父母的“贬低教育”会对孩子造成多大影响？|《原生家庭》案例解读 第五章“语言虐待型父母”|苏珊·福沃德博士心理学著作

我的个人问题（陈述事实，非埋怨）： 我本人就是在我妈妈的贬低打击下长大的。我在没有学习心理学之前一直都是高敏感高愧疚极度自卑的人，并且我是典型的讨好型人格。我的性格缺陷令我在人际交往中备受伤害，这导致我患上了重度抑郁症。 我妈妈经常把我无意做错的一件小事无限的放大。甚至把别人的错误强加在我头上惩罚我。我记得印象中最深的一次是我9岁的时候，我表弟（比我小4岁）来我家玩，他上完洗手间没有关灯。我妈看到洗手间的灯是亮的，不分青红皂白就把我骂到狗血淋头。我说我没有用洗手间，她却说我撒谎抵赖，紧接着羞辱了我整整半小时。这件事对我造成的伤害我时至今日我想起来都觉得特别委屈。我再次和她提起这件事时，她不仅不承认，还说：你学了点狗屁心理学就开始显摆，开始学会挑你妈毛病了。 我不是圣人，我只是个普通人。我确实很记仇，我也很小肚鸡肠，我做不到轻轻松松把这些我从小到大听到的话轻描淡写的忘掉。从我记事起我就是听着这些话长大的，这些话就像无数根针一样深深扎到我的心里，拔都拔不完。我确实真的很想忘掉，我也不想记仇。但这些话总是从我的潜意识里时不时的冒出来，时刻提醒我是一个很差劲的人。 我花了很长很长的时间，花了大量的精力去复盘，去调查，去梳理前因后果，现在才慢慢理解我的妈妈为什么这么喜欢骂人。 我很多时候都在想，倘若我的妈妈是个通情达理的人，那么我的人生就不必把大量的时间都浪费在修补我的人格缺陷上了，我也许会有更美好的人生吧。可惜人生没有如果。我只能选择接受它，直面它，并开始漫长的疗愈岁月。

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答应我 一定程度上为自己高兴而活 一定程度上不在乎是否被别人讨厌喜欢 好吗

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父母贬低孩子，纯粹就是把当年别人对他们的伤害发泄在孩子身上罢了。

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被讨厌的勇气 看了三遍… 从一开始的觉醒 硬刚 到现在的无所谓 0沟通

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确实 我妈就成天pua我 搞得我学生时代明明成绩超超颜值身材都可以但就是很自卑 好几个女孩子对我特别好 我都没有勇气相处 总觉得配不上 全被我拒绝了 直到大学毕业以后才彻底摆脱自卑

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当我走向社会的时候发现并没有人骂我[保卫萝卜_问号]。不过以前我们老师对我们的教育我是很认可的，他说人的脸皮一定要厚一点，不然一点小事都受不了，所以我们经常被走廊罚站，考试分数不到预期，差几分打几下手板，然而这样的教育方式不但没有造成心理创伤，反倒确实让我们脸皮更厚了[笑哭]面对挫折也能欣然接受了，就很神奇。

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像是一些开明支持家庭成长出来的孩子，会开朗大方勇敢…… 而我这种呢自闭敏感社恐，虽然有一部分人观点是：你不能总是怪原生家庭。但是呢，我的性格我的缺点已经让我有了安全感，如果让我改变我会有一种非常痛苦的感觉，我也没有指责原生家庭，只是我这一生都会为自己的缺陷负责，只是一味得要我成长要我改变或许并不理解我的内心处境 BV11Y4y1q7tR这是我的感悟视频 当我接纳自己喜欢自己时，就有了力量让我慢慢改变，慢慢成长，这种力量是很温柔的，我身上的标签其实只需要温柔地慢慢刮掉，我也相信自己能够给自己幸福，也能给别人带来幸福！

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说句真话对年轻人指指点点 而不是指导 带领以身作则的没一个好玩意儿

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现在的视频看着好流畅啊（居然学会卖关子了！还有，那个猫猫表情包！） 看着up这几个月过来，眼见着帮到了不少人。真心敬佩持之以恒的践行精神！ 我自己也有在写东西，七八年了吧。对一些事总有很多碎片式的观点，想在反思中理清每条线索，然后系统地表达。是个不图啥的大工程，所以看到这些有很强的共鸣。 贡献已经做出，并且一直在变得更多。 坚持下去！[热词系列_这次一定]

