威_胡 2025-05-20 我只觉得给我强制抓进去的经历让我更难受了。我父母总觉得我只要住院就能好，愣是违背我的意愿给我骗进去了。 进去之后发现娱乐方式基本没有，能正常聊天的人基本没有，大部分时间就是发呆，这种条件换谁进去不都是漫无目的发呆。完事每天都被关在很小的活动范围里，做任何事都要定时定点，睡觉都要开灯，还要有人一直盯着，太压抑了。 每天也就十几分钟的问诊，其他时间都是接触听指令办事的护士，周末甚至找不到医生。而那医生一个个都喜欢假笑，聊天都带着一种高高在上的感觉，给我感觉就是说不过我就会拿道德绑架我，我现在想到想起那些人还觉得害怕。 我在那强撑了十几天装正常人，就是扮演一个一时冲动🔪了手臂的正常人，但是这很难。因为他们根本不是用正常人眼光看你，哪怕表现出正常人该有的愤怒也会被当成狂躁，哪怕表现出正常人该有理想也会被怀疑臆想。查不出来就不停上强度换更多人来问诊。最后甚至给我整一堆人围着问，好在我还是撑住了。 我在那边装了十几天好好先生总算是愿意把我放出来，出来后我就绷不住了，感觉力气和心境全被精神病院磨完了，甚至看到那些医生年龄段的大人都觉得害怕。现在难受的时候还是会想起那段可怕的日子，对我来说还真就是狗都不住，真不是人住的地方。住完，除了给我留下心理阴影，感觉没什么帮助[天才猫猫_缺氧] ♥ 517 ↩ 30
牧野一月 2025-05-21 我的话是被骗进去的，被骗到乐昌那个粤北三院，然后刚进去就被架到床上被绑住，还被逼着换病服，当时男医生也在，当时我害怕死了，一直在那住了六个月，那里的护士会打人，不听话医生还会拿机器电人我就被打被电过，好痛苦啊，我不知道该说什么，为什么会发这条评论呢，我不知道，脑子要被电成浆糊了， ♥ 467 ↩ 79
终夜147 2025-05-20 听完up主的经历，再简单的翻了翻评论区，我突然就对精神病院有一点害怕了。我是一个重度抑郁症+阿斯伯格综合征患者，如果这环境换在一年前的我是比较适合的，但现在我反而更害怕了。一年前的我很不善于沟通，几乎面对所有人都不说话。我花了一年时间尽量让自己沟通变得完善像正常人一些，可还是交不到几乎任何朋友。好不容易费尽心思找到了一个朋友，她和我很聊得来，可是最后却因为胃癌死了。。。那段时间我真是崩溃的，我更加想明白了，就是如果我没有沟通和发泄的一个渠道，我只会更加快速的堕入深渊。后面我也因为这些东西去看了看心理医生，医生也是建议我去精神病院，我想等到自己放暑假了再去。现在想想，如果真像评论区和Up说的这样，那我还是别去了。因为我更怕没有人愿意和我交谈。。。说到底我还是挺想要一个交心朋友的，可惜没有人愿意理我(⩺︷⩹) ♥ 188 ↩ 19
一只屑爱丽丝 2025-05-19 这就不谈到我们的山东省精神卫生院了[星星眼] 环境挺好，每天都会有人出来走路，不过我是个例外[笑哭]我只是偶尔出去走走路而已，其他时间要不就是犯病，躺在床上，要不就是出不去发疯[笑哭] ♥ 98 ↩ 10
Fang_Chu 2025-05-19 以前在省精卫和华西住院的时候，不太清楚是不是病区的问题，其环境并没有想象中的压抑，也没有出现过捆住而打镇定剂的情况，患者们有的漫无目的地在走廊闲逛，有的在坐在阳台看向室外的天空，像是抑郁症患者大多都是窝在病房不出去，有的可能是睡眠障碍等心境没有太受影响的患者，他们要相对于活跃点，会去和其他患者聊聊天，在阳台打打乒乓球，各种各样的人都有 ♥ 78 ↩ 3
