“我叫帕洛玛，我决定在165天后了结自己的生命。”

结尾的勒妮真的意难平[大哭]，就如帕洛玛说的“她已经准备好去爱了”。勒妮总觉得自己不够好，不值得爱，但在帕洛玛和小军的帮助下她逐渐变得自信，愿意接受这份爱。却因车祸死在了早晨的街道[大哭][大哭]

♥ 2779 ↩ 12

我不知道是不是很多人都这样，在儿童时期就决定了自己在某一天要去死，主要原因是为了结束可预见的未来的痛苦。 尽管当时自以为足够清楚死亡是什么，但真正接触死亡时还是会被震撼，因为理论和实践之间横着一道难以逾越的沟壑。 不过在儿时决定去死往往执行力最高，随着年龄增长会越来越难，直到再痛苦也无法去死。

♥ 6841 ↩ 89

我曾在清晨的街道上见证了一只刺猬的死亡。那是一个优雅的灵魂真正放下戒备愿诉衷肠后命运的齿轮辗轧过的痕迹。 我见证死亡，也敬畏死亡。

♥ 2795 ↩ 10

《刺猬的优雅》居然可以和锈湖联动，太天才了。帕洛玛的确因为天才和悲观气质，契合锈湖的宿命感

♥ 2195 ↩ 6

我在十七岁要到十八岁那年选择了投河，一个夜里，已经零点多，路上只有车，我慢慢的从家中步行到离家一公里的一个公园，那里有河，很晚了，没有人，于是我在桥上，企图跳下去，我在桥上至少蹲了半个小时，即便只要我轻轻一松手，我就会随着重力落入水中，但是我重复松手抓握，这个动作，因为我在恐惧，恐惧坠落，我把手机留在岸边，跨过桥栏，在经历半个小时的挣扎后，我开始坠落，很快，没什么感觉，夏季，水还是温的，一开始我能屏住呼吸，我没有睁眼，扑腾，我不会游泳，我逐渐感觉窒息，于是我的鼻子开始吸气，水流呛进我的鼻腔，然后是我的口腔，我尝不出河水的味道，冰冷，河腥，疼痛窒息，我睁开了眼睛，我依旧能看见东西，水波纹荡漾，月亮也碎成片，我触碰到了泥土和类似于渔网的东西，于是我明白，我选择的地方很浅，我可以站起来，我不会淹死，挣扎着，泥土里有什么东西刺痛了我，我站起身来，湿漉漉的，温热的，风也是暖的，吹着粘在我身上的衣服，我才发觉，刚才让我感觉濒临死亡的水其实只到我的胸膛，我就这样站着，喘息，我似乎很快就平复了，我踩着河泥行走，其实还有类似于石砖的沿，在我漫步的时候，我发觉有更深的地方，只要我再迈一步，我就会掉入更深的水域，不再能站起来，但我已失掉了全部的勇气，我又站了很久，

♥ 954 ↩ 60

我在四岁半的时候想到自杀。我自认为小时候自己可以算得上是天才。在我五岁的时候，第一次凭一己之力读完了一本书（苏菲的世界）。在感受到家长和教师的傲慢后（评价我是书呆子等），我开始质疑生命的意义。我记不清自己当时坐在窗户边缘的时候，对自己说了什么，想了什么，我只记得那是一段很痛苦的经历。这段经历一直束缚着我，一方面是因为我不想辜负以前承受了不该承受的事情的自己，另一方面我根本不接受自己随着年龄的增长平庸下去。我的母亲也不爱我，爷爷奶奶重男轻女，但是我没有死，而是在自己的逼迫中和他人的冷落下扭曲地长大了。我去年得了心理疾病，自杀了两次。我反复地想我是否应该在四岁半的时候就自杀，因为我曾经感到痛苦，而现在仍然感到难以承受的痛苦。后来我发现，我需要体谅自己。直到现在我的价值观还是有一些问题，我经常想到自己被杀死或者别人被杀死的血腥画面，我也对此习以为常。我的人生是一条异常崎岖的路，在这条路上但凡我走错一步，我就会被以前的自己斥责而死。我现在仍然承受着一些痛苦，但是比起那段时间，还是要好很多。经历完这些事情，我才发现自己不过十四岁。

