“妈妈，我们之间的脐带只能传输痛苦吗？”

女儿和母亲之间似乎经常这样，对彼此的爱恨在血缘的纽带里纠缠不清，彼此似乎都不敢倾诉爱，但又不能言语恨，互相折磨着对方，直到有一天外壳被磨去，脆弱的神经露出，略微触碰就会引起刺骨的疼痛

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“成长是从看见母亲、拯救母亲开始，从被母亲背刺、被迫放弃母亲、完成自我认知结束”

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妈妈 你给我痛苦 就像外婆给你痛苦

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可是我没错，是你没长大就生下了我，我没得选，是你把你的欲望、你的痛苦、你的意难平强加在我身上，我没得选，我什么都不懂，我那么爱你我只能算盘接受，是你没尽一个母亲应尽的义务，让我的精神世界还那么弱小就要替你遮风挡雨，我没得选，我从来都只能被迫。我原谅不了，我已经因为弱小和不懂事，为你背叛过我自己一次了，我现在长大了，懂了，有能力保护我自己了，我不想再背叛我自己一次了。原谅是建立在修复伤害的基础上，你永远也无法修复我的创伤，那些伤害甚至从我整个人最底层的逻辑改变了我，我好像和别人理解这个世界的逻辑就是不同的，我仿佛一直在扮演一个正常人而已。我要如何原谅，你要如何修复这些？ 可是妈妈，你知道的，我永远做不到不爱你，我永远只是一个在你那里得不到爱的小孩，即使我不原谅你，我也做不到伤害你，我试过的，可我比你更痛，妈妈，你不得不承认，我爱你比你爱我更多、更浓烈、更赤诚、更无条件，但是我无法原谅你，因为我已经决定把这份爱给自己了。

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这是集合中最短的一部视频，但是这个时长足够了，再长一点痛苦太重，再短一点宣泄不够无处言说，“不幸的人各有各的不幸”但是年龄越长越发现生活啊原来如此平凡，甚至连痛苦都有惊人的相似性，痛苦的缘由和激动时脱口而出的话未经过彩排都一样

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她还没有当好一个孩子就已经做了母亲，她从未接纳自己却已经迎来了新生命。

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我妈就从来不抱我也不会抚摸我，中国家庭好像都这样，我奶奶也不会拥抱我，所有亲昵的动作几乎没有，我现在没有任何一种亲密关系，有些时候我会像皮肤饥渴症一样，疯狂想要有人拥抱我摸我的头发或者耳朵。渴望和一个人像勺子一样贴在一起

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是的，有时候让我感到我似乎该成为她的伴侣，有时候让我感到我似乎该成为她的母亲

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这部电影看得我超级痛苦[呆]

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我也干过类似的事，大喊大叫哭诉的时候让我觉得我快死了，但他们只觉得这种表达方式可怕，大声斥责起来

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最可悲的是，这种痛苦也是随着血液，一代一代，从我外婆的身上，流到我妈妈身上，流到我身上，我能预感到，如果我有女儿，也会流到她身上。

♥ 451 ↩ 18

亲爱的妈妈，你总是想伪装我们之前没有问题，但是妈妈，我想恨你，但是人怎么可以痛恨自己的生身母亲呢？所以我只能恨产生这种想法的自己，我想要呐喊、嘶吼，但全都变成蒙在被子下的闷哼

♥ 368 ↩ 1

看得我应激了，对于某些人来说，真正的出生是在和父母决裂的时候

♥ 331 ↩ 2

感觉父亲角色的缺失导致对父亲的情感往往没有对母亲复杂

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“……我的至乐，从你手指敲击肚皮时便已开启。我的悲极，也始于被你断弦的小提琴。偶然想起，我的暴戾、忸怩、焦虑是从何而起？再想想，我的细腻、共情、文艺、源头又在哪里……妈妈，你我就像莫比乌斯环，你重复我的模样，我重复你的思想，你错过的，正是我拥有的，而我获得的，正是你所遗忘的。我将戴上你的面具，带着你的岁月远走。” "Mom, we're like the Möbius ring, no end.Repeat and repeat, repeat and repeat" ——转自Möbius

♥ 246 ↩ 2

所以我真的一点都不想要小孩（其实我在口是心非） 但是我真的没办法要小孩（至少现在是） 我真的害怕我把我的痛苦转到他身上最后让他承受痛苦 可是人生来是要受苦的 我实在不忍心让他在吃生活的苦的基础上又吃我给他的苦 就像我现在吃的苦一样….