米哈游户部侍郎 2025-05-20 在医院的时间是很难熬的，病人之间或许有着相同或相近的代名词，但实际上，每个人都是一座孤岛，即使离得再近也无法连成一片陆地。大家都沉溺在自己的世界里，天空被浓雾所笼罩，尽管每个人都在尽力的发出属于自己的求救信号，渴望着被正常的人所认可，渴望着捕捉到同类的讯息。然而生命的浓雾将我们每个人各自封锁在一座无人的岛屿，即使我们只合着病床的间隙，也无法做到毫无保留的沟通，认可。三个月的时间里，我不断的思考，读书，和身边的病友沟通。里边的环境着实难熬，我们之间即使灵魂发出相近的声音，也无法真正同频，大家都在牛头不对马嘴的陈述着自己的伤痛，回忆着自己所经历过的梦魇，一遍遍的揭开惨痛的过往，希冀获得同伴们的认可。一开始大家确实有些安慰的话语，但随着时间的流逝，如同祥林嫂一般一遍一遍的重复，身旁的倾听者们慢慢的麻木，倾听并不会给讲述者带来安慰，反而让他更加痛苦。大家都自觉的收起关心的话语，唯有沉默相待，倾听解决不了问题，因为发声者只是在不停复述他的痛苦，想让身边的人感受到他的痛苦，和他一样痛苦，可是身边的大家都是一座泥潭，自救尚且无力 ♥ 47 ↩ 3
羽鳥楓Channel 2025-05-20 有書還好，我驚恐發作緊急住院沒有手機哭了兩天，第三天才聯繫上父母送書來，而且裡面還有部分歧視你的護士，第二天大概早上發病時護士還不給你藥差點又休克一次，還好有個好心的護士在我8點發病到11點後給我藥吃，對你沒聽錯，而且你能有什麼證據，所有電子設備都給你沒收了，好心點的護士也不敢得罪人。 ♥ 34 ↩ 3
米哈游户部侍郎 2025-05-20 我是自愿进去的，因为我当时的状态确实很差，已经被现实折磨到毫无力气了，本来就在徘徊仿徨的时候，只是碰到了很多很好的朋友，让我决定先留下来。不过精神病院里确实难熬，永远恒定的温度，吃的各种药物，致使病房内永远昏昏沉沉的。没有运动，狭隘的活动空间，各种抽象且无法沟通的病友。三个月的时间，从落樱缤纷到霜华满天，我看着小麦一点一点的抽根发芽，荒芜之地努力挤出的淡绿色，告诉我时间并未停止和倒退，只是医院内的时间好像静止了一般 ♥ 26
呐呐-呐呐呐-呐呐呐呐 2025-05-21 还好我没进去过，爸妈都很体贴又理性，身心健康永远是第1位的，爷爷奶奶，姥姥姥爷也是这么对他们的孩子的，学习永远都可以放下，长得好好的翅膀绝对要维护好，每次我熬夜熬到晚上12点以后就会强制让睡觉。结果我在上高三的时侯因为成绩问题进内耗死循环了[辣眼睛]愣是把自己熬出重度焦虑加标准的抑郁情绪，好好的机翼过载拉断了，整个人当然也摔机着陆了，高考完以后爸妈就像机场的地勤大爷一样冲过来把我送去医院[doge]好在及时用药，好的差不多了 ♥ 21 ↩ 1
九霄环配 2025-05-21 真的，我妈以前工作的精神病院院长就TMD是虫豸，即使病人没有问题，也不让他出院？？？因为既可以从家属那里拿到钱，也要人数够了才能从国家那里拿到补贴…… 我妈辞职前还和我骂这个驻虫来着…… 真的气，非常多精神病院都存在以上问题……而我，却只能从明友绝望的回忆中窥视，一个个被确诊精神稳定出院的精神病人走向天台的背影……[大哭][大哭][大哭] ♥ 18 ↩ 1
一个没技术的弱鸡 2025-05-21 我考上重点高中患上双相的天才少年，在重度抑郁中度焦虑的情况下考上二本，但是最后还是被关进去了，原因是我缓解抑郁的方式是性别认知障碍（想当女生），在家里反对女装后出走失败于是自杀，未遂😇，住了四个半月出来我妈第一句话问的是影不影响我开学 ♥ 17 ↩ 3
