“肉体的死亡会毁掉人，死亡的观念却能拯救人”｜左三右三随笔分享 第一期

现在的孩子们真的很敏锐，能在这个年纪有了这么多细腻的思索

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我们高中时候班上语文老师用班费整了一本流动笔记，一学期一本，玩梗，搞笑的事，搞怪的东西，动人的句子都记在上面，在同学之间流动。毕业了，两本笔记本保留在语文老师那里，每个人都有一个复印册，上面是复印的笔记还有一些活动的照片，特别有意思

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老师老师，请问您是怎么给学生布置这个作业的呀，想学习借鉴一下

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死是一件不便急于求成的事 生也是一件需要时时醒来的事 [拥抱]

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在十六七岁的年纪，我写下过三十多封给自己的信，去年整理东西翻出来，开头总是“亲爱的女孩：你好呀……”，但具体的内容上会谈到“爱”和“喜欢”的微妙区别，“死亡”“失语”“无力感”是属于青春年少时的黑暗面，甚至会觉得那时候的思考在某些方面都比现在透彻很多。信里甚至包括两封遗书，不是因为动过想自杀的念头，而是觉得世事无常，如果有一天意外离开了…… 亲爱的朋友，如果你看到这条，祝你拥有爱和爱的能力，自在且勇敢。

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在我的整个学生时代从来没有老师引导我思考生与死，我十三四岁的时候快自杀了，我的班主任还在骂我自私不孝，我妈知道后也是一顿骂，这个情景都过去十几年了我还记得。我是什么时候开始思考死亡的，我已经记不清了，我只记得周围人的态度，不是让我别说了，就是觉得我奇怪，为什么非得想这些。我从小到大一直因为种种原因被人孤立，所以我一直以来都没有朋友，也讨厌与人接触。我从来没有认为活着是好的，死亡是不好的，也不认为生物死了就是永远消失了，我从小被逼着只学习（不包括学舞蹈绘画之类的）被教育要考个好成绩好大学之后找个工作就行了别想别的事，并没有觉得活着有什么快乐的

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天呐是我初中最好的朋友写的！！！姗姗好，萱萱也好！！

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看了这集好想念初中语文老师布置的周记作业，当文字将我的内心所想赤裸的表达出来，需要一个真正值得交心的人来读懂。虽然也会给网友寄日记本，但很少写一些真正的感悟和触动了。。。

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我现在是一名学生，我有很多问题，家长总是说要找到自己的目标，然后考个好大学，再找到一个好工作，但我不知道这些的意义在哪里，我总觉得人生一直是在忙碌的，就是努力上完学，之后又要去拼命的工作，工作一直工作，不知道要工作到什么时候，我在想从幼儿园三岁的时候开始上学，上完学之后要去工作，不知道要工作到什么时候，人生才可以闲下来，去过自己想要的生活，好像人的一生都在忙碌，根本没有停下的时候，学习的意义到底在哪里？人生的意义到底在哪里？

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今年年初我萌生了每半年写一封遗书的念头，因为我意识到当我把死亡这件事置于近处时，心里却反而能生发出一种希望在当下好好活着的念想。后来我却没有写，唯一开始的一次是因为发了高烧，心率不下，可能那时我以为自己真的要死了吧。十几天前，我的爷爷离开了。7月末见到他时，他只是住院了，身形也是我记忆中的样子；8月中再见他时，他已经做了切胃手术，腹部有一条明显的竖线，身形也瘦削得让我心颤了；9月末我国庆回去，却不敢见他了，但是又总有不好的念头，在心中撕扯。听说他让孩子带他去医院，但是却被告知不被接收，我偷听着妈妈和哥哥的对话，顿时泪如雨下，我难以想象爷爷坐在什么地方、亲耳听着医生说出这些话时是何种感受。......之后不多赘述，爷爷不认识人了。那是我回去后第一次见他，他睁着眼睛看着我，却不说一句话，我小心地坐在他的身侧，试探着将手放在他交握在一起的手上，过了几秒，他却好似有些不适地推开了我的手，嘴里像孩子般嘟囔着：“不要了......”那时，他已经2天没有吃东西、父辈正准备为他输营养液了。......我喊他“爷”，他“嗯”着回应了我；我又无法自控地落泪，说不出、也不敢说其他的话了。......十几天前，我的爷爷离开了。他先被火化，后被土葬。当我看着爷爷的棺材被黄土掩埋的时候，也看到从已长满了茂盛草木的其他亲族的坟头上惊起的鸟儿，两三只地飞向了灰白的天空。似乎在我很小的时候也在同样的地方见过相似的场景，但是那时又和现在不一样了。......后来我想，死亡将人的记忆截成了两段，死亡在某种意义上来说，也使有关那个人的记忆成为了自己独一无二的珍藏。我脑海中的爷爷，依旧是那个健健康康的爷爷，陪伴我度过了从0岁到8岁、再是每年小初中寒暑假的时光。先前我不允许自己哀悼，或许是因为我不愿相信，也或许是我不知该如何处理这份于我而言的意外。即将20岁的我，或许会在某一天突然地死去，如果是那样，除了接受又能说些什么呢

