危险的情绪价值,互联网野生心理学家,正在诱导年轻人脆化!
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危险的情绪价值:互联网野生心理学家,正在诱导年轻人脆化!
Comments
这个很有意义。其实就是如果你的大脑总是重复去思考负面的东西,一旦形成固定的回路,脑神经就很难去处理正面的积极的东西。
♥ 1154 ↩ 27
你不能理解心理生病的孩子渴望被倾听的感觉,先被理解被看到,才有可能被治愈从而走出来。这不是诱导年轻人脆化,是陪伴脆弱的人度过难关,过去了才能成长。
♥ 788 ↩ 39
是的,我去看过医院的心理医生,和网上的心理专家两码事。网上的上来就测评,诊断你是严重抑郁严重焦虑,喊你买课吃药分析童年,那几天我真的觉得无比灰暗,单我拖了半个月等医院得挂号,去医院心理科不检查不吃药先喊自我调节不想太多,那几天我真的很努力很上进在进步。。完全是外界对你的心理暗示,越是心理深陷迷途的人越不该听那些“你确实有心理病你病的很重”的暗示
♥ 618 ↩ 13
up想说的点很有道理,但是举例不当,青少年心理问题还是让专业的人去说吧。但是如果从互联网意见领袖定位来说,抨击互联网野生心理咨询从业者没问题,呼吁有关机构健全相关救助渠道没问题。麻烦下次找准定位,不要跨专业给专业意见谢谢。
♥ 316 ↩ 10
年轻人心理脆化这个点我同意。但是为什么站在你一个经历了很多的成年人的角度去思考一个孩子的痛苦。遇事不告诉她反击反而“线下和解”。这真的是“可大可小”的事吗?一次“和解”会换来无数次这样“可大可小”的事,我有经历过。成年人在社会上遇到这些事,知道可以远离这个人,但是学生不行。她们的交际圈是固定的,她们的很多都是固定的。这,才是我们应该看到的。
♥ 211 ↩ 39
我真的不喜欢这些心理视频科普弗洛伊德的精神分析——找原因。国外早不用弗洛伊德了,批判很多,最最最起码是课题分离和主体客体心理学起步的——找方法。
♥ 157 ↩ 12
非常赞同,身边有几个朋友就受到这种影响,不断自我刻画自己的困觉,觉得自己可怜,把小事放大,像是被世界孤立,身边人的劝解安慰听不进去,沉浸在负面情绪中。
♥ 138 ↩ 5
是的,这种感觉很明显。我看多了各种社交软件以后,觉得自己越来越迷茫和痛苦。后来我选择放下网络拥抱现实,感觉好了好多。其实网上很多话,跟挑拨离间一样,原本自己不觉得的,都被挑起情绪了。
♥ 126 ↩ 6
我不懂心理学,就是说说个人看法,轻喷。 我赞同up说的不要反复在一件事钻牛角尖这个观点,很多时候反复强调同一件是反而成了一种心理暗示,造成更大的伤害。 但是up举的例子和说的话都有点奇怪…… up一直说不是件很大的事,但又不说具体什么情况。但是每个人的情况本来就具有特异性啊,这件事对当事人的影响有多大,总不能撇开当事人不谈,让up说了算吧。可能在当事人看来这件事本身就比较大啊,尤其是当事人年纪小的话。很多人小时候都有几次比如小考没考好啊作业忘带了啊就觉得天要塌了,回过头来看根本不算啥事,但在当时就是很重要,不是因为什么“被脆化了”,而是当时的心理本来就成熟不到那种程度。 而且说互联网大V转了这个事,他们也是事后转的啊,小女孩的事中间互联网大V没有任何影响吧,怎么能论证你封面上的“互联网野生心理学家诱导年轻人脆化”啊,这中间没因果关系吧?如果你的中心观点是封面上这个,那我不明白小女孩这个例子出现在这里的意义是?
♥ 121 ↩ 7
这跟质疑精神病院就是为了卖药卖治疗所以过度诊疗一样,你有这个质疑需要拿出切实的证据,比如人家的脚本方案里有着这样对待目标受众的计划。你先认为对方有一个负向的目的,由目的推导出某个群体很可能有这种行为,你想想这靠谱吗?如果你也是为了流量为了生意那无可厚非,你看到的世界是这样是因为哈哈你就是这样。但如果你是认真讨论这个话题,那么建议你去调查调查,凭空审判拿目的推断行为,都显得很不聪明。
♥ 94 ↩ 5
以前人的那种麻木确实不好啊…现在有这个条件可以关注自身的一些情绪,那为什么不呢(不过 up 说的反刍的情况确实有道理) 对我来说,本来就有情绪,结果父母啊身边的人都让我“忘了这件事往前看”而对我的情绪视而不见,我会更难受!
♥ 90 ↩ 10
注意up主讨论的重点对象是网上的野生心理学家,是他们刻意引导这种行为造成的不良影响,不是重点讨论心理问题本身
♥ 82 ↩ 1
都憋屈了怎么忘记,只能说看开[笑哭]哭一场之后过去了,但忘记是忘不了的.
