为什么孩子不愿敞开心扉？|| 父母该如何回应孩子的脆弱时刻
合集 · 在情感支持上富养 (4)
Description
孩子之所以不愿意敞开心扉，不是因为他们不需要帮助，而是父母曾经在他们最脆弱、最需要帮助的时候，给了他们二次伤害。家长的反应给他们带来更多的痛苦，没有雪中送炭，只有雪上加霜。 如果我们希望孩子愿意跟我们说，父母在孩子最脆弱的时候，到底该怎么回应？ 首先、稳住自己的情绪 第二、孩子的情绪能不能被接住，决定了一切 第三、不要把孩子的脆弱时刻当成教育时刻 第四、提供真实的帮助，而不是空洞的道理 第五、千万不要让孩子感觉自己是负担是包袱 有些父母期待一个永远不出问题的孩子，但孩子真正需要的，是在出问题的时候，依然知道自己被欢迎、被接住、被支持。这不是练习育儿技巧，而是在搭建关系中的安全感根基。
Comments
我觉得说教是最“懒惰”的体现父母责任的手段了。 像共情啊，提供帮助和建议，都是需要父母用心去做的事情，需要耐心，需要父母真的陪着孩子一起去想办法。 但是说教是很容易做到的事情，不需要去关注孩子的内心世界，也不需要去帮孩子。只需要轻飘飘的说句话，好像就完成了父母应该尽到的责任。
♥ 351 ↩ 17
这些视频其实孩子的父母应该好好学习一下，大过年的，孩子自己跑来看这种视频自我疗愈，不知道该哭还是该笑[笑哭]。当然，父母愿不愿意看是一方面问题，能不能看懂是另一方面的问题。与通常理解的那种“过年就是团聚热闹温馨”的世俗观念恰恰相反，过年也伴随着无休止的说教、争吵和分裂。最亲密的关系也暴露出最深刻的问题
♥ 324 ↩ 14
开口之前就知道会得到什么回应了，那我何必多此一举，再去刺激自己
♥ 277 ↩ 3
谁敢对父母说一句自己度数涨了[星星眼]
♥ 197 ↩ 18
又哭了。我出生的时候有罚款，从小就经常听我妈和邻居亲戚说我是多少多少钱换来的，我自己也知道那些钱对90年代初的农民家庭来说是一笔巨款，所以我从小就觉得自己是家里的累赘，如果没有我他们会过的更好，是他们期待一个儿子的希望落空的证据，一直到高中才和妈妈说了这个感受，妈妈说“我们不知道你一直这么想”，但我并没有释怀，也无数次埋怨自己“90年代的农民家庭花那么多钱让你出生，你竟然还阴暗地记恨他们”，那种我不配存在的感觉像扎在了我大脑深处。前几年结婚前爸爸计算了我的大学花费，说因为我上学家里欠了多少多少钱，后来过两年爸爸偶尔又说了一次“对父母要报喜不报忧”，后来妈妈又在催生时偶然说了一次“我要是有儿子我肯定和我的儿子更亲”……去年我确诊了重度抑郁+中度焦虑，吃药半年了，今年下定决心躲避催生过年没回家，但仍然在不孝和妈妈会不会生气的自我批判中惴惴不安。
♥ 181 ↩ 32
父母自己自体感都破碎得一塌糊涂，就更没能力当孩子的理想自体客体了，承接不了孩子情绪很多时候往往就是他们对自己的情绪处理都无能为力
♥ 79 ↩ 1
自己养了宠物就知道曾经自己被亏待了多少
♥ 79
看完这个视频，最大的感受是爱人的能力是需要学习的，建立亲密关系也是。不去了解花朵的习性，也不努力浇水，只指望花朵自己长大，那是不可能的。所以大家能长到这么大已经很不错啦，不要对父母抱有太大期待了，爱自己才是最重要的[呲牙][呲牙]
♥ 74 ↩ 2
了解了心理学，真的感慨具有健康成熟人格程度的比例实在是太少太难得了
♥ 69 ↩ 6