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十几年我一直在努力迎合他们，我妈不希望我是女孩子，我就从不穿裙子（她不给我买，但她自己有一柜子的衣服）我穿哥哥剩下的。我有个大一岁的哥哥，妈妈自然免不了偏心哥哥，我假装不知道，因为这样会像阿Q一样好受些……我扎头发，用了彩色带装饰的发绳，我妈说我扎个烂布巾巾在头上丑死了，我剪了短发。我妈说我人丑要多读书（据保姆之口，其实我不丑），于是我发愤读书，初中班里第一。然后我妈说我懒，除了读书还会干什么呢？我感到委屈，我也会绘画弹钢琴古筝吹葫芦丝啊，读书也不是按你要求来的吗？我是妈妈的出气筒，她情绪变化莫测，而且只有她生气郁闷时责骂攻击我，或者高兴时奚落我，拿我当玩笑开。她一在我身边，我就压抑极了。我怀疑了：如果我妈爱我，我不希望这世界有人爱我；如果我妈不爱我，那么我为什么连母亲的爱都得不到？矛盾，冲突。我要逃离这个地方，三年之后！！！！！

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05：30我妈经常会这样，我爹是个完美主义。为啥会让我觉得他是完美主义，我说个事情。我小时候有个钥匙扣链挂件，因为我没办法夹好，我就找我爸爸帮我夹好。结果他第一下夹扁了，然后他说不圆就又帮我夹了一下。结果那环扣断了。那挂机也废了。我就没在挂书包上了~

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我希望有一天，再也不会有忽视侮辱谩骂贬低殴打孩子的家长。我希望未来的家长们只会更加理解孩子，尊重孩子，包容孩子。 如果真有这样的一天，我想让你们知道：不是因为那些“恶毒”的家长们突然良心发现，也不是因为他们自愿对孩子们温柔。而是因为所有心理学和教育学的研究者们认真努力过。

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看了姐姐的这个系列。突然发现几乎每个案例都能在自己身上找到对应……

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更有地位的人，大多总是在pua地位低下的人，以此获得什么； 地位低下的人，总是渴望pua地位更低下的人，以此获得什么，亦或者等待风水轮流转

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你长大就是当乞丐也讨不到吃的[doge]

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我父母不贬低我，他们贬低自己，他们仰慕别人，夸赞任何人，除了他们的孩子，还有他们自己

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有几个道理我经历了十几年的苦闷才想通：1、我们不是父母理想的延伸，我们需要追求自己的真心；2、如果在自己有能力独立之后父母会成为我前进的阻碍，那我可以逃离原生家庭；3、我需要更多的失败来完善自己，而这些失败原生家庭不太可能给予我。

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因为不好对别人说父母的坏话，所以我这些话一直憋着没法跟别人讲。 我跟up同岁，客观的说我父母并不是非常极端的类型，我分析了一下，我父母的主要表现应该是语言虐待型。我妈属于情绪非常不稳定的人，虽然没有查过但很可能有类似于神经衰弱之类的轻微症状。有时候跟她说同样的话没什么反应，但有时候她就会非常生气一直在骂人，不管是骂我还是我爸。现在回想起来她从小骂到大，由于不管正着回应反着回应，怎么回应都会被她骂，所以我最后的选择只能是不回应。 还有一点就是不管什么事情她都会很想跟别人讲，我跟她说你能不能不要什么事情都跟别人说，她说这有什么关系就是小事嘛。最终的结果就是我在家里不敢有任何情绪表达，连笑一下都不敢，生怕她又跟别人说哎呀我又因为什么笑了。 小时候我很困惑，受家庭传统道德影响，明明我妈整天骂人，我却帮着我妈说我爸，因为我妈非常勤劳每天要工作还要做饭做菜，而我爸就经常出去打扑克。现在回想起来我爸其实是被我妈骂走的，因为我妈骂人从来不讲道理，也很会利用自己的性别优势。但同时我爸也开始为自己的利益行动，比如说在我妈骂人的时候把焦点转移到我身上，这样被骂的就变成了我而不是他。 如果只是这样或许我现在不会这么沉默，毕竟这些事例都不算极端。但可惜的是我好像有天生的过敏性鼻炎（现在我已经无法确定这是先天还是后天），导致我从小鼻塞、精力不济、头痛、咽炎。最重要的是我一直到前两年主动去医院要求查过敏原才知道自己有尘螨过敏，才知道原来只有一个鼻子呼吸是不正常的。 我从小跑一下步就会发炎，说话大声一点就会发炎，吹一下风就会发炎，而我一直觉得是我体虚。 因此我的反应总比普通人慢许多，记忆力也比别人差，给我的学习和生活造成了很大的压力。 父母的情况与我的身体相加才造成了现在沉默的我。以前的我不说话是因为不敢说，由于我的想法越来越理性，所以现在我已经不想说了，不想整天跟别人虚与委蛇，说一些没有意义的话。 我知道太过理性是不符合社会需求的，但我并没有奋斗的目标所以已经决心躺平。在外面随便找了个工作，一年也不会给家里打个电话。

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阿婆主好！你提到的《原生家庭》这本书的作者是沈家宏吗？

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