我带着自杀的念头出门，却带着“樱桃”回家…《樱桃的滋味（Taste of Cherry）》【墨菲】

土木工程，失业，十年恋爱分手，癌症，目前还活着[墨镜]

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这部电影又一次勾起我对伊朗的思念，我曾经去过伊朗，两次。第一次就是为了从地球辞职，我把所有的钱给了一个当地的陌生人，希望他帮助我。但是他没有，他接受了我的钱，这可以让他的生活好起来。他把我带回家，他的家人招待了我，当然他的家人不知道我的目的。他们带着我玩，带着我走亲访友，仿佛我就是这个家庭的孩子，从小出生在他们家。我去见了他们家很多亲戚，还在葬礼上闹笑话。最后我带去的钱他们大多都花在我自己身上，我依然活着，依然思念。但他们告诉我，不必思念，可以继续前行，也可以回伊朗看看他们，或者不回去也行，别忘了他们。

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看完墨菲这期以后想分享个自己的事： 我还记得我上初中那会，家里过得真不容易，单亲家庭，母亲还病着，还得经常和亲戚借钱。当时我还在我们年级最差的班，因为一些家庭原因经常被我们班那几个校霸霸陵，他们甚至拿我母亲来威胁我，他们知道我家在哪，如果我跟老师反映他们几个他们就上我家问候一下我母亲。那段时间感觉胸口上压了一面墙，真觉得过不下去了，头一回有了轻生想法。结果有一回坐车回家，上来了一个腿有残疾的大叔，大概四十多岁，拄着拐。当时没怎么想，就直接把他扶到我的座上了。没想到那个大叔挺健谈，直接就跟我聊了起来。还跟我说这么善良的小伙子以后错不了，旁边售票员也跟着夸了我两句。结果那个下午成了我这辈子最开心的时候。下了车我就想，既然还有人能回馈你的善良，那为什么不试着活下去呢[呲牙]

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和同样是伊朗电影的麻雀之歌，还有小鞋子一样 阿巴斯的这部樱桃的滋味第一次看完给我的感觉就是不明觉厉，尤奇是男主巴迪躺在了自己挖好的坑里面结尾那一段导演打破第四面墙，镜头来到导演拍摄那一段，给我一种猝不及防的感觉 后来重温了一下，其实这部电影就是用最朴实的叙事，通过巴迪这个想轻生的角色和士兵，学生和老人这几个人的互动，来阐述生命的重量和死亡，至于最后答案是什么，电影没有明说答案，导演把这个问题抛给了观众，也就是电影幕后最后一段(但是说实话，这样想，我下意识的难免有种这样的结尾有点装腔作势的错觉)[笑哭]

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6月底车间的走廊上，坐着和同事聊天，一只飞蛾从后面飞过，迂回了一圈又朝我飞来，没有闪，落于左胸，遂拍照留念，望周知

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我今天启程阿尔伯克基了[呲牙][呲牙]

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坐标西湖，原本只想拍夜景，快门按下之后发现一颗流星

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伊朗的电影没什么花里胡哨的画面跟镜头，但是却用真情，故事本身打动人心，大赞[tv_点赞][tv_点赞][tv_点赞]

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poi呢亲，想四叔了

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我朋友上个月zs了，大四刚毕业家里很有钱在学校也交了女朋友，在我们看来他生活没有压力人也阳光开朗，但确实如主角说的我们无法理解他的痛苦，也不是所有人都有机会体会到樱桃的滋味吧

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谢谢所有为这期提供素材的小伙伴们[打call]，这一期算是我们一起共创的[支持][支持][支持]

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我前段时间抑郁严重的时候伤害过自己，也想过一了百了，但游戏里遇到一个姐姐，她陪我玩陪我说话给我寄零食礼物。这是我还活着才能遇到的事情，所以就没想死的念头了。祝愿每个伤心人在痛苦的时候都能遇到拯救你的人或事。

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关于“紫砂”其实有思考过几年。第一次真正去做是在大四最后一个学期的时候。那时刚和最爱的女孩分手，又有亲人离世，学业不顺，实在无法接受自己最温柔耐心的人却无法继续走下去。就在一个春日的夜晚在出租屋里拆开了水果刀准备了结自己的生命。顺道一提，那年春天并不美丽，凄风沥雨，绵延沙尘......也或许是心死去了，就再也注意不到美。 在电话告知朋友之后准备开始动手。就在自己做好将刀子直直插入心脏的准备时，出租屋竟然响起急促敲门声。竟是我关系最好的几位同学，也是我篮球队的好兄弟。他们并没有说什么，就带我去一旁的后市场买吃的然后去了KTV陪我唱歌。唱了一晚上开心超人，迪迦主题曲之类的很“幼稚”但欢乐的歌。我们没有喝酒，但聊了一整晚。 后来才知道是朋友“出卖”了我高速了他们我紫砂的准备。那天晚上之后我再没有找到那把水果刀。一个兄弟说他偷偷把那把刀拿走然后丢在某个无人找到的角落了。 尽管那之后的四年我的人生依然落寞。尽管我在面对别人紫砂时，仍然会犹豫是应该尊重别人的选择和权利，还是应该像我的朋友一样先去拯救这个生命。不可否认的是，我再没有找到过那把尝试结束自己生命的刀，也尝到了其他种种“樱桃的滋味”

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有次在妇产科看亲戚。隔壁床生了，那边催他们办出生正明。他们没念过书不识几个字。我看窗外初秋小雨微风淅淅沥沥。给他们写了个“杨淅宁”，他们就办了一个出生证明。现在我在想。以后孩子问他父母，为啥给我起这个名子，他们咋说。[黑眼圈_金箍]

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这部影片让我想起一个“朋友”和我说的一句令我铭记一生的话： “工具是先有意义而后才能存在，但人是先存在，然后去寻找‘意义’。”

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初中班主任开班会说，你自杀了，你的家人和朋友会很伤心，痛苦。家里人在小时候，也说要有出息，要赚钱养家娶妻生子。工作了，生活的闲暇只能用来麻木自己顺带消磨时间。没有事和物能够让自己感到满足和成就感，所有的一切和一切都可有可无。 可能是从小开始的自我部分的缺失，到现在也分不清我是谁，我要去哪里，我要做什么。没有信仰，没有追求，没有未来。哪里才是归宿呢？活着找不到，死了会怎么样？

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“一个真正想死的人 不会再计较人们说什么 一个拿死说来说去的人 以我的经验来看 并不是真的想死 而是……” “而是什么？” “而是还在……还在渴望爱”——史铁生《务虚笔记》 顺便推荐大家听听爱缪的《生きていたんだよな》和中岛美嘉的《僕が死のうと思ったのは》

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或多或少有过想挂的念头，同龄人都差不多功成名就结婚生子，我还是大龄单身女青年一位，工资不高和父母一起住。父母催婚，但不激烈。但看到堂弟父母接连病亡，二伯父尿毒症快20年，堂姐夫正值壮年被告知得了癌症，我突然觉得自己平庸一生没什么不好，家人健康更重要。比起他们，我偶尔还能跟父母撒娇也挺幸福的。

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我的樱桃。

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你知道，这个时候，不早，也不晚，刚好刷到了这条视频，对我而言有多么重要‼️

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