“你有手有脚的凭什么上不了学？”

我有焦虑症和强迫思维，星期一早上起不来（睡不着，太恐惧去学校）请了很多天的假，现在每天在家，想到同学都在学校里学习奋斗，我却在家里，自责感就来了，这让我很难受。。。

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初中的年龄承受中年人都没有那么多的心事。。 心疼 说真的up这个语气真的好像那种压力山大的中年人[笑哭]

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很可笑的一段话，我们自己身处逃避之中，一些站道德制高点的人来指点，"如果是我，我会怎么做"，这种换位思考的方式是极其错误的，如果每个人都能学会“如果我以他这个状态遇到了这件事，我会怎么做”来思考问题，恐怕这种“搞特殊”的言论就会变得更少了，狭隘的知识面以及逼仄的思考方式令这类人拥有这种言论，正如让一个得了新冠的人去强行工作一样，让一个情绪随时会崩溃的人面临高压的学习环境之中，一个是身体上的煎熬，一个是精神上的煎熬，每种视频的受众群体不同，也就不必将自己“积极向上，充满乐观大无畏精神，理所应当”的笑话在弹幕而不是评论中发出来，不过是一时口快未经思考的狺狺狂吠罢了。

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怎么说呢 视频我看完了 也能体会到up主这种无奈焦虑的心情，up在焦虑的学业问题，未来前途如何发展，我只想说人是独立的个体，不能在成长的过程中一直把目光放在周围环境和人的身上而不去关注个体的情况 这真是东亚年轻人最缺乏的东西 我们的一生好像都在跟别人做比较 我们从出生那刻开始人生轨迹好像就被条条框框束缚了，我们一生都在为了某个目标活着而忘了活着的初衷是什么 很少去关注自己的精神世界 我们自己最真实的一面，就像是up主得了抑郁症 那是心理和精神生病了 就要好好的关注自己的身心健康 探究自己的内心世界 不要有病耻感 抑郁症没有什么的 不要认为自己得了抑郁症就和正常人不一样 正常是由谁定义的呢？难道和大众群体不一样就叫不正常吗？就比如早上不愿意上学 那就躺在床上休息 不要自责 没什么可自责的 病人就应该休息 学校里的学生该学习学习 你好好休养把身体养好 我觉得这是最重要的最值的你现在去做的 未来的事谁也说不准对吧 不是说上了中专这一辈子就毁了 上中专又怎样？考上一本又怎样最后谁都是一把骨灰 我们该追求的不是最终的结果和目的 而是活着的时候的每一刻 那些让我们自己觉得有意义的事 就算是无聊发呆打发时间 打游戏那也是有意义的 我们都很渺小 就算考上了大学那也只是茫茫人海中的渺小的存在，每个人的活法都不一样 没必要非得比较 活好自己 在家里好好养身体 打打游戏 读一读感兴趣的书 听听音乐 希望你能越来越好 好好的活着 就值了

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接受信息的过剩让我们的自我意识也过剩，去想很多未来的事，大多情况下不是担忧就是陷入虚无，感觉一眼望到头，我也这样，河南小县城高三生，实在受不了了刚回家第二天。我跟不上老师进度，看别人有的奋笔疾书，有的人纯混，有的人纯玩。我看着题目上的题，它是那么的陌生，我想跟上进度但却无力，想混下去内心告诉我不该如此，想玩下去却玩不尽兴。别的人都说你别胡思乱想，可是我觉得我必须想明白，因为这决定了我要走什么样的路，我靠在椅子上，思绪如流水在大脑里来回翻搅，猛的一惊坐起来，想到王阳明说的：“知者行之始，行者知之成。”我觉得我让未来想的太乱了，未来本就是不可预测，我们只能尽力朝一个方向走，但不知道何时是尽头。知道当下的力量才有奔头，行动起来才有方向。我有时太在乎能不能走到，但却没想到现在能不能开始。再过一天我还是会回去，因为我知道我讨厌的不是学习这个动作本身，而是学校的各种不符合人性的制度规定下的氛围。但这些是必然，接受必然才能一直往前走

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凭什么机器本身的设计问题要让零件承担

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太有感触了。。高二下学期一下子崩溃了，同学弄出一点点动静都把我吓得战栗，和同学说话都说不出来，张开嘴嗓子里发不出一点声音，不停的眩晕干呕胃痛。休了一个多月成绩掉了四百多名。前30％的成绩进校现在垫底。。到现在高三都快期中考试了还没有办法完完整整上下一周的学。想到三四年前还没有问题的自己在学校那么春风得意那么受老师重视，现在落到这种境地，，不甘也好可是只要上学那种自卑那种恍惚就把我给压倒我感觉我怎么学都回不去了怎么样都变不成过去那个得意的自己了。 现在还在持续着每周多次请假。

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因为双相情感障碍我辍学了，也是中专生，但是长大能办精神残疾证只能靠每月2000活着了，目前每天过得像行尸走肉一样[兔年]

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学习好又如何？我一路重点初高中，最后来西北上了个211。在别人看来，我或许已经是比较成功的了。但出分那时我的心真的凉透了（还是我最擅长的物理考差了），看着平时差不多的同学去985，去别的顶级211。。。（心里五味杂陈）我的高三的的确确是被焦虑毁掉了，害怕考差，感觉对不起老师家人同学（还有某些原因）。整天跑回家，也和老师聊过几次，但我还是陷在深深的焦虑中，最后真的考差了，大哭一场，那是我好久以来第一次哭[大哭]，但最后来到学校，发现也就那样，我们时时刻刻都处于比较之中，社会所定义的成功，不一定是你自己的成功。我们已经被pua了很久了，为啥不勇敢的为自己活一次呢？

