孩子需要的，不是端水大师，而是情感成熟的父母

我和舅舅家的妹妹都是独生女，但我俩都在我姥姥家长大，神奇的是，我俩都觉得自己被很好的爱过，我想可能是姥姥姥爷对我们的哪怕一点点优点都奖励夸奖，从来不会指责和批评我俩。比如我都十几岁了，暑假的时候在家不梳头洗脸更别提干活了，每天就是吃睡看电视，姥姥还因为我苦夏天天变着法做吃的，从没被说过，突然有一天把家里毛巾都洗了，被夸的天上没有地上仅存的。

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老师，可以讲一下国内常见的，小孩子上幼儿园之前放在老家给婆婆或者外婆带，会带来的影响吗？感觉父母陪伴长大才是正确的选择，但是现实又很无奈。

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[笑哭]水端不平我深有感受，比如我清洁、整理家务事比我哥更快更干净，或者说更符合我妈的标准，后面就会经常叫我去做；我开车更稳，日常出行我就是司机；反正就是谁能力强谁做得更多。但偏偏很多时候父母给予的是一样多，甚至会更照顾能力偏弱的，这对能力强的就很不公平，我有时在想，是不是我做得差一点会更轻松

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我想了想，我是姐姐，和弟弟差了9岁，对我来说，我觉得父母的爱和偏心都是模糊的。我觉得自己没有被极端偏爱也没有被极端忽视，整体感觉是比较冷漠，很模糊的一片回忆，对我弟弟也比较陌生，不熟。很多时候都是互不打扰。除了我以后再也不会回家（这一点只针对我的父亲，家对我来说是父亲的代名词）这个算什么？[笑哭]虽然我妈会说小时候确实对我投入了很多，现在相比我弟弟他们年纪都大了，也确实没有给我那么多的陪伴，但是很可惜的是我并不会因为这些话而勾起任何温暖的回忆。我觉得很多时候家是一个陌生，像一滩冰水混合物一样，看起来好像有，实际上又好像什么都没有的地方。好奇怪

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讲的真得很真实，我就是那个老大，父母总说着“我们都一碗水端平”却总在情感投射中偏爱妹妹。。。。

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充足健康的父母有能力爱每一个小孩

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看流泪了… 作为老大，认真学习，没有什么大需求，帮父母做事，但是总是被父母说自己“怎么这么大了不会帮爸爸妈妈带妹妹…”明明妹妹的性格就是很难带，他们自己也会暴跳如雷，却不允许我因为妹妹的脾气伤害到了我，而生气，只是叫我“大的要让小的”。 我只能“惹不起，还躲不起吗？”，我和妹妹就像同一个屋檐下的俩个陌生人，我离她远远的，只是为了她哭的时候，我有不在场证明，说明我无罪… 即便是长大了，我能明确说出这样的感受了，父母依旧不愿意承认他们的偏心。小的时候，他们会吃我妹妹吃过的食物，但不会吃我吃过的… 反而会责怪我小气，斤斤计较，这还记得… 因为这样的经历，我真的不喜欢孩子，因为从小带妹妹已经带怕了，我想养育我自己，不想养育别人了…我更害怕，孩子是一个盲盒，如果我抽中的妹妹性格的孩子，我害怕自己会撑不下去。这样可怕的体验，会覆盖我的一生…

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一碗水端平的秘诀是让每个人都以为自己是被偏爱的那一个[doge]

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网上刷到很多那种害怕自己偏心，所以选择只生一个的言论。我想过，他们这样处理不了自己情绪的父母，真的只生一个就能保证自己是一对优秀的父母吗。总觉得这个因果关系怪怪的。

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我感觉最需要被拯救的不是父母，而是那些被偏心对待长大的孩子，他们才是最痛的，他们的呼救基本没人理会，最常被人忽视。怎么跟自己的低自尊不配得感自卑嫉妒自负讨好麻木相处，好难，而这些又会影响到日后的人际关系相处

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想到之前有一次爸爸让我去叫妈妈吃饭 我喊她的时候她在工作 就很不耐烦地说“没看到我在工作吗！？”本来感觉没什么 就是跟爸爸说她在工作 过了几分钟爸爸又叫妹妹去叫 妈妈还是在工作 但是这次妈妈就细声细语地给妹妹说“宝贝妈妈在工作哦 我等下就去吃”说完 还抱了妹妹一下 当时突然愣住了 其实生活中也有这样的 之前感觉到一点也没太注意 但这次太明显了 那之后就一直很难受 其实这已经是很久之前的事了 但我一直记得。

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说得很好。我很早就发现自己会不喜欢那些和我像的人，是因为我的自我厌恶。不过我不知道这叫投射。也不会用情感的容量之类更适合的词去讨论这些。我的意思是，我觉得我最好还是得学习一下这些表达，只有学会表达才能更好的讨论，然后更好的解决问题

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人性就是这么卑劣的，当你拥有了两个及以上的时候，绝对不可能做到完全一致的绝对公平，绝对会有所偏颇。你改变不了人性，因为这是刻在你基因里面的底层代码，你对抗不了，你只能够通过其他的选择去限制这种倾向，比如只生一个

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其实情感无错，你买两朵花可能都会更喜欢其中一朵。个人从孩子角度，只要父母能做到察觉这一点，你能看见自己，你才能看见孩子。更重要的是，不管你内心偏爱谁，只要能满足孩子需要的发展需求（包括物质支持、情感支持）就可以了。我不追求你不是最爱我但非得逼自己最爱我。我理解公平的重要性，也在一定程度上尊重人的情感自由。

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听起来真的特别感慨。我在和我父母的关系里面是非常混沌的。直到我读了研究生，见到了一个非常好的个体，我的小老板。我才发现原来爱（指关心）是无限的，我并不需要和别人去竞争这些爱，小老板可以关注每一个学生的生活和发簪。我也是第一次看到了，我会有竞争的想法，当我的心理咨询师点出这一点的时候，我相当惊讶。

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我整个视频看下来一直在哭，我就是那个提出需求会被父母觉得不耐烦的孩子，一直觉得是自己的问题并且习惯讨好型人格，但我的父母不会看这个视频，看了也不会相信，我指出他们需要改进的点，我好好地跟他们沟通，我也清楚时间不会倒流了，我只是希望以后我们一家人的相处可以是健康正常的，最终导致矛盾恶化到了难以调节的程度，和他们在一起我很痛苦，和他们断绝联系也让我痛苦，我已经不知道该怎么办了，我只能不断说服我自己，我不需要他们，以后离开他们了就不会这么痛苦了

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听完最后的小故事还是泪目了，谢谢老师的分享[热词系列_谢谢老师]

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谢谢老师的分享，终于理解了妈妈偏爱弟弟的原因，是我比弟弟更刺激到她的无能感。我没有能力改变我的妈妈，那我自己要如何更好的养育我自己呢？

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我妈不喜欢我是因为我很不像她

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所以我只生一个[doge]

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