我为什么总觉得自己不够好？【韩卓】

小时候我经常被父母否定，在我印象里比较深的是两件事： 1、和堂姐堂哥们一起去唱歌，一个堂姐说：“你五音不全唱什么唱？”，我很伤心，回去后跟我爸说了这件事，求安慰；但他却直接了当的说：“你本来就五音不全嘛！”，我很难过[酸了]，之后很长时间没再去唱过歌； 第二件事，我小学成绩在班上不错，毕业时从一个偏僻的小城，考到省城的初中，还是重点班，但是班上的同学都挺厉害的，我第一次全学期考试都排倒数，放学后见我妈，她直接上来就是一个大耳光，我嚎啕大哭[大哭]，隐约听到她骂我“井底之蛙”。 但也许是上辈子做了善事，我遇到了我的人生导师，她推荐我去学声乐来改善唱歌的技巧；教我文科知识，让偏科的我找到学习的乐趣； 终于在我高三时，我考过了美声的业余九级，可以在舞台上一展歌喉；高考也上了自己心心念念的985，遇到了志同道合的同学； 幸亏我碰上了这位贵人，我现在在否定自己时还能对自己说：“很多别人没能做到的事，我做到了，我还是挺棒的！[doge]” 如果你的家里负能量太大，那就出来寻找吧，找能指导你的贵人，找一起进步的伙伴！[呲牙]

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我原生家庭其实很不错了，父母没有否定我，但我自己经常否定自己。我不需要别人的认可，我最大的问题是没有办法获得自己的认可，没有办法喜欢自己。

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我也很喜欢阿德勒！除了课题分离，给我影响比较大的是“共同体”概念。以前不管多么正当，我总是不敢寻求他人的帮助，觉得是对别人的麻烦和打扰。但是现在我认为，亲近的人都是我的伙伴，我们是一个共同体，就是应该互帮互助，我寻求他人的帮助，他人也寻求我的帮助，一来一回，共同进步才是正理。现在我觉得和他人相处自然了不少~

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我爷爷在我小学和初中时候带我，小时候因为我在家里早读的时候抓到我偷翻一本小摊上买的赛尔号的精灵图鉴训斥了我很久，其中一句话现在还记得[生气][生气][生气]只有你妈把你当条龙，其实你就是个水爬虫[生气][生气][生气]他的教育方式糟糕透顶最可怕的是他还是那个乡村小学的校长，我一想到他的“没有杀孩子的心教不了孩子”就感到愤怒和害怕和同情，感觉他祸害了很多小孩

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我从小就被父母360度无死角贬低，一直批评我，就算我考了第一名回家，也会被说你怎么能高兴，你是不是骄傲了，你不能骄傲，你这个小孩就是不够稳。没事就说我比所有孩子都差，谁都比我强。我听的时候都觉得他们说得不对，但是成年以后就是很容易看到别人的优点和自己的缺点，无处建立自信，自信这个东西不是建立在优势上的吗？我几乎没有拿的出手的地方可以用来建立自信。前几年非常厌恶自己整天很emo，后来30岁高龄跑去追星半年分散了注意力，好了。现在不太emo了，但自我评价还是很低，而且觉得自己低得很有理，我本来就是一只站在风口上，风都吹不起来的猪。去年普信这个词很火，我和男朋友的看法有冲突还吵了一架，最后发现他的立场是普通人也可以很自信，我的立场是普通人凭什么自信，凭样样不如人吗？就即使不再emo了，很平静了，也改不了这种深层的认知和糟糕的自我评价。大概就是习惯了摆烂，我就是这么差了怎么了，就是loser是废柴，靠这种接受和习惯走出了最难熬的emo状态，而无法真正喜欢自己。

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我看了老师的视频后，收获挺多的，对于老师提到的关于阿德勒主张的自我课题分离观点，我非常的赞同。这个观点我认为可以类比赞同谬误，这个谬误指的是个人非常想要获得别人的认可，认同，即便是牺牲自己的切生利益也在所不惜，但是存在的问题是自己可以决定自己的想法，不过，其他人的想法自己无法掌握的，所以他人表现出与自己期望不一致的行为比如不赞同，否定你的行为时，个人会变得非常的难受，怪罪自己。这其实是不对的，每个人做好自己就好了。

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总结一下讲到的方法： 1.当emo来临时停止emo，停止自我否定 2.不要因为他人的话而否定自己，即使这个他人是自己最亲近的人 3.学会用自己承担的责任来定义自己，当我们认真履行每一件责任，完成生活中的一件件具体的事、具体的任务，你就会变得越来越自信，越来越不容易被他人所定义自己