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初三的时候查出来重度抑郁，人垮了，被我妈强拉着去中考，上了个职高，离原先的志愿差了十万八千里，自此以后，失之毫厘，差之千里。前前后后住院出院十余次，做了mect后又转为双相，在职高里也一直休学…异地自己租房走读本以为能让自己轻快一点，疾病的不可控还是彻底击垮我，躁期发作吞药幻听幻视…我现在十八岁了，原先初中和职校的同学都去读了大学，以前嗤之以鼻的都成了我现在遥不可及的。我退学了。现在我状态平稳一点准备自学参加高考，这几年吃药和mect带给我的认知损害，记忆减退等等，有的时候书都读不进去…仔细想想，生病以来，除了双相本身，吃药带给我各种副作用和引起的其他疾病这些，我已经很久没有体验过一个健康的正常人的感觉。很多人都觉得抑郁症只是情感上的桎梏，但是他们不知道各种躯体化症状带给人的折磨有多难受…这种多说无益，毕竟只有自己知道，没必要跟别人说这些，一个是真的不能体验到，第二个是视角不同，出发点不同，大家都很忙。💔

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不是谁都能理解“别人更痛苦并不能代表我不痛苦”这句话的

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我休学时间差不多要完了时特别焦虑学校，各种学校里的事情都在折磨着我的精神，老师，上课，同学，体育的成绩，各种大考小测，但是我的父母时时刻刻都在鼓励我，让我不要去担心，如果实在接受不了就放弃吧，毕竟人生不是只有读书这一条路可以走，被说文凭低也没关系，就算初中没读完也可以有好的生活。我在他们的劝说下渐渐脱离了学校，开始为我的生活而活，我发现自己轻松了很多，不用再为学校晦涩难懂的知识绞尽脑汁，不用再为同学之间的交流担心，不用再担心老师们对我的人品成绩怎么看，我开始为了自己想要的东西努力，虽然还是有心情低落的时候，还是有想要放弃生命的时候，但我觉得比每天待在教室不断自我内耗要好多了，可能放弃读书不是最好的选择，但是这是我目前最能保持对生活希望的选择吧。我也知道不是每个人都像我这么幸运，有这么在乎，尊重自己想法的父母，世上还有许多人被这样的病折磨的不知所措，甚至放弃生命，在此我也只能祝所有被心理疾病折磨的人能够找到自己的意义，继续坚强的活下去

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妖魔鬼怪快离开😌

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深有体会。很恐惧一觉醒来又要上学的日子。在学校也会很压抑，啥也学不进去 up别苛责自己吖，好好爱自己，做些让自己开心的事。生病的时候确实会习惯性地逃避现实，我现在也是控制不住自己。

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之前我也经常这么问自己，一想就发病，一想就发病，现在复学之后可能因为太累了没时间想，或者说已经有了奋斗的目标，可以慢慢从头学起的，我现在复学了两个月了，现在可能也会顶不住，初三节奏确实快，可能还是要有个支撑自己的东西吧

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up抱抱……本人十七岁还在初中挣扎 休了三年学了 就是去不了……真的受不了……今天又住院了……我们的未来到底在哪里呢 我为什么不能考个高中……我的成绩很好的啊……up 一定要加油啊

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我服了，小学初中高中一路学霸又怎么样呢，到大学发现还要面对更难更难的东西，十几年要你一步不落下，落下就骂废物，而这十几年读书有什么回报？回报就是简历上多几行在校经历，然后被认为是理所当然，人人都有的。诶，你还可以凭此参加千一报录比的岗位考试！多棒

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你好歹还活着呢。我今年也初三了，我们班有一个女同学重度抑郁。他妈的，哪天在学校不是隔壁就是跳楼，老师都怕了他了，家长也不管他，也不想给他办休学。后来可好了吧？上次期中考试就八年级期中考试的时候跳楼了，死了，彻底死绝了。那个时候在上自习课，我们全班的人看着他跳的，也不敢上去拦着，因为怕到时候说不清楚是推的还是他自己跳的。[笑哭]

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你的评论区，可以见证物种的多样性，以及猴子不止一个品种，你不用搭理，该拉黑就拉黑，文明观猴，禁止投喂[脱单doge][脱单doge][脱单doge]

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高二被诊断出轻度抑郁和重度焦虑，当时整个人的状态就是内心烦躁不安，不知道在焦虑什么，但总是莫名其妙地有所顾虑，父母也很关心我，让我休学在家。那时青岛跑了，北京跑了，药也吃着，就是不见好转。我记忆很深的是我当时养了3只鹌鹑，每天都去给它们换水喂食，逐渐原来怕生的鹌鹑也乐意接近我了，这时候我才第一次感受到被“人”信任的感觉，哈哈。不幸的是我太业余，没过两个月量只鹌鹑就相继殒命[捂脸]那时候我的病情已经有多好转，又过了半年左右，在家里的帮助下我重返了校园，真的感谢他们为我付出的一切，也希望up早日康复，加油[给心心]

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