父母权力使用指南：如何制定合理的规则

我非常赞同up的观点，而且我发现我居然之前教育小孩的模式基本和up所说的一致，在我家里我会制定规则，我经常和小朋友说只要你遵守规则，爸爸就会保护你的权利，比如我说中午1点午睡，1点前你做完作业可以干自己想干的事，这时候即使爷爷奶奶来说早点睡、多睡一会下午有精神，我会反对，我要按我制定的规则来落实，这只是这套机制的一个小事，但是我长期坚持这个原则，小朋友就会很信任我、很听我的话。同时，我认为我们应该给小朋友一定的权利，但是给予权利的同时给他配比等价的义务，你履行了义务，你就可以享受自己决定的权利，例如我儿子在二年级说不想课后延时，想放学就回家，全家人都反对，认为在学校老师管着好，我却选择支持他，但是我跟他说，你要不上课后延时，就要做到放学回家先做作业，一学期我给你三次容错的机会，一学期只要超过三次没有回家先做作业，那下学期你就去课后延时，权利和义务对等，让他从被动履行义务转变为主动履行义务，现在都很自觉做作业。通过这种思路来教育他们，我发现他们真的很乖也很好沟通，根本不需要大喊大叫，大家其乐融融。

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中止代际创伤这件事越学越觉得自己要学的还有很多

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权力被看到才能被约束…太同意了…

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长期受权力报复。。说到底很多父母使用权力并不是为了培养孩子健全人格，是为了享受控制感和转嫁情绪

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感谢up，对我非常有帮助。视频中大部分原则我都能做到或者已经意识到应该怎么做，但也有一些做得不好的地方。我想问up一个问题：我孩子现在三岁半，处于第一叛逆期。对于一些无伤大雅的事情，我都尽量给他自由选择的权力。针对这个阶段的特点，我也会尽量避免命令他去什么，而是创造一些选择给他自己选。但是仍然有一些事情是需要家长进行制止或者施加惩罚的，比如抢弟弟的玩具，推倒弟弟，要妈妈陪着他不给妈妈去上厕所，故意摔坏东西……一般我会先问他这件事是不是他做的，做得对不对，应不应该打，然后我的惩罚是打一下他的手掌，并且我不会翻旧账。但我仍然明显感觉到孩子对我不亲近了。我想知道，怎么做，既能维护原则，又能不造成孩子的疏离？

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作为一个小时候活在父母权利阴影下的孩子，长大后第一件事就是远离他们，远离家乡。其实现在他们也变了。我表面看着是正常人，但是那些伤害让我在离开他们后，在cptsd里面恐惧战兢无法平静的生活了十多年。小时候打孩子，长大点就连打带骂的羞辱孩子。孩子只是小时候无力反抗，但是并不是家长就是对的。谢谢AlisonYu，我对心理学也非常感兴趣，主要是久病成医，治愈自己的效果也很显著。但是看到那些无理的父母的留言还是会瞬间ptsd[笑哭][笑哭]但是后续一定会越来越好的，因为我的指望不在人的身上[打call]爱你呦，感谢你的付出[给心心][给心心][给心心]

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我不婚不育，刚刚在精神上父母双亡。看up的视频，完全是为了把自己再养育一遍

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为孩子设立边界—有约束的自由 1.所用可能带来严重后果的危险行为不被允许（放火，玩刀……） 2.尊重他人的身体尊严和安全（不能打人，咬人，骂人，侵犯他人隐私，大人以身作则最有效） 3.需要高度自控，长期规划和复杂判断的决定，在孩子没有具备这种能力前，要由大人代管。如作息时间，屏幕使用时间，饮食结构…… 在大人代管的领域，需要注意，在界限范围内要尽可能尊重孩子的意愿和偏好。 界限不是越多越好，它应该是规则清晰可预测（大人需要向孩子清晰地表达规则是什么，违反的后果是什么，孩子首次违反了没有提前约定的规范，可以基于警告，再把规则补上） 合理的后果——不是惩罚，不是大人宣泄情绪。 后果设置的三原则： 1.后果与行为相关（今天“玩手机时间超时”，明天就不能玩手机，抢其他人的玩具，需要把玩具还回去并且道歉） 2.后果可预测与事先知晓的，作为规则的一部分。 3.后果是有时限并且可恢复的。（犯一次错，以后再也不能……） 注：父母如何执行后果也很重要，父母执行时的理想状态：冷静的，简短的，不羞辱孩子，不翻旧账。执行后果结束后，记得与孩子修复关系，翻篇，让他知道他不是坏孩子，只是做错了事。