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我感觉自己是比较严重的那一种，我不仅会自我否定，而且在我很懊恼没有完成一件事情的时候我会自虐，扇自己巴掌，掐自己来发泄，我还走向另一个极端，虽然我个人觉得自己能够自洽，不需要别人的认可，但是在很多时候不得不寻求别人的认可，面试被刷的时候，是我最崩溃的时候，我觉得自己不错，别人不觉得，所以能怎么办呢，哎

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刷到这条视频的时候，我已经被诊断为重度抑郁➕重度焦虑，即便有医生开的药，也感觉收效甚微，我目前是研究生在读，实验的压力，论文的压力，还有想要读博的压力，让我喘不过气来，我本身就是很敏感的人，老师的不知情，不理解，再加上最近抑郁症发病，每天都在自我否定，每天都崩溃边缘，数次想要轻生，但是想到父母还是咬牙坚持，我想变回从前积极向上的状态，但说实话，我真的感觉我做不到，很痛苦，太痛苦了……

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课代表佳佳来啦！ 一，内化 把和家庭成员或重要他人的互动，融入到自我概念的形成和自我价值的判断当中。 二，家庭因素 1，这是在自身掌控范围之外的，就不要怪自己。 2，停止自责，保护内心真正的自我，提升自尊水平。 3，家庭因素的影响会逐渐减弱。 三，策略 1，暂停 告诉自己，请稍等一下。 这些自我否定的想法是真实的吗？ 他真的能定义我自己吗？ 我是否真的合理推断，还是只是盲目，习惯性自我否定？ 难道可以因为一些错误推翻我全部的努力吗？ 成长本身就是不断发现我们不合理信念并修正的过程。 2，要有被讨厌的勇气-课题分离。 3，用责任第一自我价值，在自己的角色中做好属于自己的事，为自己的每一个选择和行为负责。 四，只要我们想，我们就可以成为自己定义的珍贵，成为自己最喜欢的样子。

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来啦[给心心]。后面三个方法期待未来可以展开一些，感觉效果会更好[打call]。而且他们不止针对原生家庭，作为一般情绪调节方法也很好。

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就是当有一些事情出现的时候 觉得不可能吧 我怎么可能这么好运

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正在emo，还好跑来看看韩老师[调皮]停止emo，只想开心的事儿～[呲牙][呲牙]

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我慢慢学会自我肯定，对自己有一定的认知，也能接受别人的赞美，至于那些不了解我就随便评价的我一点不在乎，

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经常否定自己 然后有些事情就越来越不敢去做

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我最近几天有点难受，我上课上到一半时总会突然想到未来，我害怕在未来我依然是那个儒弱自卑的自己，我似乎一直很自卑，有一次我的一个朋友和我开了一个玩笑，我却想多了，和他暴发了冲突，现在形同陌路。我真的好害怕自己，唉。

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老师之前还说要经常直播是不是最近每天15小时高强度帮学生改论文没时间了呀（如果老师开直播希望开个录播，上次只看到了9点之后的前面都没看到）

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1.给自己设定一个暂停键 每当那种排山倒海的沮丧的感受把你包围的时候可以先在心里按下一个暂停键，告诉自己请稍等一下，这些自我否定的想法它是真实的吗？ 它真的能够定义我们自己吗？我是否真的做了合理的推断？还是又在明知这不是事实和事实全部的情况下，我只是盲目的而习惯性的自我否定呢。或者说对，我就是犯了这个错误，我是被批评了，那难道真的这就可以推翻我全部的努力？和我之前所有的成就了吗？ 当我们按下了这个情绪暂停键的时候，其实不仅是给自己一个喘息的机会，而且我们还会发现大多数时候这都是我们习惯性的内化在作祟。

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我父母文化水平很低，小学都没毕业，父亲对我的教育跟生活基本上没什么过问，我小时候是在母亲的棍棒下长大的，也不愿意让我出门，所以我从小就很自卑孤僻敏感，不喜欢跟人交流。我羡慕别人能投入一段段感情中，包括友情爱情，但当感情真正找我的时候，我又特别自卑胆怯抗拒。毕业之后我试着融入社会，但各种因素导致我患上了中度抑郁症和重度焦虑症，我开始对任何事情都不感兴趣，也没法正常工作跟生活，天天把自己关在家里。好不容易花了好几年时间才从抑郁症和焦虑症中走出来参与工作，如今因为经济感情身体还有其他压力让我又患上了抑郁症和焦虑症，我已经不知道怎么去处理我的工作和生活了，好痛苦！

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