♥ 228 ↩ 2

和视频里的情况不尽相同，但是那句“我爱过你，妈妈”真的很有感触，同样的话也曾出现在我脑子里过，但我想没有必要说给当事人听了，我已经足够坦诚。我现在还能记得一些过去的影子和情感，那些后来都一一破灭的东西。

♥ 177 ↩ 1

成长就是要正确评判父母 认识到到她的自私虚伪幼稚甚至卑劣 她们是不对的 不是自己的错 他们也不是完美的 如此才能释然 成长

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23年，每一次的痛哭流涕都是因为妈妈，是不是每一个母亲都这样，把自己的痛苦向女儿宣泄，从小就和我说，嫁给了现在这个父亲是因为我，因为带着我所以找不到更好的男人，其他人也和我说“要懂事，要好好听妈妈的话，她带着你很不容易。”我也是把这句话牢牢记在心里，为什么我越懂事越痛苦，为啥我还不够乖不够听话，还是以为我很小记不住，小时候我调皮捣蛋，妈妈就会抱着我说我性格这么活泼好动，怎么不是个男孩子，说和前夫离婚是因为生下来我是个女孩，我奶奶不满意。满脸冷漠的看着做错事不敢说话的我，对我说你这个死样子和你亲奶奶一个样，我也是贱得很，这些话倒是记得清清楚楚。 但是我又忘记不了发高烧时候妈妈抚摸我额头的那双微凉的手，小时候有支气管炎秋冬半夜老咳嗽，妈妈总是来我房间看我，忘记不了我第一次离开家半年没回来，冰箱里冻了很久的杨梅，因为妈妈觉得我没吃过，留了这么久，又冰又酸。 是因为我总是心疼妈妈，心疼她那么热的天下地干活，心疼她怀着妹妹还要去地里，所以才会把家里的那些大大小小的家务让我分担，分不清楚是因为穷人的孩子早当家还是因为妈妈理所当然的觉得我可以为她分担了，但是我也才十二三岁，我也还是个小孩，如果只是因为家里穷没办法，我毫无怨言，但是为什么妹妹和我一样的年纪这也不会那也不会，但是我必须会这必须会那还不能偷懒。我问过妈妈，你说因为外婆就是这样对她的，你觉得大一点的孩子就必须得这样，你也不知道应该怎么样。我突然感觉特别累，我无言以对，我连对妈妈问为什么都无法问出口了。 我现在23岁，妈妈就开始催我恋爱催我做好步入婚姻的准备，但是妈妈，我该怎么做好这个准备，总是拿我和别人家小孩对比，伤害我的话从来不经思考脱口而出，但是我对你从来不敢这样，我怕伤了你的心。好多话根本不敢和妈妈讲，我多么害怕婚姻，我多么害怕我会重复和母亲一样的命运，稀里糊涂的结婚，生下了女儿被所有人不喜欢，也许会被逼着生二胎，也许会忍受别人的闲言碎语，忍无可忍选择离婚，即使我说过一万遍我多么希望你离婚的时候不带着我，可我越长大越能体会你的心情，为什么义无反顾的带走我，没有妈妈的孩子多可怜，是冬天还穿着单鞋，是脖子上的黑泥一层又一层。和我说起没有妈妈的孩子时，你是不是心里也很庆幸带走了我。可我更希望没有带着我，也许妈妈会过得更幸福，无所谓幸福还是痛苦，没有我就都和我无关了。

♥ 140 ↩ 8

这位演妈妈的演员是老一代巨星了，特别有气质

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