【洛天依原创】写给社交恐惧症的一首歌【黑白系列曲】

宅久了真的社恐。 1.陌生人面前是哑巴，朋友面前是疯子。 2.把天聊死有一百种方法。 3.很难交到新朋友，不喜欢和不熟悉的人说话。 4.说太多怕对**得啰嗦，说太少觉得气氛尴尬。 5.走在路上遇到熟人第一反应不是打招呼而是避开。 这个隔着屏幕浪得飞起的才是真正的我(°∀°)ﾉ

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感谢幻音平台提供的合作，然后歌曲和歌曲伴奏音频可以到幻音去下载。感谢支持w。黑白系列的曲子，除了手冷之外这应该是第二首了，第三首正在筹划，也请期待呐！ -------色彩都是假的，但阳光是真的。

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写给社交恐惧症的一首歌 作曲:迁梦&残杨如血 演唱:洛天依 我知我不够开朗 也不算有趣 可难道外向 才是好性格定义 若讨喜便要舍得去委屈自己 我是否该为此卖力 与世界隔着一堵很厚的墙壁 墙内安全地在孤寂 我的沉默被介怀 墙外为何人们偏爱打扰静谧 怎么改 改正成千篇一律 像他 像你 却不准像我自己 面具着迷却空虚 有谁 可以 安抚我的畏惧 理解我过去 不忍责怪 说没关系 我来 将你善待 穿梭于朋友 所谓狂欢派对里 我却说有事要忙该尽早回去 遗憾天色晚 不如择日再相聚 一转身舒一口气 那些别扭的技能该向谁学习 千方百计的更阴郁 从来没有人偏爱 愿意明了我内心里 脆弱区域 怎么改 改正成千篇一律 像他 像你 却不准像我自己 面具着迷却空虚 有谁可以安抚我的畏惧 理解我过去不认责怪 说没关系 我来将你善待

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很厉害很喜欢，同社恐

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作为心理学学士，提醒小朋友们，不要轻易认为自己有什么社交恐惧症、抑郁症、强迫症之类的心理问题。青春期的心理总是伴随激烈和极端，这一时半会的社交厌倦，还不能认为自己有这个“病”，这种概念的滥用会造成加剧或产生你的存在或不存在心理问题，并且是对真正得“病”的人的不尊重。就单指社交恐惧来说，面对社交环境，产生强烈的心理抵触（焦虑、惊恐发作），并造成正常的学习生活障碍（不可抑制的避免正常社交），并持续至少三个月以上（可能并发焦虑和抑郁症），请向专业人士咨询，向心理辅导老师求助。如果真的产生社交恐惧，请向专业人士求助，过于合理化、逃避（将自己的孤独视为别人无法理解的行为或将别人善意的帮助视作“打扰”），或者过于重视（比如喜欢夸大了自己的“病”情），都不利于你心理的真正健康。对于中学生群体，请务必不要将心理问题视作自己的勋章（中二），没有的事强行加戏，有些“病”真的是可能被你自己“说”出来的。同时，真有心理问题请向开明的家长长辈、公正友善的教师、尤其是专业人士（各校的心理辅导老师）咨询求助。心理问题就像感冒，一般靠自愈，可是，有效的感冒药（社会支持）将可以让你尽快恢复，避免日益加深，变成诱发其他严重病症（精神病）的诱因。

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我知道，那些只是翻看评论却没有勇气发的人，才是真正的孤独

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很喜欢一个人待着，喜欢宅在家，同时又很渴望有一个真心朋友。直到现在我才发现自己似乎连一个比较要好的朋友都没有( ´_ゝ｀)整天在班里和人说笑，假装自己好朋友很多的样子现在想想真的挺好笑的(´･_･`)因为爱好不一样，我跟人谈起喜欢的话题人家也只是笑笑，然后跟我聊他喜欢的明星。快毕业了，因为性格内向，真的很担心自己交不上新朋友。每次父母问我在学校有没有朋友时，我都说有，不过也只是普通朋友了，毕业后就各自飞，可能有事才来会找你的那种。每天都感觉很痛苦，每天都被各种各样的事压的喘不过气，偶尔会冒出：如果我现在就去自杀的话会不会好很多？之类的的问题。 当然我是没自杀这个胆的，毕竟父母养了我这么久了，在我身上花了这么多钱了是吧(⌒▽⌒) 一直在犹豫要不要发出来，感觉自己挺矫情的(｀・ω・´)hhh

