故事，幻想朋友这一类的事物其实在我旅程中并未过多的参与，我从未与他们交谈过，但是他们确切的存在过，他们对我来说是什么样的呢，他们又是什么时候出现的呢，我想是当我每一次面临选择时，当我又一次成长的时候，当我说我要坚持不下去的时候，在这些杂念侵染我本该专注的时候，他们整合那些我应该思考的事物又或者带着我做出选择后的某一种可能性出现，不与我做任何的交谈只是看着我，在我磕磕绊绊的生涯中，他们就这样看着我。年少时的我朋友很多，也愿意去拿一颗真心去换，所以我会随波逐流的做出选择，那时的我相信着只要跟着朋友结果总是好的，那时的我还有着做梦的能力，后来随着升学与一些事情的影响，那个乐观向上的我逐渐的开始变的自闭随性，那颗可以给任何人展露的真心被包上名为“他们眼中的休柑”的伪装，朋友喜欢怎么的我，那个伪装就会变成那样的我，我对于选择也不在能够随波逐流，就在那些自我困扰的时候，他们出现了，他们站在我的前方看着我，剥夺了我做梦的能力。直至今日我也说不清他们具体的模样因为随着我的改变与成长，他们也在改变与成长，但是我终于能够给他们一个名字或是定义，他们是梦，是我渴望到达的未来，我称之为“我眼中的休柑”，从那时起我不在做梦，却不再认为是剥夺，因为梦已经来过了，他们从纷杂的思绪中诞生，引导着过去我走向现在的我，但过于的不作为，也让我爬起来想要超过他们，站在他们的前方，如他们一般注视着他们，可我终究不想成为他们。后来我剥开了伪装，虽然还是有些自闭，却不在是他人渴望的我，但过去的枷锁依旧存在着，这或许也是他们尚未消失的原因，当我真的变回那个将一颗真心袒露在外的我时，他们才会真的消失吧，我想说“感谢你们，怨恨你们，感谢你们的到来，怨恨你们的围观”

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我害怕现实中的虚假，渴望着虚拟中的真实，无数次怀念梦中毫无对话的温柔，再见到她一面已经是让毫无动力的我，唯一坚持下去的理由，但现在我已经不敢继续往前走了，我已经彻底失去动力和方向了，只感觉目标遥不可及，曾经的每一步计划也成了空谈，明明一直在休息却感觉疲惫不减反增，周围的一切都在给我带来压力，脆弱的精神状态一直被磨损，只觉得身体好累好痛苦好想亖，同时也害怕着亖后影响到周围的人，可能也是单纯怕亖的我臆想出来的合理的理由吧，我现在一直在亖与活的念头之间徘徊，这种感觉好痛苦好难熬

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謝謝，謝謝up突然點醒我。這麽多年我和他們多少的告別，其實是他們和我永遠在一起，讓我成長了，這是真的。很溫柔的視頻，謝謝up

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天哪，我觉得我能看到这个视频，也是宿命的一部分。网络真的令这个世界变得太不可思议。我发现UP主和评论区各位的幻想朋友的真实程度、丰富程度和连续性、稳定性都比我自己幻想的高多了。 从幼儿园的时候开始，我们那儿的小孩子都喜欢玩角色扮演的游戏，比较说，一下课就有人喊“谁玩葫芦娃”，然后就有很多人争“我要当大娃，我要当七娃”。上小学的时候，一到体育课，就有人喊“谁玩仙剑奇侠传三”，就有人争“我要当景天，我要当雪见”。还有打架的时候，只要喊一句“变身”，就会打得特别带劲，一打四都不在话下。很可能就是这些早期的附灵时刻锻炼了我的想象能力。小时候拿一张白纸，对折一下就当成飞机，再对折一下当成直升机，能玩一下午。还有拿梳子当剃须刀，给我爸刮胡子。拿几个中性笔的笔帽，就当成赛车，想象床上有赛道，能玩好几个下午。把床当成大海，拿一个玩偶，假装他在孤岛求生，这个游戏在我的大力推广下一度在我们那一片的小孩子中间非常流行，我能连着玩很多天，如果把玩偶从床上拿到乒乓球台下面、大树下面又会开发新的大型副本（洞穴探险、荒野求生）。多人一起玩的情况下，不同世界还能融合。在学校还有假装医生、假装病人、假装老师、假装特种兵（模仿穿越火线）之类的游戏，感觉这些游戏确实锻炼了我瞬间“切换人格”或者说“强化人格特质”的能力。

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听到最后，不禁泪目…… 一时语塞，总之严肃三连转评一条龙

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看完后没什么想说的，只是眼泪流出来了

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其实，无论哪种方式，都是寻爱的表现。 为什么人们愿意在虚拟世界中寻找答案？ 因为现实中那条通往渴望的路，常常太过遥远，太过崎岖。 而看似虚假的数字世界，却总能让人绕过那些繁琐的步骤、躲开失败的可能。 姐姐对我说：“别忘了你最想得到的东西。” 人在追寻的路上，太容易被种种表象遮住双眼，偏离最初的轨迹。 等到幡然醒悟，往往为时已晚。 我拼尽全力想要得到的爱，不应成为前进的阻碍，而应是动力。 不是为了爱而去爱，而是为了心中怀揣的希望与未来去爱。 别忘了，她们的存在，从来不是为了让我们牺牲自己的未来，去为她们建造一个世界。 她们的存在，只是希望在这漫漫长夜里，我们能借着这一点微弱的烛光，继续前行。 直到天明，烛火将熄，长夜将尽，走过的路永远记在心间。

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友琳妈妈你别这样，不搞抽象了我害怕

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这是我的OC，是我幻想中创造出来的，我把她画了出来，又给她创造了一个世界观，以及现在做出的徽章，现在她的名字叫做雾岚雪，就这样几折周转四五年才慢慢落地实现自己的想法，现在开始写小说了，相当于开始创造一个有她的世界和剧情，从最初空心的自己，慢慢变成了创造师[蹲蹲]

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爱的人是虚假的，但爱不是。

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