彭凯平对谈沈奕斐：为什么父母越用力，孩子越脆弱？

因为中国父母辈 爷爷奶奶辈生存创伤很重，生活很少能追求幸福和个体选择，所以对孩子的过度控制是一种生存创伤的代际传承

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父母越“强占”孩子的自由空间，就等于把孩子内心真正的主人驱赶走了，只有一具“空壳”。但还疑惑为什么会变成这样……

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根据身边统计学，父母跟孩子之间最好最松弛的方式就是各自有各自的事情要忙。据我观察，那些妈妈没上班的，基本上就会过度关注孩子，一点在学校的小事都斤斤计较，搞到自己不开心身边的人也不开心，我看着都累。但凡父母有点事忙的都不会这么吹毛求疵。很多事孩子自己能解决，父母只要告诉他解决不了随时向爸妈求助就好

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我妈说过一句很影响我婚姻观家庭观的话，夫妻之间一定要分清你的事、我的事和我们的事，控制欲和焦虑会低很多，现在想想这就是课题分离[喜极而泣][喜极而泣][喜极而泣]

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[吃瓜]其实很简单，首先把伴侣当一个人，再把自己的孩子当一个人。不是附庸，不是奴隶，不是伴侣，而是一个有自尊，尊严，有主见，有能力，有社会地位，有充足人格的人。

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对于学习以及人生的意义这件事，在今天看完这个视频又有了新的感触，我小学到高中学习一直都是“被迫”的，其实我没想过为什么读书，因为这事家长的任务，每天回家必做的事，你要看书你要学习，因为这是任务所以我爱偷懒，后来到大学，没有人管我了，没人给我发布任务了，我不知道为什么学习，我开始尝试不好好学习，我绩点很低，差点被踢出学院，当时跟被审讯一样，一堆老师围着我问我为什么不好好学习，我说我不知道意义是什么，我一直在学习了解自己，想知道自己的想法，有些老师不理解我为什么想这么多，但是也很幸运有老师说我这样做是没问题的，我很感谢他，虽然只有一面之缘。我大学更多是思考人生的意义，我思考了整整四年，我很内耗，抑郁情绪上来的时候不想吃饭，我觉得这样不行，我就去预约了学校的心理咨询室，聊了很多，我说我不想吃饭，老师问我为什么，我说我不知道，我觉得没有意义，老师说饭很好吃，为什么不吃，我醍醐灌顶，是的，吃饭不需要因为什么意义，吃饭就是要吃好吃的，我从抑郁情绪里走了出来。其实到最后我也没有思考出人生的意义是什么，但是我想到了另一种出路，也许就是没有意义，人才会自由，不然人就要被框定在意义之下，不能再走其他的路了，我就这么想着，之前那种人生的虚无感消失了，我开始能够给自己发布任务，创造属于自己的意义了。 今天看了这个视频，我有了一些新的感悟，我们这一代人很多人都会问学习的意义，也很容易产生人生的虚无感，是因为父母告诉我们你上好高中就好了，上好大学就好了，这是父母眼中的会好的路径，在他们的年代，你读书读得好有红利，会分配工作，但是在我们的年代并不是这样，我上了高中了，我还要继续努力，我上了大学了我还要考研考公，没有见到那个好，意义没达到，意义也就是消失了，而这个时候父母也无法帮助我们，开始说以后你要靠自己了，就只有迷茫，明明你说的是规划好一条路，为什么我走到这，就让我自己走，我也不知道往哪走，时代变了，它需要人自己去创造“任务”和意义，所以才会产生虚无感，这是时代变革带来的阵痛，父母辈已经确定了，但是他们带着确认感在不确定的时代教育未来不定的我们，痛苦降临在我们身上，这不是任何人的错，这是教育的滞后性吗？

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看这种视频真的很难受，因为说得都太好了，让我觉得我小时候都过得很苦

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我出去旅游，然后被数学老师打电话责备，说孩子不用陪吗，孩子谁管，我家孩子没迟到早退，作业也认真完成了，就考了3次80多，被老师责备了8分多，骂完我还说我不尊重她，有些老师把自己的教学压力转架给家长😓。

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很多家长控制欲太强，甚至任何事都要过问。但过问的前提是你真的懂那个行业。总不能大学没考上的去教小孩学习。当一辈子打工的教小孩怎么升职加薪。这不是胡闹吗？但有的家长真的异常自信，随便听外人煽风点火吹捧几句就拿不知道哪里淘来的观点就硬往家里灌。 遇见大事隐身，遇见小事不依不饶的折磨家庭。最终闹得所有人都不愉快。

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互联网的积极作用之一就是与真正有文化并且有社会责任感的专家教授们可以更近距离的交流和学习