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谢谢up，我通过观看您的这三期视频后发现父母把那十个权利一直作用于我的成长过程，也导致我长大后一直和他们不亲近，性格也比较敏感奇怪。有的时候我也会问自己，我如此厌恶父母的一些行为，但是我真的没有受到代际影响吗，事实上我越长大发现我和他们越像，所以我决定把自己当自己的孩子重新养一遍，就如同最近很火的爱你老己一样，以后有什么问题和挫折老己会陪着你一起面对的。

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不可预测的惩罚更可怕，还有压服孩子的快感。

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但是父母很明白权力在自己手上这回事，一般都是用一句“这些言论都是西方人发明出来糊弄你们小孩的”或者类似的言论直接终结比赛，或者什么都明白了，到事情发生的时候还是该咋样咋样。我觉得真的想加速一代人对家庭教育的理解进度，是需要培训和学习的，一定要有强制性的成分在里面，比如成为父母之前要强制参与一些家庭教育课程，明白一些最基础的知识。否则进度一定是更慢，一定要多牺牲几代人才有可能带来改变。

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不轻易发怒的胜过勇士。治服己心的，强如取城。

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原来冷处理后正确的做法是明确的告诉对方这件事已经翻篇了，而不是两个人一直冷到觉得自己自己安慰好自己吗[大哭][大哭][大哭]

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感谢up的视频，不仅让我学会如何更好地育儿，更让我对自己童年受到的教育有了清晰的认识。我的父母从来没有打骂过我，但是语言上的控制无处不在，所以我青春期很叛逆，一直到上研究生、就业都一直想要摆脱父母的控制，他们可能认为控制=爱吧，最常说的一句话就是“我们这么做都是为你好，等你长大了就感谢我们了”。但是我知道那是不对的，不用纠正他们，不要让这样错误的教育方式继续延续下去就好了。

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听到up讲的父母正确教育孩子的方法，我突然就特别特别难过，我也许不会有孩子，但我感觉自己似乎被重新养了一遍，谢谢up

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属灵勒索是什么意思？

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纵然养孩子千难万难 为啥有的人当了爸爸妈妈就屁股歪掉了啊 自己当孩子的时候没被好好对待过那还不知道自己希望被怎么对待嘛[脱单doge]

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孩子对家长不够尊重，会因为一些事情上的不愉快不开心迁怒他人，九岁男孩，比赛输了就会故意发泄情绪激怒家长怎么办呢

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“我从小没有被训练去服从权力”，这句话戳中了我，我觉得现在的小学教育就是在先训练学生服从权力。

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我想分享两个我自己的经验：如果孩子犯的错误，严重到需要给他们很严厉的态度，父母不要同时上，有一个吵的，就有一个在事后哄的。因为父母双方同时给的高压，会降低孩子的安全感。人都有情绪失控的时候，我们也是人，没必要过于苛责自己，有时候真是没把住，失控了，也算不上什么了不起的大事，另一个及时安抚孩子。当然了，我说这个不是说咱有了这个打包就可以随便失控哈，尽量不要。还有一个经验，就是在孩子犯错时一定要保持定力，给他们自我纠错的机会。实际上很多时候孩子犯错后，他们心情也是很复杂的，内疚啊，后悔啊，挫败啊，这时候咱不要着急去评价去指正，尽量让他们自己去处理，等他们靠自己搞不定，这时候在出面，效果更好，更重要的是，让孩子有机会去体验纠错的过程更有价值。

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