春节回家，如何跳出家庭里的权力拉扯？

我今年不回家，然后妈妈就来发消息跟我说先说她们最近是如何如何辛苦，身体也不太好，然后最后补了一句说我们是爱你的，能给的都会给你的，我们等你回家过年。我有一瞬间觉得我要不还是回去吧，父母年纪大了。没多久反应过来妈妈太知道我在乎他们了，小时候用我不要你了恐吓孩子、长大了用我身体不好了恐吓孩子。我不否认他们对我的爱，但是他们的辛苦我不想再听也不想再理解了，我已经听了30多年我累，还是决定不回去了。如果说以后会有遗憾，那就留给以后再说吧，至少现在我不想消耗自己了。

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我结婚了，然后就不用回父母家过年。我离婚了，不告诉父母，我既不用回父母家，也不用去婆家。真好啊。

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在座各位父母大多生于七八十年代，除非那种书香门第或者最早接触互联网的那一批，大部分的认知层次都不会高，我们必须接受现实[tv_生气]

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老师说的真好，已一键三连。我成年有工作，为了方便和省钱，一直和父母住在一起。我能感觉到家里权力关系的变化，父母也越来越需要我。但是，他们需要我的时候，把我当大人。不需要我的时候，把我当孩子。我以为我成年了，父母不会特别约束了，但有些控制是在细微之处的。比如他们经常不经过我同意动我的东西，甚至把我的东西送人。妈妈仿佛在用她对我的劳动付出交换某种对于我的控制。 老师在视频里提到，不要反向控制他们，但是如果碰到下面的情况怎么办呢？以保健品为例，他们非要买/相信某种骗术，事后后悔了，又来恳求我善后。我的想法是，自己做的决策，自己承担后果。如果非要我来承担部分后果，那我应该有参与决策的权力。

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及时雨一般的一期

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大数据推到最及时的一期，只要和父母沟通，一直应激状态，不断闪回，没办法保持正常情绪。觉得父母是无法被说服的，除非他们需要看我脸色过生活。昨天打电话几分钟直接情绪崩溃，和之前不一样的是这次直接说了结果“既然如此不回家过年”+挂掉电话，直接内耗通宵，一直看相关视频和AI聊天，试图舒缓情绪。胸口也闷闷疼疼了一晚上。我知道工作以后会家庭的情绪反弹，但是没想到会这么大，比上学的时候大多了。每年只要想到要回家，提前一星期就开始焦虑。完全应激状态，稍微一激就哈气，之前还能忍耐，工作之后获得属于自己的金钱，竟然无法忍耐。

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期待道歉也是一种屈服，不如直接远离了😂

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我撞了无数次南墙，才明白：我永远没办法从父母身上获得我想要的真正的道歉，理解。他们是爱我的，但是他们不懂什么是我想要的爱，我们的认知已经不在一个层次了。 哀悼这个事实，然后允许自己愤怒，哭泣，过一段时间以后，我会从生活中的点点滴滴看到他们爱我的方式。

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你要永远记住一个人对你最坏的样子，那才是ta的真实嘴脸。 不要心软[微笑]

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给在看的各位一句话吧。 各位在这种家庭里“成长”（长大到离开他们）时，用人性换来了生存。 记得在安全的环境下要把这些失去的人性捡回来。如果不，会伤害想走进自己心里的人。

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重养自己又一课，感谢[脱单doge]目标不是放在让父母改变或者在对抗中取胜。帮助被动卷入权力游戏的子女跳脱消耗性的争夺，把注意力重新放回自己身上。第一步，建立外部支持系统。心理安全感的来源。第二步，调整对家庭关系的定义和期待。对抗要牺牲关系，服从要牺牲自己和自主性。破除权力逻辑的时候，在任何关系里，我们都不欠任何人一个无条件的服从。服从并不是关系的必备要素。服从和对抗之外，第三个选择非暴力不合作。我不攻击，不羞辱你，也不试图压过你，但是也不配合让我失去自主性的要求。我不控制你，也不让你控制我。放下潜意识里的期待，承认并接受现实：我没有一个健康成熟的亲子关系。第三步，停止条件反射，通过设立界限拿回自主权。把“背景音”调小一点，我本来的计划是什么？我真正想要做的是什么？我的目标是什么？我要如何达到自己的目标？第四步，权力翻转的时候不要试图控制父母。 关于爱的部分，我已经不想去判断，谁能完全知道别人的初衷呢？我很明确我不想要再付出爱了，我现在想要的是边界清晰责任清晰甚至看起来疏离的关系。我更无意于控制任何人。

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从前的我解释、对抗、内耗，后来一次深夜作文给他们看我的真实想法，我以为他们懂了开始理解我了，可过几天又重新否定我的人格，那一天我的心坠入谷底，冒出一个想法：唉，我累了，我再也不会期待你们改变了，你们说你们的，我做我的，我静候可以逃离的时刻，在这期间我再也不会和你们争吵半分，再也不会因为你们的话而改变我的情绪。之前的我一直不太理解这种想法来源的合理性，今天我明白了，原来我是成长了，感谢您Alison老师