所以说网络真的是好东西 在这里我们会被大数据推送到一起 心中的忧愁苦恼稍稍排解了饭也能多吃下去几口，如果不开心评论区也会有好心人安慰你。 现实中千金难求共鸣感也可以体会到🙃
♥ 67
我已经释怀了，他们那个年代的人理解现在的孩子也很难。[笑哭]
♥ 51 ↩ 1
我想，有很多父母（包括自己），也缺乏遇到问题时冷静且客观思考的能力，自己的工作生活已经是疲于应对了，所以当孩子那边再遇到问题或出现问题时，就会本能式的惊恐，因为就从小没有学会怎样正确面对问题。从而在不自觉的状态下把焦虑传递给了孩子，让他们觉得自己是多余的麻烦的。听老师娓娓道来都明白其中的道理，搁在现实中却又总是很难自如的做到。
♥ 50 ↩ 6
我做了半年心理咨询。过年在家我妈焦虑我明年找工作，老催我去刷考公题。我遂忍不了了，一顿输出，表明我不需要她用她的焦虑鞭策我“学”，她真想帮就帮我做规划，查文件、搜索资料，而不是念叨“年后事情做不完你又要抱怨”。我就明白了，她承载不了我的情绪🤣 我的情绪我都在咨询里处理好了，却忘了我妈还在对我的情绪感到应激。
♥ 39
笑死了，有人说父母也不知道怎样处理。但倒是知道五套内舍，就他吗知道生呗。虽然我现在也差不多释怀了，但我不会原谅，我只会因为无奈，觉得可笑，然后接受。
♥ 33
敞开心扉？多少家长懂什么叫敞开心扉吗？知道这是什么感觉吗？[笑哭] 先扪心自问，你有心吗？ 你现在能做的不是什么敞开心扉这种对你来说太过于高端的操作，而是马上闭嘴，从现在开始默默的真正的无条件支持孩子，运气好的话有生之年可能有机会体会到。
♥ 32 ↩ 2
无聊的小事可以定时汇报，但是越是重大的决定越是不能说，要不天塌了，一个人生决定真能变成一次家庭危机，要不停地解释和安抚，让他们相信我，他们听不进去还会觉得我不听话。被消耗过几次后学会了沉默。
♥ 26
所以现在在家里也没什么好说的，无法深度探讨问题，随时小心翼翼，缺少深度连接。不过已经这样了，他们年纪都大了，我也人到中年了，只能自我疗愈了
♥ 26 ↩ 1
老师我想问一下习得性无助但又假性独立该怎么办呢？
♥ 24 ↩ 7
能说说“建立有深度有意义的关系”吗？最近正好有这方面的困扰。 我感觉自己是信任他人的，有需要找人帮忙的也会主动寻求帮助，但大部分时候很难找到能帮助我的人，很多问题想对我觉得能帮助我的人开口，但临了又觉得没有找到适合的场景，以上两种矛盾的情况都是同时存在的。 我总结两方面的原因，一个是我自己变化比较快，我改变了，圈子没变，所以找不到合适的支持体系。一个是我自己能力不足，不能有效的和别人建立深厚的情感关系，对他人的评估不足，所以，不知道别人在哪个方面能帮到我。 我目前的做法: 1.扩大圈子，认识一些新朋友，重新联系一些还有联系方式但失联的老熟人。 2.和熟悉的朋友做新的尝试，比如谈论以前从没讨论过，我感兴趣的其他话题，或引导问问他们的生活有什么新鲜事愿意分享。 但效果一般，始终没有达到我理想的“有深度且有意义”的程度，也纠结是不是自己过于理想化，其实这就是人常有的孤独状态。
♥ 23 ↩ 7
我现在也有这样的烦恼，我平时不和妈妈住在一起，可能半个月一个月后见一面，妈妈就想着和我聊天，聊聊近况，但是我总是觉得很烦，因为我的情况她不理解，很多地方要我解释半天还是听不懂，听懂了就到了我更不耐烦的「心灵鸡汤」式说教，讲一些大道理…我一边期待着能和妈妈说话，一边又讨厌以上循环…可如果我是妈妈，我好像也不能做得好[笑哭]
♥ 22