♥ 1105 ↩ 120

很难受，同理心太强，随时能代入到某个角色的身上，但是本身却感觉缺了很多东西，尝试过用垃圾去塞满它，但是始终塞不满，用这种“同情心”去代入其他人想从别人的视角寻求答案，代入了很多人，但是找不到，但我至少得到了一个结论，我缺的是另一个我的照顾，因此演变成为“自恋”却不是互补

♥ 633 ↩ 7

我分不清那些人是从小就有哲学家的思考方式，看待世界的不同角度，还是单纯青春期的无病呻吟，但是我依然很有兴趣的读完每条可能是语不惊人死不休的评论，因为人类最有表现欲和最纯粹探索自己内心世界的时期似乎就是如此

♥ 537 ↩ 4

反复带入帕洛玛，但我不是她那样的天才少女，我平庸甚至古怪，帕洛玛和勒妮在我眼里都有一种非常独特的魅力，她们好像天然的带着“刺”，我浅薄的将我所说的“刺”定义为她们能够正视自己和不顺从不被当成金鱼的能力（我不知道我是否有说明白），我曾经以为自杀只是我作为一个怪人才会天天思考的，但是发现帕洛玛也是如此我莫名的感到轻松和兴奋。我对死亡的思考从很小时就有，我完全不记得比4岁更小的时候的记忆，一点也记不起，所以我有时候会认为那是我特有的记忆自我保护机制，一定有什么认为拥有了删去那些记忆的权利，四岁之前我就开始害怕死亡，我不怕自己死去，因为我知道我还有很久，我害怕我的姑姑死去，因为一些原因我从小和姑姑最亲，甚至在6岁前我都以为姑姑或许就是妈妈，她的年纪比我妈妈大了很多。每晚我和她睡在一起，我的记忆里睡觉的时候好像都是冬天，因为她总是用厚厚的棉被把我裹住，掖好每一个角。不知道从哪一天开始，我好像意识到了死亡，我每天晚上都哭，我说我害怕她死了，她死了我怎么办，她每次听到都会觉得好玩同时也很开心，那个时候开始我也意识到这种话会讨人喜欢。因为只是一个小孩子，在我的观念里，我的生死只和姑姑有关，我说不出喜欢更说不出爱，我们不表达这个，我只觉得最爱的人死了那我也不要活下去了。我很在意别人的眼色别人的看法，我时常为了大人的一句夸奖去做在现在看来极其滑稽的行为，我好像在听到“重男轻女”这个词之前就先自己学会了它，三岁多我有了一个弟弟，那时的记忆依然不清晰，大一点的时候我觉得大人都爱弟弟，而姑姑爱我，她真的只爱我，她的两个孩子已经成年了，她的丈夫在无锡打工，而我一直呆在她身边，她一点也不爱弟弟，她真的只爱我，我会像小朋友们炫耀我有两个妈妈。

♥ 484 ↩ 9

绝对的理想型，但我一直想不明白，在自然选择下，为什么还能源源不断的发现这么正的哲学家基因[微笑]

♥ 493 ↩ 14

我认为，计划自杀是一个很现实的想法。我今年16岁，我早就知道我天生身体孱弱，迟早会患上让我痛不欲生的疾病的，我只是恐惧于承受病痛而已，因此我一度计划着攒钱安乐死，或许是在40岁，或许是在50岁，并不打算太早死去，毕竟，我要先实现我当物理学家的梦想，而除此之外，就没什么让我留恋的了。

