【洛天依原创】孤独患者（写给外向孤独患者的一首歌）

都夸我人缘不错，都爱我性格通融，都猜我从不寂寞…… 真的太符合了，一眼看去，好像都和我有不错的关系，都能玩得来聊的开，但如果突然想倾诉想找个人一起吃饭回宿舍，又好像谁都没熟悉到那一步。

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删删减减打了好几遍的字，但是好像发出来都不合适。最后还是想说，我这个外向孤独症的人不是不会觉得自己孤独，而是…… 会因为各种因素感觉我这种不好的情绪不能诉给别人听，就像是从内里觉得自己像那核烂掉而外表香艳的果实不能让人知道不然会没人喜欢。所以要一个人默默消化掉，伪装整理好自己在展现给大家。（以上个人心理想法不知道其他人什么心理） 如果你有朋友开玩笑的提起说ta不曾告诉你的事情，那请你一定要好好听ta说，那是ta想倾述了。但也请别较真的一探究竟，那对ta是极大的伤害， 孤独久了，想出去触碰阳光温暖也要慢慢适应呀！而且要相信太阳不是在那，就是在来的路上呀。总有温暖的人哒~相信我，我已经在慢慢的走出我的小龟壳看太阳啦~

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其实我很不理解的是很多人把孤独的人与可怜的人画等号，每次团体活动的时候我一个人他们就会过来用可怜的眼神看着我:“你怎么一个人在这”可我觉得孤独也是自由，两个人出去玩你要顾及对方的喜好，但是自己出门就可以随心所欲，我哪里是孤独呢，我无爱无恨，生来自由

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我和同学们的关系都挺好，但每次放假我的QQ微信都等不到信息，但是我还是会不停的看着手机不停的刷新，怕错过了谁的消息 我曾经以为我在班里还是有点存在感的，但是到后来我发现我原来才是最容易被忘记的那个 所以晚上我只能自己静静的看着月亮，看着那月光下的风景，感觉好像孤独也已经是一种习惯了吧

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真的和现在的我很像，在学校表现得像个神经大条没有烦恼的人，有不少朋友，但如果真的论到有啥好朋友的话又说不出来，因为认真去品就会发现真的处到那个地步的朋友几乎没有，害怕自己鲜艳的表皮破裂，害怕他们看到自己腐烂的内核，害怕浓厚的负能量恶心了他们，害怕痛苦的自己令他们害怕。自我安慰的手段就只有自己的oc了。一群悲惨而坚强的孩子，现在我也在努力让自己摆脱这道枷锁了。毕竟我是我，真正帮助自己走出阴影的只能是自己。希望每个有类似情况的朋友也能够如此吧[给心心][给心心]

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不知道为什么会被推到这个，想了想可能是刚才很大声地哭了两个小时被大数据听到了。歌词字字句句都是在写我，我总想去当所有人的太阳，我笑的很开心玩的很自在，安静听别人的故事安慰他们，在群体中当领头者当开心果，最后发现需要两两合作的实验我一人落单。好像已经习惯了这种生活，也可能是难过到了麻木的程度。展现给别人的是开朗阳光自信完美的一面，是无所畏惧勇往直前的一面，但是我反而格外需要受到真正对于我内心情绪的关注。可能很多人觉得我的生活真的很快乐很幸福了，经常出去玩，了解很多东西。也正因为我给他们预设了这个形象，我开始抗拒告诉他们我在乎的难过的事情，我知道他们爱的是那个闪耀着的太阳，而不是一个比自己还需要安慰的脆弱心灵。总有人要去做那个牺牲者，不知是什么原因也就总是我，我只能在很私密的博客写下很多事情，然后第二天继续出门笑着打桌游。我没办法把别人看的太重要，我担忧着我割裂的一面展现出来后不会是我想要的结局。我也经常拿太阳自比，然后说即使是太阳也有不可掩盖的黑子。金玉其外败絮其中真的极契合现在的我。 这首歌我真的一边听一边哭，每一句都写在我的心坎上。很久之前有一个看不惯我却又羡慕我的人说她认为我是外向孤独症，我极力否认了。可能这就是我的生活方式吧，只不过多出了很多情绪和不必要的眼泪，时常内心空落罢了。

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其实孤独症没你想的那么悲惨，我们从不需要什么朋友和关心，安静才是平衡心态心情的最好办法，或许在你眼里孤独症都很痛苦很悲惨，实际上你只是看了负作用和表面[吃瓜]

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作为内向型患者。怎么说呢……可能是大脑比较发达吧，外向型孤独患者的行为方式在我眼里，十分容易理解。 以此为依据，我在大脑里编造了一个名为“外向型”的人格面具。 那段时间，很多人都夸我突然外向幽默了起来。大至上了五、六十岁的老爷爷老奶奶，下至三、四、五岁的幼儿园小朋友，都很喜欢我。 但是过了几个月我就又从外向回到内向型了。 原因无他。我不喜欢外向型的行为方式。 ［QQ上加的成年人好友我都删了。］ 我内向型的时候好歹有一群随叫随到随时随地都能理解我包容我的精神［人格型］朋友。 外向呢？他们有什么？ ［亳无价值的］ 。 ［……人类在精神上，其实并不是什么群居动物］ ［它们更喜欢独处。］ 。

