伴侣晋升换城市，需要我降薪陪他去新城市，我陷入了选择困难

做选择是一种能力，不要错过每一次做选择的机会，因为它都是长大的契机[爱心]

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为什么我觉得来信者非常有自己的主意啊，以前妈妈和伴侣的安排符合他的心意，所以他就听了。这一次，他不喜欢伴侣的安排，所以才求助了，因为他其实非常有自己的想法

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强烈建议3人回信成固定栏目！！！[星星眼][星星眼][给心心][给心心]

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世中那句“你已经认识到问题所在……你敏锐地抓住了症结并把它勇敢地说出来，这本身就是觉醒的开始”和deepseek和我聊天语气一模一样哈哈哈哈哈哈（多说一句，真的很推荐大家碰到人生困惑了和d老师多聊聊，真的很有启发[星星眼][星星眼][星星眼]

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[笑哭]年薪20万都会这么焦虑吗... 我觉得视频里面有一句我很认可，年薪20万在国内无论哪个城市都至少能够体面的生活... （注：是体面的生活，不是花天酒地纸醉金迷...衣食住行除了住房租房这个最大的成本以外，衣食行其实差距都大差不大...我甚至觉得先排除掉租房的话年薪10万都足够在国内任何一个城市有相对足够体面的生活了） [藏狐]我作为武汉一个二线城市的30岁“同志”...至今也才年薪6-8万...也就是一个月5-7k的样子... 因为是本地人在武汉有房有车...我觉得只要不考虑“孩子”的问题...对于一个人或者二人世界来说是完全够用... [灵魂出窍]而且我想象中能拿到年薪20万的工作...应该没有那么“摸鱼”或者“混子”吧...至少还是有一定程度专业性和不可替代性的...（意思是想说，有这个年薪20万工作的能力在，无论在哪个城市，应该都能找到差不多薪酬待遇的工作...[笑哭]除非你现在这份工作完全就是靠对象走关系得来的闲差...）

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选择总有代价，改变从来不晚，祝我们都拥有“做自己”的能力[爱心]

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我到最后才明白，原来是一个男生的来信[笑哭]

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还是要和伴侣沟通一下。根据伴侣的反应来作出决策。我觉得分手可能在信主的潜意识里出现很多次了。去别的城市借调或者升级 这种事情我觉得不应该交给信主一个人去承担结果。就像嘻嘻说的 对方做的还远远不够。没有看到信主的牺牲和这重矛盾。这本身核心就是你的伴侣看不见你的矛盾和需求。建议回归到自身 问问自己不考虑对方怎么选择。人有时候会变 自己的映射如果是几年前海外留学你生病时的照顾和关怀 就是把自己活在了过去 记忆当然是美好的。但是人活在当下。不然就要殉道了。祝你幸福

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这期同意嘻嘻的，在没有跟对方摊开聊清楚且对方要认的代价之前，先保护自己的利益

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没有经济的独立，就没有人格的独立。 不做出选择，是因为不想承担选择的代价。 有多少收入，就该过什么水平的生活，而不是先预设生活，然后让别人“养”着你。 年轻的时候，有人愿意养着你，你不做选择，不锻炼自己。 岁数再大点，没人养着你的时候，你可以选择的余地只会更少。

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我也是一名同志，也是年入20w+。在我看来，来信者的对象还是可以的，至少有给两人共同规划未来，虽然规划不一定能实现，有这么久的感情也很不容易。我分手一年了，前任是形婚我是跟父母出柜了，前任人很好，相处了快一年，但是他好像从来没有想过我们以后应该怎么过，比如是否搬出来和我一起生活(他和同事住在公司租的房子里)，比如什么时候带我见他的父母，比如他的公司把他从成都派到常驻宜宾时我们异地应该怎么办，每次跟他讨论这些问题，他都回避，让我很没有安全感，对这段关系没有信心，虽然很爱他但是最后还是选择分开了。

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天呐 宇弦的回答的最后部分真的让我整个人都一震 作为一个性少数群体 确实是会在某一个时间段意识到自己“不一样” 我相信来信的人一定是有决策能力的 因为你敢跟大多数人“不一样” 而不是当一个深柜或者去骗婚 你就已经很有勇气了 ！

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嘻嘻说话太清楚了，对于自我人格的人来讲，你让对方意识到你有离开的能力才能约束到对方，我作为一个le和拥有四年多关系的人深有体会，我是那个关系人格，我对象自我人格且回避依恋，我耐心教她好几年在情感中该怎么正确表达教好几年都没什么太大的改变，后来我忍不了下定决心表示离开，不用我说自己立马就会了。[微笑]