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我只觉得给我强制抓进去的经历让我更难受了。我父母总觉得我只要住院就能好，愣是违背我的意愿给我骗进去了。 进去之后发现娱乐方式基本没有，能正常聊天的人基本没有，大部分时间就是发呆，这种条件换谁进去不都是漫无目的发呆。完事每天都被关在很小的活动范围里，做任何事都要定时定点，睡觉都要开灯，还要有人一直盯着，太压抑了。 每天也就十几分钟的问诊，其他时间都是接触听指令办事的护士，周末甚至找不到医生。而那医生一个个都喜欢假笑，聊天都带着一种高高在上的感觉，给我感觉就是说不过我就会拿道德绑架我，我现在想到想起那些人还觉得害怕。 我在那强撑了十几天装正常人，就是扮演一个一时冲动🔪了手臂的正常人，但是这很难。因为他们根本不是用正常人眼光看你，哪怕表现出正常人该有的愤怒也会被当成狂躁，哪怕表现出正常人该有理想也会被怀疑臆想。查不出来就不停上强度换更多人来问诊。最后甚至给我整一堆人围着问，好在我还是撑住了。 我在那边装了十几天好好先生总算是愿意把我放出来，出来后我就绷不住了，感觉力气和心境全被精神病院磨完了，甚至看到那些医生年龄段的大人都觉得害怕。现在难受的时候还是会想起那段可怕的日子，对我来说还真就是狗都不住，真不是人住的地方。住完，除了给我留下心理阴影，感觉没什么帮助[天才猫猫_缺氧]
♥ 517 ↩ 30
我的话是被骗进去的，被骗到乐昌那个粤北三院，然后刚进去就被架到床上被绑住，还被逼着换病服，当时男医生也在，当时我害怕死了，一直在那住了六个月，那里的护士会打人，不听话医生还会拿机器电人我就被打被电过，好痛苦啊，我不知道该说什么，为什么会发这条评论呢，我不知道，脑子要被电成浆糊了，
♥ 467 ↩ 79
听完up主的经历，再简单的翻了翻评论区，我突然就对精神病院有一点害怕了。我是一个重度抑郁症+阿斯伯格综合征患者，如果这环境换在一年前的我是比较适合的，但现在我反而更害怕了。一年前的我很不善于沟通，几乎面对所有人都不说话。我花了一年时间尽量让自己沟通变得完善像正常人一些，可还是交不到几乎任何朋友。好不容易费尽心思找到了一个朋友，她和我很聊得来，可是最后却因为胃癌死了。。。那段时间我真是崩溃的，我更加想明白了，就是如果我没有沟通和发泄的一个渠道，我只会更加快速的堕入深渊。后面我也因为这些东西去看了看心理医生，医生也是建议我去精神病院，我想等到自己放暑假了再去。现在想想，如果真像评论区和Up说的这样，那我还是别去了。因为我更怕没有人愿意和我交谈。。。说到底我还是挺想要一个交心朋友的，可惜没有人愿意理我(⩺︷⩹)
♥ 188 ↩ 19
“绘画:我 文案:我 策划:我 录音/出镜/配乐:我 视频:剪辑老师＋我” 老师你是真狠人啊，全是你一个人
♥ 172 ↩ 2
这就不谈到我们的山东省精神卫生院了[星星眼] 环境挺好，每天都会有人出来走路，不过我是个例外[笑哭]我只是偶尔出去走走路而已，其他时间要不就是犯病，躺在床上，要不就是出不去发疯[笑哭]
♥ 98 ↩ 10
以前在省精卫和华西住院的时候，不太清楚是不是病区的问题，其环境并没有想象中的压抑，也没有出现过捆住而打镇定剂的情况，患者们有的漫无目的地在走廊闲逛，有的在坐在阳台看向室外的天空，像是抑郁症患者大多都是窝在病房不出去，有的可能是睡眠障碍等心境没有太受影响的患者，他们要相对于活跃点，会去和其他患者聊聊天，在阳台打打乒乓球，各种各样的人都有
♥ 78 ↩ 3
我现在唯一的社交就是和网友们说说话回复。我好孤独…好绝望
♥ 69 ↩ 35
活着真的比死了好吗？有很多人都是活受罪，但是为了在乎他们的亲人而必须活下去，这真的是正确的嘛？
♥ 67 ↩ 9
巧了。我曾经策划过一个游戏。[doge]
♥ 63 ↩ 3