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键盘上的字被重复的敲敲打打然后删掉又重新添加进字数 我是在湖南某高校理工科专业已经读到大四了，在读高中的时候最喜欢的就是语文，高一的时候碰见了一位刚毕业的语文老师，她的语文课可以说是一次次精彩的思想迸发，从每人一首的定风波编辑成属于我们自己的小书，到每周周记这下的心里密语，从每次上课的妙语连珠到推荐我们阅读的书籍，我疯狂的喜欢着这位老师，也疯狂喜欢着语文，后面到了高二高三换了一位老师，由于升学的压力还有其他多方面的原因，语文好像变成了写最后一道作文题时会整的格纸，不能有偏颇的问题和永远放不下的心绪，在这位老师的语文课上，“水杯不能放在桌上”讲解阅读题时照本宣科的念答案，好像一根红线，红线之上的语文被隐去，横线之下的才是真正盛开的语文 后来上了大学，我对语文的热爱依旧不减，甚至在某次全校征文比赛获得了一等奖，一等奖只有我一个人，我非常开心。 有时候我时常会想语文到底会带给我们什么，关注萱萱很久了，看到这个视频我就点了进来，因为这也是我最近的困惑，在近两年的时间里，身边的家人接连离去实在是让我很难接受，心里的一角像是永远有了冰冷冷的空缺，生长着内心的冰凌，走路都会刺痛，还记得送走家人的那个上午，阳光明媚得不像话，山间的雾气飘渺，竹子顽劲的生长 我始终认为，学习语文，是为了解决心灵不是一片荒草地的问题，是为了让自己和世界，自己和灵魂建立深深的联系，学得好语文的人，大都是感性的人，我们更容易共情，也更容易悲伤。 当我认真看完了左三右三的这篇文章，好像看到了之前那个爱乱写文章的自己，她站在十六岁的晨雾中告诉我这些思考不要停，对于世界的感知不要弱化，心里的草地也要旺盛的生长 在这个AI的时代，语文需要我们，我们更需要语文 所以请自己请大家永远的思考下去，永远的写下去吧，这样的语句，从来都不是幼稚

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上学的时候确实有日记作业 但是全是编的。。因为但凡写点不想写作业或者消极一点的就要被约谈话。

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好真诚剔透的思考啊…年轻真好…

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萱萱老师，出一期视频讲讲左三右三这个名字的由来吧，特别好奇。

