【塔克Tako】不同的语言带来不同的性格

啊啊啊刷到了自己投稿的切[塔克Tako-时湖万象_我碟]主播念完了小作文主播好[塔克Tako-时湖万象_请用茶]切片man切得这么快切片man也好[塔克Tako-时湖万象_请用茶]投的时候还在担心这一段太冗长太nerd了会被大家嫌无聊，和大家一起思考的感觉太好了

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能够在期末结课论文以外的场合写这么一篇认真的思考，说明真的是还在很热烈地活着🚬

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人思考的时候是这个人最有魅力的时候啊！！！！

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[doge]嗅到了文字对面飘来的intp味。

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就像我在社交中会回避一些亲密关系，有时候会想着是不是没有相遇的话也就不会分开，会觉得这段关系没有意义，然后会因为这种想法把很多想和我交朋友的人推开，也不会主动去交朋友，到现在我也有点受影响。 但是成长了一点以后也越会想着我在回避别人的好意时是不是也没有尊重他们，毕竟我无法预知未来也无法参透对面的想法，还没开始就结束的话无论是对自己还是对方都太残忍了，虽然我还是很自我但是已经不会再回避，一切都顺其自然，我们都会不断相遇和分开，这段关系的存在本身就是意义

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学习语言的过程中也会了解到不同的文化，会丰盈、变化自己的人格，这个学习和变化的过程是相生相依的，很奇妙吧，语言

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出国以后真的拥抱了很多不同的文化 但是经常会因为没法好好表达自己苦恼 哪怕我的外语再精进也总有没法精准翻译的词句 总说学外语最好的方法是外语环境 但其实环境带来的比起语言的熏陶更多是对当地人思维的理解 和po一样我也无数次想过能和母语者一样长大就好了 但在学校各个国家的留学生在一起说日语、中文、英语、法语、韩语……大家就这样胡言乱语甚至配着打手势也能聊得很开心 能靠这样用我破破烂烂的外语一点点理解别人还是让我觉得学外语真好下次还学[有点嚣章_满分]

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其实开篇想到一个电影叫做《降临》，有些记不清但大体上是说一个语言学家为了和外星人交流去学习他们的语言，在学习他们语言体系中改变了自己的思维方式，从而获得了预知未来的能力并进行一些人生的选择。当时电影讲解她改变认知的那一段就令我印象深刻，特别好的电影推荐大家去看[打call]

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看完整个视频意识到已经很久没有深刻思考过了，长时间使用手机感觉脑子已经“半退化”了，感觉还是需要挑出来一些时间去沉淀思考学习一下

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思考真的是件很有魅力的事！很喜欢那句“只要我们在沟通，我们就离彼此更近一些”。[Cat!_coffeebath]

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我的天自从我有了手机过后很久没有这么大段的阅读和思考过一段文字了🤔，突然觉得自己的脑子再不思考就会坏掉了

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这不是跨文化交际吗[笑哭]太牛逼了

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我个人是一直觉得人本来就是孤独的，从来就没有所谓的互相理解，人是在借助自己自己心里构建的他人形象在与他人交流。 同时认为语言影响人格但并不能完整完全的定义和解释人格，语言无法描述、无法抵达的东西可太多太深远了。人类用语言将自身将种群从自然可怖的复杂中剥离开，并不意味着自然的复杂就不存在了。 就那个信息漏斗嘛。语言就是无法完全地展现表达者、也无法被听者看者完全的理解。语言就是这种东西，就是人类搞出的这么一个工具而已。 我和主播类似，觉得有碎片就够了。或者说，有一些瞬间就够了。

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好喜欢up主最后那一段“那万一我就是你开始新的一段人生获得完全不同体验的第一个目标”因为自己是个会经常转变的人，小学，初中，高中，大学，每脱离一个环境到一个新的环境我就会扮演一个在旧环境中我想要的样子。可以说我的每个人生阶段是被我自己划分开的，这样真的会让我感到很满足

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这条真是神中神啊

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延伸一点。即使你全面了解，你也不一定全盘接受啊。喜欢（广义）一个人的时候想要多了解是必然的，那ta的阴暗面和一些个人缺点呢？你了解了以后还会喜欢吗？很大可能是不喜欢了甚至会觉得难受，不恰当的例子就是娱乐圈造神，然后狂扒接着发现什么有争议的东西，又接受很多指责。如果全面了解是好事，又怎么会有那么多人感叹“人生若只如初见”呢？

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不同的语言影响了想法，本质上应该是不同文化对人的影响，语言是不同文化下的同一个人实质的表达

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用不同语言生长出来的人格当然是不同的，但不代表这就失去了理解的价值，完美的涵容结果恰好是成熟的，自体化后的完整的主体间的交互和碰撞（比如母语者和非母语语言习得者之间的交流关系），而非一个主体对另一个主体的完全承接，这种母婴式的包容并不是人格发展的最终目的。所以语言带来的人格成长继而反思都是个体化的进程，当你认为好像无法用另一个语言背景去生活的时候，只需要用现在的“你”去体验这种生活，即能达成属于你的现实经验了。

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我真是像投稿者一样的这一种，渴望窥见全部的另一个人，但不是因为配得吧，可能还是处于保护自己的意识，喜欢自己可以站在完全安全的一方，做一个很温和的支配者。我们当然只能看见碎片化的人，但是通过这些碎片去推断一个完整的人，了解他们的底层逻辑的正确性又有多少？虽然出于自保，但这种态度就是不平等的

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最近也在思考沟通的问题，我是否要在现实和想象中选择一个，因为被现实的语言痛击心灵所以我说我在自愈，但看了一些书之后我发现我不是在自愈，只是在自洽，我无法消化很多比较难听的话，所以会花很多时间把这个痛苦排解出去🥲。现在想想很像蚌，把石子磨平棱角变成圆润，但仍然无法排出，所以变成结石在体内，时不时膈应自己一下

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