在医院的时间是很难熬的，病人之间或许有着相同或相近的代名词，但实际上，每个人都是一座孤岛，即使离得再近也无法连成一片陆地。大家都沉溺在自己的世界里，天空被浓雾所笼罩，尽管每个人都在尽力的发出属于自己的求救信号，渴望着被正常的人所认可，渴望着捕捉到同类的讯息。然而生命的浓雾将我们每个人各自封锁在一座无人的岛屿，即使我们只合着病床的间隙，也无法做到毫无保留的沟通，认可。三个月的时间里，我不断的思考，读书，和身边的病友沟通。里边的环境着实难熬，我们之间即使灵魂发出相近的声音，也无法真正同频，大家都在牛头不对马嘴的陈述着自己的伤痛，回忆着自己所经历过的梦魇，一遍遍的揭开惨痛的过往，希冀获得同伴们的认可。一开始大家确实有些安慰的话语，但随着时间的流逝，如同祥林嫂一般一遍一遍的重复，身旁的倾听者们慢慢的麻木，倾听并不会给讲述者带来安慰，反而让他更加痛苦。大家都自觉的收起关心的话语，唯有沉默相待，倾听解决不了问题，因为发声者只是在不停复述他的痛苦，想让身边的人感受到他的痛苦，和他一样痛苦，可是身边的大家都是一座泥潭，自救尚且无力
♥ 47 ↩ 3
[吃瓜][吃瓜]话说药真的有用吗？
♥ 46 ↩ 51
同抑郁路过，大数据真的很喜欢给我推这些东西。我在几年前就感受到网络上是很脏的，能在这种情况下做几年虚拟主播真的是很震惊到我了
♥ 37 ↩ 4
有書還好，我驚恐發作緊急住院沒有手機哭了兩天，第三天才聯繫上父母送書來，而且裡面還有部分歧視你的護士，第二天大概早上發病時護士還不給你藥差點又休克一次，還好有個好心的護士在我8點發病到11點後給我藥吃，對你沒聽錯，而且你能有什麼證據，所有電子設備都給你沒收了，好心點的護士也不敢得罪人。
♥ 34 ↩ 3
我感觉我好像康复了，反正没吃药，过了半年多中途就莫名其妙的一会儿抑郁，一会儿又高兴的[藏狐]抽象的
♥ 31 ↩ 17
我是自愿进去的，因为我当时的状态确实很差，已经被现实折磨到毫无力气了，本来就在徘徊仿徨的时候，只是碰到了很多很好的朋友，让我决定先留下来。不过精神病院里确实难熬，永远恒定的温度，吃的各种药物，致使病房内永远昏昏沉沉的。没有运动，狭隘的活动空间，各种抽象且无法沟通的病友。三个月的时间，从落樱缤纷到霜华满天，我看着小麦一点一点的抽根发芽，荒芜之地努力挤出的淡绿色，告诉我时间并未停止和倒退，只是医院内的时间好像静止了一般
♥ 26
人类的赞歌是勇气的赞歌！很勇敢的小姑娘！支持鸭[tv_微笑][tv_微笑]
♥ 24 ↩ 2
还好我没进去过，爸妈都很体贴又理性，身心健康永远是第1位的，爷爷奶奶，姥姥姥爷也是这么对他们的孩子的，学习永远都可以放下，长得好好的翅膀绝对要维护好，每次我熬夜熬到晚上12点以后就会强制让睡觉。结果我在上高三的时侯因为成绩问题进内耗死循环了[辣眼睛]愣是把自己熬出重度焦虑加标准的抑郁情绪，好好的机翼过载拉断了，整个人当然也摔机着陆了，高考完以后爸妈就像机场的地勤大爷一样冲过来把我送去医院[doge]好在及时用药，好的差不多了
♥ 21 ↩ 1
真的，我妈以前工作的精神病院院长就TMD是虫豸，即使病人没有问题，也不让他出院？？？因为既可以从家属那里拿到钱，也要人数够了才能从国家那里拿到补贴…… 我妈辞职前还和我骂这个驻虫来着…… 真的气，非常多精神病院都存在以上问题……而我，却只能从明友绝望的回忆中窥视，一个个被确诊精神稳定出院的精神病人走向天台的背影……[大哭][大哭][大哭]
♥ 18 ↩ 1
我考上重点高中患上双相的天才少年，在重度抑郁中度焦虑的情况下考上二本，但是最后还是被关进去了，原因是我缓解抑郁的方式是性别认知障碍（想当女生），在家里反对女装后出走失败于是自杀，未遂😇，住了四个半月出来我妈第一句话问的是影不影响我开学
♥ 17 ↩ 3