♥ 71 ↩ 9
我一方面很赞成这种不要太关注情绪,如果不适尽量打断自己,不要过度反刍。一方面也明白这是一个不太能跳步骤的过程,总要先经历过,觉察,思考来源,实践活动,反复练习。这几步才能做到把一些情绪控制在能承受的范围内,并且了解不同情绪出现之后做什么会有用。这个过程我花了八年左右的时间。所以跟小孩子说不要太脆弱是没有用的,孩子们一定要尽早的多与人产生真实的互动。在自然中待够时间,并且学会放过自己和他人,不要求任何人完美,不把自我认同放在任何一个他人身上。才可能找到坚定的自己。自己稳了情绪就稳了。现在孩子不完全是因为互联网脆化的,还因为课业压力太大,评价方式单一,日常生活经历和社会实践太少导致产生对生活的空虚感和隔膜感。当你没有实感的时候,是抑郁焦虑最容易入侵的时候。因为你会被自己的想象力吓死。
♥ 69 ↩ 9
对于未成年人来说,心智不成熟,很多成年人觉得没什么大不了的事情对ta们来说可能是很重要的事情,首先你得具体说出来到底是什么事儿,不是你觉得能过去就能过去,其次因为一次不支持就自sha的概率很小,背后是小姑娘长期得不到家里的支持和肯定,这只是导火索罢了。up后面说得也没错,抛开这件事本身,拿这件事吸引流量的某些人加深其负面影响,让一些未成年人共情是很恶心的,说白了就是坏。心理学我认为是帮助人认识心理,了解心理,并解构它的,现在网络上内容水平参差不齐,不管是成年人还是未成年人,都要注意甄别。
♥ 67
“反刍”的原因,绝大多数情况不是因为对那个事本身有多么难以接受,而是对来自他人对于自己这事的“认同需求”过大。 就假设说,有一个人80我,可能我就想让倾听者(朋友/家人…)跟我一起骂ta,如果ta跟我一起骂,这事我就过去了——这是因为我的“认同需求”被满足了。 在这件事上,你倾听我,也是“认同”了我,但是认同程度较低;你倾听完理性地说ta不对,肯定了我受到了伤害,这认同程度就比上一层高;你跟我一起骂ta,为我鸣不平,这认同程度就较高;你不仅骂ta,还要帮我出头,这认同程度就爆表了。 这本来无可厚非,但很多时候,他们想要的这种认同太多了。而【这种程度的认同在这个世界上是非常稀缺的,并没人愿意给】(这时候就别说你是为什么不共情了,这大家都知道,不用赘述了…)。 总之他们需要的认同程度很难得到,所以他们才更加痛苦了,并以放任自己脆弱的方式试图得到更多安慰(但行不通)。就可能跟很多人都讲同一个故事试图得到更多人的安慰啦,或者单独想要某个人高浓度的认同与安慰啦。(这碰到一些共情力差的人,就会激起对方的极度反感,所以求安慰不成反倒更受伤。) 不能接受【人活着可能就是无法在这世界上(无偿地)获得足量的认同】这个事实,才是陷在受害者情结/反刍/放任自己脆弱的真正原因。(需要,且有钱的话,可以购买心理咨询服务以获得情绪价值)
♥ 65 ↩ 14
视频有引战之嫌,请先定义“野生心理学家”并举出对应案例再进行具体讨论。小女孩轻生原因是痛苦且周围无人理解,那么因此事而呼吁社会更加关注青少年心理健康的视频有何不妥?起一个“危险的情绪价值”这样极端的标题,你与你口中的“野生心理学家”又有何区别?
♥ 56 ↩ 12
个体差异本来就挺大的、每个人的心理抵抗力跟生理抵抗力都不一样、有些人就是天天喝恒河水都能长寿、有些人刚生下来被亲了一口脸蛋就噶了。
♥ 50 ↩ 3
这个世界有人夸大痛苦,但是也有人故意缩小别人的痛苦。 总而言之,没有人是救世主,孩子不应该期待这个世界上有一个救世主,每个人都对自己的生命负责,也可以对自己的生命负责。 所谓的30%的责任和70%的责任。谁制定的标准,由谁来判决? 每个人都是特殊的个体,每个人的承受能力不一样。怎么要求一个孩子,达到一个正常的“委屈”值? 格式化标准每个人都感受?每个人身体感受到的疼痛感都是不一样的,每个人的听觉也是不一样的,就连咪咪和噜噜都不一定所有人能听出同一个词。 它本来就是有一个孩子,就处于大脑发育不成熟的阶段。灌鸡汤的时候,总会说在大人眼里看起来小事,对于小孩子来说就是天大的事。 这个社会没有人去尊重孩子的世界,孩子的视角,它本来就是有一个孩子,就处于大脑发育不成熟的阶段。 那么是否应该100%满足孩子的需求,服从孩子的命令?这倒不是。 真实面对孩子的需求,告诉孩子真相就足够,让孩子做孩子,让别人做别人。 但是这个社会确实很少教会孩子尊重他人的独特性。因为这个社会本身也不尊重孩子的独特性。 在我看来,不管是正反馈(你应该钝化痛苦)还是负反馈(你应该脆化痛苦)都是没有用的,都是一种外在他者对人主观感受的“评价标准”。 希望懂得自救的孩子,更多的去寻找建设性的反馈,找到自己的“主体性”,以主体性视角,去面对这个世界,探索世界的真相,去做一个探索题,一个证伪题,通过现实检验步骤,判定真伪。 而不是以“外在他人的评价标准,你太敏感,你太顿感”去证明自己是“好or坏”,做证明题,通过自证清白,自证预言。 就像吊桥效应一样,你身体失衡导致心跳加速,这个心跳感受是绝对的真实,但是你“认为这个心跳感受”,是证明你爱上了对方,这就是进入了幻想剧情。人“翻译”自己的感受,是有可能错位的。所以才需要不断探索和证伪。
♥ 48 ↩ 2
我昨天刚刷到一个叫“白马王子综合征”。表面上是在帮助你,其实是在让你不断地反复地陷在里面出不来。
♥ 46 ↩ 2