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老师讲的那个父母叫孩子写作业的例子我非常能共情，以前类似的事情也发生在我身上，但是我不知道我自己为什么生气，只是直觉的感觉不舒服，长大后才慢慢发现，我是因为“不被信任的感觉”而生气。

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没有看到这个视频，但这个春节我误打误撞开始这么干了。事实上是有效的。其实大脑是会被自己“骗”的。你的行为会改变你的心态。当你尝试划清边界，独立思考的时候，你会感觉自己的人格似乎都独立起来了。这个过程可能会不适应，也可能产生一种冷漠疏离的痛苦，但这是必要的，每个成年人都要学会脱离自己的家庭，这是独立的关键。现在我开始学会区分自己与父母的课题，反而不再斤斤计较患得患失了。他们有他们的人生，我有我的人生。把父母看作是“环境”的一部分，世界不会围绕我转，自己能改变的东西很少，但也很多，至少自己对自己是有完全的自主权的。共勉。

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今年过年我决定不回家，通知了父母，他们也同意了。最近几天，妈妈多次试探要过来找我，我都坚定拒绝了。一开始她的说辞是，她想来找我是因为过年期间她找不到人一起出去旅游，而她一个人出门“不正当”。几天前她告诉我，她骗外公外婆说了要来我这里。前天，我问她具体要去哪里，她说还没定，随便，都可以，可能会来我的邻近城市。我说你不要来，她对我发怒。昨天，我不知道哪根筋坏了，突然心疼她，担心她过年是不是无处可去？万一外公外婆要和她视频怎么办？于是纠结很久后主动提出她可以来我这里吃年夜饭，但是住酒店。她迅速定机票。酒店还没来得及定。我刚刚又开始想，过年让她一个人住酒店会不会太可怜？于是不停刷手机准备给她定个贵的酒店。然后我现在躺在床上爆哭着打开这个视频。

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很难做到，我们家都是直接进行，我觉得类似于暴力的一种行为。比如说他们会企图搜查到房产证，然后据为己有，然后就觉得那个房子是他们的，不管上面写的名字是不是是百分之百我的只要她要求了，得不到，她就想物理事实的占有。比如想把我的房子当成她的仓库。我拒绝了之后就开始把那房子的家具包括床垫啊厨房用品桌子什么的全部都拆了搬走，还说这样方便我出租。在这种情况下，我远在国外就直接被激起防御的反应，找了个中介去换锁。

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09:22这里，我目前判断是npd家庭，所以采用灰岩法，就像up说的：我不跟你对抗，但是关于我自己的事情，我自己决定，你骂我，道德绑架我，说我不答应会去死的我都不动摇和妥协。我的内心平静了很多。觉得自己终于有主动权了。但是up也说到一点，就是父母会反复试探，施压，这一点在我这里也得到了验证。她们甚至还继续升级试探打压pua的强度和频率，这个时候依旧要稳如老狗才行，不然被突破了，开了这个口子以后就比较难了。相当于你在告诉别人，我无法保护自己。找机会还是搬出去自己一个人住吧

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谢谢up做这个视频。这两天在没有看到这个视频的情况下，已经尝试了家里两种不同的模式，“只给钱就指挥一切”和“干所有活骂所有人”，也一部分体会了权利结构的翻转，后来发现我很不喜欢这两种方式，这不是我。于是我放弃控制父母，尊重他们的生活方式，回到关注自己的状态，感觉舒服多了。

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1:把意愿和能力分开。父母有爱我的意愿，但可能没有爱我的能力。2:拉开一步距离，打破条件发射。当父母又说出控制性话语的时候，不再条件反射地对抗，就要对着干，而是去想我本来的计划是什么，我想做什么。3:清楚自己有选择权。父母发起的权力场景下的对话，我可以选择是否参与、如何参与，我可以平静坚定地做出自己的选择。可以说：我听到你的说了，我会自己打算。可以起身倒一杯水。可以避免参与到破坏性的对话中。我唯一的责任就是对自己的选择和决定负责。4:建立外部支持网络。5:当权力结构翻转的时候，不去做那个“为你好”而控制对方的人。

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练习1.跳出条件反射，独立思考→关注自己想要的是什么、目标是什么。不要被父母的背景音影响。 练习2.不要参与拉扯，守住界限→不要争辩解释，平静的说“我听见了，我会考虑的”，起身做自己的事离开。 练习3.打开安全阀，明晰界限→设置安全底线，遇到不可接受的事情时及时切割离开，表明自己的底线并且避免冲突和损耗自身。 练习4.不要反向控制父母，跳出权利游戏→己所不欲，勿施于人。可以提供建议、表达关系、设置条件，但不强制。

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