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【黑白系列】想出实体专辑诶，包含这首

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我算是13岁开始有些自闭，在初中适应不了，渐渐的从轻度到了重度抑郁，一直自闭不敢出门不敢和人交流，就这样在家待了4年，直到今年。生病后回到学校，害怕别人看自己的目光，在人多的地方会发抖，会想哭，真的很害怕，不想和人说话，也不想看他们。四年来一直在网络，不是游戏就是b站要么玩玩网恋。今年一个人说要和我奔现，恩，刚认识三天。我想赌一把，因为一个人太孤独了…一周后，我们奔现了。他对我很温柔，他知道我自闭知道我不喜欢在人多的地方，总会牵起我手安慰，并一点一点说服我回到正轨。现在我在学校了，即使戴着面具，即使再伪装自己，即使再痛苦我也想坚持到毕业，然后和他在一起。交往要一年了，他说我的改变挺大的，因为我一开始对他什么表情也没有。身处于黑暗的人，再渺小的光也会想去抓住，为了温暖，可以改变自己。所以也希望有和我一样经历的人，社交再痛苦，也找个能坚持下去的理由吧。

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社恐（社交恐惧症）一般分为三种： 1.自闭型 2.面具型 3.恐惧型 下面我来科普一下社恐吧！！！ 1.自闭型：介于自闭症和社恐之间的一种。这类人最不像是社恐，但，是社恐中最为严重的。有这种现象的人要么是小时候有什么伤痛让他记忆尤深，或者在社交路上一直磕磕碰碰不如意，最后选择了封闭自己以不受伤害... 2.面具型：和名字一样，这类人像是带着面具一样，不想让人们看清自己的真面目（不好的一面），但是又渴望关照和瞩目。在人多，KTV或者开会的场合会非常不自然，严重的人甚至会有第3.种的恐惧现象发生... 3.恐惧型：最标准的社交恐惧症。和2.一样，在人多，KTV或者开会的场合会恐惧（没有原因），有时候在个人面前也会恐惧（任何人都有可能，包括父母）... 有些人看不起社恐，我不知为何？自己交际花就很了不起吗？天天说社恐不是什么很严重的症状，克服一下就好了。就我来看，有些时候，社恐比自闭症还严重，自闭只是封闭，不交谈，但社恐是恐惧（没有社恐的人体会不到）... 社恐不是弱势群体，不是正常人欺负的对象，我们也有自己的梦想和爱情，只是多一些阻挠而已罢了！！！ 社恐的普片现象都是只有2~3个朋友（闺蜜或基友），异性朋友几乎没有。如果你是一个正常人，并且身边有患社恐的朋友，多关照他一下，多交流一下，多看他两眼，他会对你比任何人都要好，说不定，你还可以帮他走出困境呢！！！ ————致，所有人 我自己是第二种，挺严重的，现在好多了(｀・ω・´)

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我不敢跟陌生人说话，回老家看亲戚我都不敢打招呼，我妈一直催我我也不打，要不就是声音很小身体僵硬说一句阿姨好什么的，结果我被我妈和别人说没礼貌，我……不被人理解真的很难受，从小到大都是，我只能把这些负面情绪藏在心底，逼迫着自己去面对人群，我真庆幸我现在近视了，看不清他们的目光，这样我便可以自欺欺人的抬头注视前方了φ(._.)

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“我们在次元壁这边爱你”

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外向孤独症，是一种网络语言，准确点说应该称作“外向的孤独”，指的是这样一类人： 1、在日常生活中很善于交际，有很好的人缘，在大家的面前总是喜笑颜开、快快乐乐的样子，给大家以乐观、开朗、热情、自信、进取的印象 这就是所谓的“外向”相反的则是“内向”。 2、但是，这种人的内心情感往往很丰富，甚至是多愁善感。但他们不喜欢将之表现出来，不喜欢刻意地找人诉说。周围人也误以为他们内心很强大而没有怎么关心他们，这就是所谓的“孤独”。 3 、多重性格，遇到什么样的人就会讲什麽样的话。能适应不同性格的交往对象。 于是，他们的情感没有人来理解。他们的朋友虽多，但没有几个可以倾心相谈的。所以他们自我感慨道：“我虽外向但还是孤独。”故有了外向孤独症一说。[1] 但有时，某些有外向孤独症的人不一定会随时带着手机。 特征 1、对待不同的人有不同的性格。 2、从小懂得很多道理。 3、有时候笑的很开朗，有时候很沉默。 4、 有时很神经 有时很镇静。 5、会因为别人的一句话伤心，但不会被发现。 6、安慰很多人，但自己却没人安慰。 7、自身的情绪很容易被别人的一句话、一个动作控制。 8、渴望一个真正属于自己的朋友，会执着到底，却又自尊心极强，被人误认为外表自负。 9、容易在一件事上钻牛角尖 10、能很快平复或压制自己的情绪 11、手机基本不离身 12、疑神疑鬼，怀疑心重，表面上无事，实际上暗暗判断着每个人的措辞的真实与否 没关系，我来将你善待