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老师，非常感谢您的分享～ 俺爷爷今年1月份去世了，享年93岁 今天又突闻杨振宁先生逝世，享年103岁 即使已经很高寿，但仍然很珍惜那些与我爷爷、曾经认真看b站杨振宁先生的讲座视频并做下笔记，也在暑假某一天突然想起我爷爷了，给我爷爷写了篇回忆随笔～ 您的网上学生（已从理工科毕业两年多的00后老登，酷爱中国古典诗词辞赋和中国历史，高中文理分科前后取得过年级历史和政治状元，高三语文作文获得过快班的最高分，我心中有两个敬仰的前辈，顾毓琇先生是我所学电气专业要学习的前辈，钱穆、陈寅恪、吕思勉、叶嘉莹、杨振宁、钱学森、邓稼先等先生是我所向往的前辈） 非常感谢老师您，还有up教书锁记老师（浙江高中语文老师）、up苏辙糖（深中高中历史老师，母校南京大学是我非常喜欢的学校），up圆脸然老师（上海初中语文老师）、教物理的小龙老师（湖南高中物理老师）、杨一呦老师（上海某大学老师，讲授教育学这门专业课），您们的每个视频我几乎都看了，有的甚至看过三四遍五遍，感谢有他们陪伴我的这两三年，也非常感谢up主们的分享（这里不想用老师们，是不不想老师们被这个职业带来的道德和其他属性所绑架） 老师开头说的很感同身受， 今年过年前夕我爷爷走了，一个静悄悄的黎明还没有到的夜里，安详的走了，93岁的他，在晚年这三年多的时间，在奶奶的亲身照顾和亲人们的班助下，咬牙挺过来了，也终于解脱了…… 仿佛我从某211双一流电气专业，两年多以来，大四考研前的突然jie封，身边很多人都吃着退烧药就进了考场， 自己考研失败，不愿意调剂到其他学校， 临时手忙脚乱找的工作觉得自己能力配不上，深深知道自己大学尽管转过专业，靠临时突击获得过几次奖学金和一次三好学生，但也非常清楚自己学的怎么样，一种对工作的配不上和自己觉得还想要更多的巨大割裂，人家开的工资还算可以，但给了offer没有去 长久以来亲戚之间宅基地和养老你争我抢，自己也去自己干过临时工，进过电子厂，去快递流水线干过 …… 今天是个开心的日子，实在不愿让过多负面情绪流露出来，因为每个人不都是生活在紧张的日子里吗，又何必给他人添堵呢，但有时真的因为一句话可能就绷不住了～ 爷爷今年走了，仿佛过往的那些小插曲又算什么，日子还是得过下去，要更加珍惜美好的当下～ 还有，爷爷，我想你啦，你最小的孙子建辉～ 我会更加珍惜剩下的日子，更加珍惜身边的人……

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唉，我已经写不出能让人自己动容的句子了，小时候的我不仅能用文字让周围的人感受世界，也能让未来的我怀念过去，现在我连自己想表达的东西都写不出来

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杨振宁逝世了，同样的时间点，死亡课题是终生的命题走向！！！！

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32年小行星撞击地球很久前在微博看到过，视频里摘录的那位博主的文字也看过。我差不多忘记了当时的想法，只是截屏给朋友说快死了开心吗。当时我还想起来在很小的时候大概六七岁左右，能玩懂手机的时候，我用手机浏览器看到了霍金的行星撞击地球毁灭的预言。我信以为真，我算了算自己四十岁前好像就要死了我特别害怕特别难过晚上都没睡着大抵在偷偷哭吧。我甚至记得那天晚上我是怎么睡的，在哪里睡的，跟谁一起睡的。十七岁的我已经把这样既定的日子挂在嘴边很久很久，而七岁多的我会因此恐惧到落泪。可是十七岁我仍敬畏死亡，害怕意外的突然降临。活得舒服的时候我感觉每一天都是明亮的，昭示着一个葳蕤灿烂的未来；我不舒服的时候痛苦地思考着这样的意义，直到发现大家都如此痛苦，生活的巨石压在我们每一个西西弗斯身上，只渴望加缪所谓的幸福能加诸于我和我在意的人。想通了就是痛苦就痛苦，开心那开心，生命就这样呀。我来一趟人间，是为了晒晒太阳看看大海——如果愿意，创造自己的理想；如果不追求，那只要活得舒服一点就好啦。

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很奇怪，我高中的时候，能想很多东西，上到生死下到数学，但身边的人可以聊很多很多，可以在纸上面写很多很多，但上了大学以后，不知道该怎么跟别人说，拿起笔却不知道怎么写，有时候看到一个观点，脑子里能想出什么，但是说不出口，写不出字……

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