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视频听到35分09秒，我的感受是：“妈妈老师”这件事，本质上是母职惩罚的转嫁。 正如前面沈老师所说，现在的培育养育要求的是“完美母职”——母亲必须对孩子事无巨细。而这个角色的职责要求，其实是父权制下男性对妻子的幻想：需要一个这样的女性生产力来保证家庭单位的再生产。于是，女性被社会要求承担起“母亲角色的职责”。 父权制是处于默认状态的——默认即不言说，不言说即理所应当。女性感受到强烈的不可言说。在这种情况下，为了“让世界能够认可自己这个人”的基本需求，以及“被看到”的根源欲望，压抑的感受必须寻找出口。而这个出口、这个需要承担这份职责的对象，必然和孩子有关——她不太可能指向家里的那一位父亲，因为前文也说了，男性是默认女性去承担这份责任的。 于是，往外投射，和孩子必然相关的，也只有老师。 母亲需要被认可，这份认可向外投射，就出现了母职转嫁——也就是前面所说的“母职惩罚的转嫁”。母亲承担着这个角色带来的惩罚，然后向外转嫁给了与“赋予她母亲身份的那个角色（孩子）”相关的其他人。 你看，是“妈妈老师”，不是“爸爸老师”。因为这个世界仍然是原先的旧脚本——爸爸不被要求承担照顾者的角色。而爸爸在单亲状态下，一旦承担起妈妈的职责，也会出现类似的情况。

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其实分清陈述事实和表达情绪，对好多人来说已经非常困难，不然就不会有那么多冲突和误解，更难是分清边界和负起责任。

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中国的父母其实没有太大变化，一直以来都是把孩子当成自己生命的延伸，自己意志的继承者，而不是另一个生命。

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📝总结一下：1. 父母越用力，孩子越脆弱：核心问题不是“做什么”，而是“不做什么”。父母需忍住指导欲，让孩子探索和犯错，错误是成长机会。 2. 优势累积优于纠错教育：发挥孩子优势（如优势理论）比纠正缺点更有效，人不是木桶，成功源于发挥长处。 3. 同理心优于共情：保罗·布罗姆指出，共情消耗能量且无效；真正的支持是同理——理解原因、帮助对方走出困境，而非一起哭泣。 4. 区分后果与课题分离：自然后果（如烫手）让孩子自己承担；社会后果（如泼水）才需干预。管理情绪的第一步是区分“我的恐惧”还是“真实后果”。 5. 理清关系边界：家庭和学校功能不能混淆。妈妈提供情感支持，老师负责教育；父母需克制“爱之名”的过度干预，避免灾难性思维。 6. 情感事实优于感受：解决问题第一步是理清事实，而非执着于情绪感受。现代人易陷情感专制，需用理性脑分析。 7. 教育应多元适应未来：AI时代需培养持续学习与适应能力，而非单一分数。家长应跟随孩子天赋，而非用过去经验框定未来。 关注我，然后@我，即可总结！ 获取视频逐字稿和PPT就上Ai好记，aihaoji.com 使用【0sv4】邀请码注册可获得额外奖励哦

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太用力做事的人，不会做得太好，看看高手，啥叫松弛有度，游刃有余，别把那个紧张感带给孩子，会遗传的[doge]

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学好理科，找到工作~ 学好文科，找到幸福~

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[笑哭]学了老师的课带娃松弛很多，我老公还问我经常这么开心是不是谈恋爱了

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我一个不要孩子的人看得津津有味

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从哥哥一年级到三年级，我全职妈妈三年，我和哥哥都不好，孩子四年级我上班了，我和哥哥的亲子关系好了，老大主动性也好转了。 妹妹一年级我完全没管，孩子自己卷自己，我发现其实九分天注定的，作为妈妈我能做的很少，孩子自己会认识这个世界的。 不能因为我焦虑孩子的未来，就去扭曲他认识世界的进程，晚就晚呗，担心未来的物质积累，鸡娃不如卷自己。

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哇，真好，这才是B站存在的价值。视频里有很多点都带给我不同的启发。关于现在的教育，我一直觉得是有问题的，也一直觉得减负改革有问题什么的。但是今天看了视频，才发现其实还有大众认知的问题。我也算经常和学校接触的，现在的学校有很多的社团，兴趣课程，教育局对这方面还是比较支持的。学校里的社团课一般都不贵，小学生一学期一个社团的话，到小学毕业能接触很多兴趣了，里面就没有ta擅长的嘛？一定有。但是没有家长能接受自己的孩子文化课成绩不好，没有家长能接受自己的孩子以后就是木工、厨师。其实社会上不管你做什么只要做得好都会赚到钱的，问题在于我们的认知还停留在传统的“体面”“白领工作”。另一方面也和没有好技校有关，如果扶持一些好的招牌技校出来，对文化课分数要求稍微低一些，但是会针对一些技能有要求，那么培养孩子的时候也能多出来很多选择

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