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你那天和我绝交 你说 我和班里很多人都聊的来 你很羡慕 你知道吗 我当时真的快哭了 我以为你是我的朋友 该是明白我的 我小心翼翼的去和他们周旋 生怕说错一句话被厌恶 看着和谁都聊的来 其实我连一个人买KFC都害怕 我害怕和陌生人交谈 但我和你走在一起 却一直是我去问路 我当时也紧张害怕 但我也要保护你的 和谁都聊的来 我真的一点也不想和她们说这说那 我只想窝在自己的小窝里 和你一起 你说绝交 那好吧 虽然眼泪就在眼眶 但还是强忍着不去哭 然后特别轻松的样子说“好吧” 然后我现在 没有一个可以谈心的人 你看 我聊得来的那些人 都和我没有多熟悉啊

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有一条弹幕瞬间打动我：我们总是在二次元用假名说真话，在生活里用真名说假话。

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本来打了挺多字，想想还是算了。

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说话不敢直视对方的眼睛，总是侧过身去，仿佛在与空气对话。对自己和别人说过的话，感到厌恶，有时总是在心中模拟场景，想象着在遇到这种场景该怎么去说，可是没有下次了。渴望与别人交流，却又惧怕交流。如同渴望温暖的雪人。最后只能自嘲一般的自言自语。总是怀念过去欢声笑语的时候，那美好的永远回不去的过去。这就是我(苦笑)

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小时候养成了逗别人笑的习惯，可可以让我喜欢逗她笑的那个人再也回不来了。每天披着开朗的皮被人叫神经病，动不动就情绪失控却没有地方发泄。突然沉默也不会有人关心你。我喜欢一个人，我可以自言自语好久，但是这种面具一旦戴上就摘不下来了。

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不知道是不是社恐，大概不是吧。 只是开学绝对不主动交朋友，大概是个容易相处的人但绝对不是谁谁谁的最好朋友，一开始交的朋友总是在我的不主动，和沉默中走远，相熟的永远是坐在身边的人，而且总是同桌对我先说话。 和前桌关系还行吧，小学六年一个班的同学，虽然七年级不在一个班，甚至也连半句少说，八年级却坐得很近，调了位之后我就不曾再和她说过话，只是偶尔出门遇上了点点头，或者偶尔她有事找我，说两句。 如今她成了我前桌，总是忍不住一个劲儿的去找她，拍她，明明没什么话可说却止不住的想让她多关注我一下，同桌说，我这样近乎拍小孩的举动怎么会有人喜欢，可是不然呢，我还能怎么做。 当初一气之下删了qq里所有同学的qq，前桌之后有再加我，我却选了拒绝，之后长达一年多，列表了没有对方的身影。 前段日子再加上好友，可是除了问作业，没有其他话题了。偶尔怀念起来翻一翻以前的消息记录，一句“你还再陪陪我吗？”或许就是她对我最近的时候了。 同桌是个好人，总是主动的，见我擦东西就给我橡皮，见我问下节什么课就给我找课程表，见我小测遇到困难，还会帮我放放水（…）。 可是好人啊，这么好总让我难免惶恐，我不是个好人，对待身边的人也总持着半分冷淡。 看着列表里曾经相谈甚欢的人，渐渐不再响起有消息的提示音，看着最近一次谈话停留在去年，或者就数着一个分组的人数，啊，少了不少，再一看已删除好友人数，啊，多了不少。我从没主动删过好友，奈何却总失去。 看着曾经至我于不地的人亲密的叫我名字，挽着我的胳膊，我除了少说多笑，再有什么其他。 我是个过分敏感的人。 就连别人放下东西的力道重一点我都会以为是对我有什么不满意。 我总感谢有人会给我留评，可惜我总是话废，除了单调的几句谢谢什么的，不好意思，我从不能言善辩，想不出更有趣，更完美的回复。 看见太太的留言我总是开心的，可惜我总是话废，一句话写了十几次，不是觉得太单调就是太平淡，最后还是选择了不回复。 偶尔的回复得不到再一次对方的回复，我会反复的看，哦，原来这句话有这样那样的缺陷，最后选择了删除。 空间说说里只有不到十条的说说，还不包括转发，其实原本我也有几百条说说的，可是那些“黑历史”还是不要留下的话。 我对自己不够自信。 我曾对基友说过，我最羡慕的人，列举一下她的优点，就是长得漂亮，身材高挑，人缘特别好，学习也很好。 都是我羡慕的地方，尤以人缘最羡慕。

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不合群只是表面的孤独，合群了就会变成内心的孤独…

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