奶奶没苦硬吃，孙子清醒回怼！心理学博士这样解释

其实这些人最大的问题真的不是认知不足，是拒绝认知，从而拒绝改变。 很多时候他们自己明白对错的情况下，最常见的是不停地找一些无足轻重的理由来搪塞过去。实在搪塞不过去了就拿出终极武器，我已经这个年纪了，就这样了。

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我觉得有些长辈的付出与忍耐，对应的不是你的感动，而是你的愧疚

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我觉得，Up说的方法确实是更好的方法，但是建立在本人人格已经较为完善且不太容易被这些言论影响的情况下，如果是一个普通的小孩子或者是人格不算很强大的大人，能够维持住自己不被愧疚绑架，不被影响就已经很不错了，更别提站在对方的角度去考虑他们的行为归因，并做出进一步的改善

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up还是没有get到老人的本质，她不在乎空调不空调，主要是她在热的忍耐中主观地认为自己给家庭创造了价值。 所以我们需要做的是让她觉得不吃苦能给家庭带来的收益更高就可以了。 可能有的人没懂，她用热能创造什么价值？老人的逻辑大概是这样的：我热，不开空调，我省了电费，省电费=少交电费=给家庭带来了价值，就是她破防也就破防在：认为没有人认同她牺牲产生的价值，这个时候你跟她说下次开空调，她倒还要跟你较劲，最好的办法就是：喔，空调的电费我们不用交的，居委的补贴帮我们交了，我们什么时候开都可以，下次不用省了。 这个时候起码能打动相当部分的老人，至少家里的阿公我们是这么打动的，原因也简单：居委帮忙交=不用交电费，一直不关空调=居委要交更多费用=给家里带来了更高的收益，遂问题解决。

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并不是的，柔和可能换来的是变本加厉。

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我外婆就这样，做了一大桌菜，她就要吃剩的菜不吃新鲜的菜。天天跟我表妹念叨她做了多少家务活，多辛苦[笑哭]我妹妹也是直接怼

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主要问题是有些家长在这样说话的时候就已经默认你的行为是错的了，接下来无论怎么说他们都会带着否定的前提去看待。这种时候不管说什么都没用，他们发现说不过你就会开始生气。而心理医生往那里一坐他们已经带着认可和崇拜去听了，反而这种认可的方式更有效。

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这种老人通过温和方式可能真的沟通不了，有些人沟通都超过他们的认知。

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其实，老人的真实情况是:知道有飞机的选项，但是她说:知道我为什么不坐飞机，非要坐高铁吗？我是为了给你省钱（我也不知道飞机贵还是高铁贵）。她不是不知道这个选项，而是抛弃这个选项，获得道德高地，言外之意:我为你付出了，奉献了，你要回报我。。。真正的良好关系应该是，平等，且愿意为对方付出，比如:奶奶做饭时心里想，我做好吃的让孙子吃好吃开心，孙子学习时心里想，我好好学习，让奶奶开心。。。不是我做了让他感谢我，而是我做了他开心。当然，如果对方在自己付出之后反响平平甚至不在乎，那就放弃付出，先照顾好自己。比如:做好饭，孩子说难吃死了，那就让他自己做，孩子学习成绩非常好，父母却说还不行还不是满分不是全校第一，那就不要抱有期待，就自己认真学习，不退步就行。

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这孩子没礼貌，净跟大人对着干。奶奶喜欢热，那就给奶奶点一个小太阳

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最好的是距离，个人有个人的生活方式。

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对很多老人来说，他们经历的发展跨度实在太大了。 其实很多行为不能单纯的理解为没苦硬吃，只能说在他们的意识中，接受不了现在某种程度的奢侈行为。 我有个奶奶，三高，家里人希望她多吃菜，少吃馒头米饭这些碳水，但对于她来说多吃菜少吃馒头是很抽象的事情[笑哭] 另外就是物价，在以前属于高贵的高消费品现在很廉价，反倒那些看上去廉价的东西很贵，他们习惯用自己的经验看待事物，所以就言行抽象了些。 对老人还是体谅些，毕竟大家谁还不会变成个笨笨的老北鼻[给心心]

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不赞同柔和。我一向是很柔和的人，我三十多年来只要柔和委婉别人就要骑到我头上妄图支配我，相反我攻击性拉满别人反而对我还好些。

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现实就是温柔没用，反而变本加厉。直接骂的效果立竿见影。

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我也来分享一个招，就是建立鄙视链；看哪家的XXX为了省哪个小钱，却亏了大的；到后面剩下来的前送给医生花；等等案例彻底来变了家里人的消费观，不用吃的苦坚决不吃

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要怎么托举呢 我觉得我得托举下我自己

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想起来之前看过一个奶奶夏天天天开空调，然后对她孙女说，活这么长，不好好享受新事物带来的便利，那活这么长干啥[呲牙]

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小时候家长没有教育过给予过孩子肯定的回应，但是又要孩子长大后能有给家长肯定的回应。 想要孩子成为成功的人，但是不认同不接受孩子做出比家长更伟大的事。 既要有要，是上一辈家长的别扭。

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挺好的角度，不过如果哪怕像李博士那样很温和的回应，他们还是又表达出我这样是为了你好，所以让你好好努力之类的意思要怎么办

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