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嘻嘻哈哈惯了，但我好像不是真的快乐，因为太怕失去和破防所以把身边人看的很重很热情很外向但其实很敏感多疑害怕孤单和不被喜欢…但有时候真的太把自己当回事了

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翻了阵没看到就发了[傲娇] 作词: 小辣花 作曲: 迁梦 编曲: 小黄 调音：墨小墨 幽默把大家逗笑 快活像神经大条 如果被需要就随叫随到 反正我是热情的代表 崩溃 小心不要被知道 体面是 现代人社交礼貌 话痨 写到手机都睡着 是善谈还是太 寂寥 都夸我人缘不错 都爱我性格通融 都猜我从不寂寞 用褒义列举形容 谁知我情绪其实都 金玉其外败絮其中 那些脆弱像光芒里面的黑洞 没人有过来一探究竟的心胸 难过要消化完了再示众 外向的孤独患者 请继续笑着 别失控 幽默把大家逗笑 快活像神经大条 如果被需要就随叫随到 反正我是热情的代表 眼泪 快点在场外流掉 推开门 被人群抛到最高 燃烧 灰烬却要自己扫 绚烂一秒后就 无效 都夸我 朋友很多 都爱我 发挥作用 都猜我 很少受挫 赞美里 都是殊荣 谁知我 情绪其实都 金玉其外 败絮其中 那些脆弱 像光芒里面的黑洞 没人有 过来一探究竟的心胸 难过 要消化完了再示众 外向的孤独患者 请继续笑着 别失控 就算这笑容 有点重

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调了[脱单doge]

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好听 感觉是我的了

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听着听着就哭了，真的有共鸣。 我情绪其实一向都很糟，大概只有家里人都知道，只有他们了解我。可是我向他们倾诉，他们就让我藏着掖着，别发泄出来，我心里藏不住那么多东西啊。以前有尝试自己窝在房间里哭，又总是被发现。在现实中和网络上的朋友面前，自己总是那么亲切，对每一个朋友都关心爱护，朋友们都喜欢我，甚至我也有喜欢的人。可是，糟糕的事找不到人倾诉，不管是喜欢我的人，还是我喜欢的人，因为我总是怕有人看见我脆弱、失败的一面。

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外热内冷的人哭了。明明大家都可以接受外冷内热的人，却很少有人能够理解和接受外热内冷……。

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" 聚会是最捧场的一号 喝醉的我去安抚和拥抱 思考话要怎么说才好 听起来会比较周到 "

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不知道应该说些什么，只能说已经完全对上了，一直以来都乐乐呵呵的，干什么都感觉跟没事人一样，但也算是人善被人欺吧，一直到高一我都没感觉很难受什么的，直到高一发生了太多太多意料之外的事情（初中三年不知道为什么所有事情都在往我预想的方面发展，所以会感觉高中脱离了“计划”）高一下半学期终于崩溃了，但是老师觉得没什么，父母也只是以为是学习压力导致的，只是带我去玩了玩（还是我自己提的）没有经常在学习上施压而已，后来现在高三了，前面两年的朋友加起来只有五六个，其他人莫名其妙的感觉自己的身体，大脑都在排斥他们，现在高三厌学心理越来越严重，希望永远在梦里，现在就是梦境现实完全分不清，现实中怀疑自己在梦里，真的梦却无比真实，整个人都快疯了却还要在所有人面前表现得和以前一样，不敢说，不想让家人担心，真的很是矛盾

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心理医生说我要是去了医院可能会被诊断成“微笑式抑郁”。 我听完就习惯性地对她大笑，接着狠狠愣住了。

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外向的孤独患者，热情，开放，跟所有人都能玩到一块，有时候为了博众人一笑甚至自愿当个小丑，别人的笑似乎是一种认可，是这么表演下去的最大动力，这样很痛苦，没朋友的人很羡慕你，认为你有很好的社交圈，但是对于你的任何一个朋友，没有你也无关紧要， 我就有点像这样的人，三年来我大概就在学校里整了这么一个人设，总希望自己能帮上别人一点忙，这似乎才是自己的价值，毕业了，却好像没人需要了，每天靠着回忆过去度日 希望以后我不再做这样的 “外向的孤独患者”吧

♥ 71 ↩ 6

感触颇深啊……我也是这样的人啊，装作很开心，做着各种各样滑稽的事逗大家笑，在脸上涂抹着笑容的油彩，心里却一直哭泣着，孤独着，封闭着，从没人去了解我，也没人愿意了解。在每个夜里，我几乎都有被一片黑暗虚无的梦惊醒，然后在哭泣着笑着后昏昏沉沉的睡去，然后在第二天早上又涂上油彩，去逗大家开心，每次在别人悲伤痛苦的时候，我都是他们最好的解决方案，但是，我找不到自己的解药…… 好啦，也许明天他就来找我了呢，也许…我明天就能遇到一个能打开我心扉的人呢，大家也要开心哦^_^

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