♥ 479 ↩ 28

虽然说我无法分辨大家的实际状况与他们口中说出的信息是否相符，但是能看出来评论区礼网友们的精神状态已经达到了我无法触及的境界[笑哭] 由于无法做出准确的判断，我也不奢求什么，希望能读到这条的任何人记住，这一秒钟过的比上一秒开心一点点也是一种胜利呢。 请大家珍惜自己珍视的东西，如果你不知道最珍贵的事物为何物，可以想想当你现在主动舍弃的某些东西，是否会让你感觉后悔，或者心情更糟糕？这或许是你健康，不充满疼痛的身体，你引以为豪，聪明的头脑，你心爱的宠物，你珍视的家人，甚至可以是你热爱的游戏或虚拟人物，或者吃到想要的食物那一刻脑海里洋溢的幸福感。 如果你能多开心一下，哪怕是一秒钟，那也再好不过了！ 诶嘿，再说点题外话，下面的话有些抽象，我感觉这里有人需要知道这个：你擅长的事物说不定是大部分人一辈子都感觉遥不可及的东西。但最重要的不是你拥有这份天赋，因为它太容易被埋没，浪费，被其他事物轻而易举的埋葬。最重要的是你需要清楚自己的价值，明白如何利用自己的价值，而这不需要任何人去理解，去发现，去共情你，只需要你自己明白就好。而更重要的是：当你开始初步了解自己的自我价值时，想着 “哇，原来我是这样的，我可以为自己做的更多，我可以为这个世界带来更多，我可以变得更好”时，你会感觉很开心的[爱心] 请记住，你永远都是最特别的，你也永远都是平庸的，这两者永远不冲突，感觉自己十分渺小或十分重要都不是什么坏事，但无论你感觉什么，都尽量不要让某个特定的情绪或感觉淹没你，保持冷静和好心情比什么都重要！ 不知道真的会不会有人看这条评论，我的表达能力有限，希望这不会让你觉得你刚才浪费了看一条长评论的时间hhh

♥ 359 ↩ 4

太糟糕了……看完后哭得泣不成声，我不能想象为什么自己如此容易代入，又如此脆弱，一个自卑的，向往美好的人，从不自命不凡，想要结束一切又憧憬着未来……剧情的推进真的太好太好了，我很害怕我成为那种感知力被生活磨灭的人，说是成长了，但实际上只是被迫接受了这个世界……我无法抒发痛苦，又无法结束痛苦

♥ 275 ↩ 4

一场有预谋的自杀是令人煎熬的苦行，起初你会沉思探究自己的内里，你会逐渐变得和蔼可亲温柔，但你有时也会显得格外怪异，因为当你连生命都能放弃时那些仍然未曾放弃的事物将成为你不可撼动的底线，当你度过的时间足够漫长时你已经无法回头了，因为在这数年的时间里你的思绪已经无法超出你给自己设下的界限了，你无法想象那个时刻之后的未来，你也不能再摆脱这种命运，因为这无疑是在践踏你秉持着这个信念时所度过的时光

♥ 233 ↩ 1

车祸时猝不及防俯拍的大镜头像是换到了上帝视角 安静又冷漠的诉说着命运

♥ 171

优雅的刺猬！记得小学时候看过，对我的人生观造成了很大的影响[给心心]

♥ 162 ↩ 10

评论区里有太多人将这部电影视为一种在边缘地带的孤立、微弱却又明亮的磷火。 但我不这么认为。我是说，我曾经也如是，而现在却不。 与其遗世孤立，不如早消散于草莽。这是为俗世所惊讶，但于精神逻辑并不相悖。面对平地泄水般的无序潮流，除了保持自身有序而渐渐同一化世界的伟业以外，还有反面的一种胜利方式——讽喻性的死亡。 如影片中帕洛玛般，将思虑与情感一同提前燃烧，虽为微光，却反证了微光之所以微茫，是因为其背景为无垠的黑夜。 故而将这部电影看作是一个应被束之高阁的文艺小作，抑或一种足以自命不凡的诗歌，其实都为这部电影的内核所排斥——纵然高树多悲风，海水扬其波，但生命依旧在死亡的过程中燃烧着，其名为生活。帕洛玛如是。 而勒妮的突然死亡虽然将影片叙事单一化，避免了阶级叙事，但我们仍可以肆意解读——无论是庙堂之高的上流绅士，抑或江湖之远的一阶门房，若非其本真性的追求，与消弭而又存续的一丝弃绝，都不过世俗中自恋自扰的俗人罢了。 语言的意义不在符号的局限中，而在符号的流动里。那就以一句台词，“便引诗情到碧霄”吧 【重要的不是死的过程，而是在骤然到来的死亡之前，你准备做什么 所以勒妮太太，您准备好去爱了吗？】[神乐七奈_变猫猫]

♥ 163 ↩ 62

最喜欢的影视up剪了我最爱的电影 “重要的不是死亡，而是死亡的那一刻，你在做什么” “Renée，死亡来临的那一刻，你在做什么呢？你已经准备好去爱了。”

♥ 120

这个视频像黑巧克力一样

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重要的不是死亡，是死亡的那刻你在做什么😭😭😭😭😭勒妮😭😭😭😭😭😭😭😭

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