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虽然每个月都看了来信的视频，但只有这次是从头到尾看了两遍。可能是话题的相似度很高，都有一个关键词，选择。因为最近也在面临着选择，要不要交了高额的违约金放弃一个异地乡镇编制，重新找一个其他的相对于这个更让自己觉得满意一点工作，现在的就业大环境不好，加上学了天坑专业，很担心做了错误的选择，明年毕业什么都没得到。也可能是xhs刷多了，默认了研三就该是这样痛苦的一年。最近也做了两次心理咨询，其实很明白再向外求最后做决定的仍然只会是我自己。感谢世中和佳佳的话，来来回回读了好几遍。“真正吓住你的，不是现实，而是代价的幻影。”“独立人格也不是靠一次重大选择建立起来的，而是在一次次直面代价的行动里慢慢练出来的。”“我坚信你必然经历过大多数人没有的思考，也做出了你的选择，所以，我想你是具备决策的能力和勇气的，希望你不要忽略它能够带给你的力量。”和我的心理咨询师一样，他们一遍遍的提醒我看到“我”作为独立个体的价值，一路走到现在是我做了无数个小的选择堆叠而成的，我也取得了一些小的成就，顺利地去了喀什支教，在那里度过了美好的半年，顺利地考上了研究生，来到了自己很喜欢的城市，顺利地追了两年的FnDs巡演，去了很多地方旅行，认识了很多新朋友。我的咨询师也告诉我，我的朋友们也不是“无条件”地信任我的，他们一定是在和我相处过程中看到了我的能力我的性格，才觉得我能够做到一些事情的。所以，请不要妄自菲薄，低估自己的能力，也许别人也没有你幻想的那么厉害。“在一次次纠结后做选择和平安度过一次次选择之后，我们才能成为一个可以为自己负责的、稳固而从容的大人。这种成长不是凭空发生的，我们总是需要某种机遇，让我们看见自己可以。” 虽然不确定明年六月我会不会得到一个好结果，但此刻的我决定先不内耗了，就先行动吧，只有做了才能有改变的机会，也可能是变差，不过，最重要的是问心无愧，开心就好。[给心心]

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感觉你没有你说的那么爱他……留学时，你们都愿意留在国外，国外的同志文化更包容能理解，但你毕业两年，在国外宿舍打游戏不找工作吗？回国是因为爱情吗，感觉爱情其实是遮羞布，你也在为现实考虑，你一个国内找工作都艰难的，在国外是留不下还是不愿意留？在经济下行期，通过他获得大集团年薪20万左右的工作，在超一线城市20万收入，仍然离不开他的经济支持，感觉你在高估美化自己的爱情。从国外回到国内，从超一线城市去三四线城市，相当于两次大选择，现在你再一次需要做选择的时候，列出的种种原因只有一条和他有关，你想和他生活在一起，因为他和他妈对你好给你温暖，你们才在一起，回国后，他对你有经济、生活的支持，你们生活很舒服，老实说，一个妈宝男能和另一个事业男在生活琐事上磨合好，大概率有一方在极大包容了，你们是不是平常家务都请保洁啊，从你的信感觉不到你多爱他，只不过图他给钱、对你好，生活习惯了。而他反而非常清楚你图他什么，如果他还比你大几岁，更加有职业危机，想要维持或让经济更上一层楼，必须去拼搏，他问你的想法是什么，你怎么想的？某种程度上我觉得他知道你不愿意去，他可能比你更了解你，他想看你愿不愿意为他付出，在过往你以为你付出比他多的关系里，他也觉得他付出的比你多，而他能安排你的工作，在他离开以后，你的工作是不是也能够被其他人安排，没有他的护航，你确定你能继续过着以前一样安稳的工作？最后，你说自己总是依附别人的选择，但我却觉得，你总在做利己的选择，而又不想担责任，就像这一次给博主写信，你不愿意去，但给三个独立女性写信征求意见，结果显而易见。你其实不爱他，但又图他对你好，想继续留在原地，让他继续奋斗继续爱你继续给你经济支持，也许等他一切稳定后，你会直接去他一把手的公司工作[doge]俗话说色衰爱弛，你们30+了，平常两个人都会保养健身吗，如果两人都不顾及形象了，感情趋于理性也是一个小小的原因

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千万别把自己的命运交给任何人，永远握在自己手里才是最重要的。哪怕选择追随他去，也应该是自身愿意承受哪怕“失败”的后果，只有这样，在真正“失败”的时候，才会坦然接受！

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来信息者并非懦弱，从小父母放自己去闯，未知领域的风险也是显而易见的，真正的自由未必带来真正的好生活。毕竟是人生大事，来信者有犹豫也正常。

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感觉这位姐妹是想等裁员大礼包结果还没熬出头对象让你裸辞[doge]

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至理名言: 如果被包养，就不要谈独立

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