边界：主体性的表达，真实关系的开始

强烈推荐一部电影《阿甘正传》 什么样的爱是纯爱？ 就像电影中的阿甘一样， 他只爱心中的那个女孩，珍妮 她爱不爱他，她做什么，对他来说都不重要， 他只管爱她，不管她多么叛逆、落魄、堕落， 阿甘永远在等她回来， 爱她这件事本身就让他爱心满足， 爱变得非常简单，因为爱本身就简单， 是我们的贪嗔痴让爱变得复杂，有了爱恨情仇。 我们都认为爱情最动人的无非是那句“我爱你”。 但阿甘总是痴痴的对这珍妮说： you are my girl（因为你是我的女孩）。 纯粹的人才有纯爱，阿甘如同赤子一般， 他不给人事物贴标签，脑子里没有世俗的偏见， 想做什么就专注地去做， 想爱一个人就只爱这个人本身， 阿甘是一个憨人，一个纯粹的人，一个神人。 阿甘 ，很，很理想主义。但是我全程，被JENNY吸引，我不觉得她自甘堕落。她的一生都在挣扎，想自由，只是不知道什么是对的。童年没有被好好对待过的人，大抵如此，大概他们觉得只有自己活得足够自由才表示掌控了自己的命运。不知道自由是什么。她真的好可怜。

♥ 6

主要是现在都在教育小孩“读空气”，也就是说，当别人不具体说明情况的时候，孩子就要知道怎么帮助对方。这就导致很多孩子没有“边界感”。

♥ 472 ↩ 6

视频里的举例很典型，小孩只是说“热死了”，仅仅在表达感受，并没有提出需求。而多数人往往是把这两件事混为一体，感受仅仅是感受，感受本身就具有表达得价值，一旦把这两点捆在一起，一定会出现误解和困惑：“你听见你说累了，我才这样做，怎么我做了你又不领情？”或者“我又不能帮你解决，你说累/热，有什么用呢？”，都是在抢夺和抑止他人表达感受的权力。

♥ 504 ↩ 11

那我发现生活中很多人把侵犯边界当做亲密

♥ 6

现在各种app侵犯边界就挺严重的，我拉黑了一批又一批，不是因为这些用户有啥严重到值得拉黑的问题，而是只有这样才能保证自己的上网体验。

♥ 63

1️⃣ 责任边界： 这是谁的责任？你的还是我的？要不要帮助？帮到什么程度？帮助是一个选择，而不是一个自动发生、理所当然的事情。要提供对方想要的帮助，而不是想当然。太快地提供帮助，就是在代替对方承担责任，代替对方生活。 2️⃣ 能力和资源边界： 这是我能够帮助的吗？我有能力和资源吗？如果我一直感到疲惫、很累，就可能超出了自己的范围（身体资源、情绪资源、物质资源）。 3️⃣ 意愿边界： 是自己乐意做的，还是出于担心和勉强？如果不在意外界评价，如果不出于愧疚感，我还愿不愿意去做？如果答案是 no 的话，有可能就是自己不愿意，但是也去做了，超出了自己的意愿边界。 4️⃣ 价值边界： 在我的价值观里面，这件事情对不对？这关系到自己想成为一个什么样的人，因为决定和价值取向是要一致的。 总结： 当这不是我的责任的时候，我愿意帮助到什么程度？要自己愿意、可承担，且符合自己的价值观。

♥ 247 ↩ 1

我缺失了边界，我在成长自己意识到了这个问题。 从小我受到的教育，是包容和换位思考，所以我非常包容他人，别人很难做到让我讨厌，一般是已经触犯了我的实际利益才会惹怒我；另外我经常换位思考 这能让我体会他人的难处，照顾他人，以及避开他人的雷区；我也收获过很多赞赏和感谢，但我始终觉得有点不对路，我逐渐发现我并不擅长社交，即使我其实社交强度必死。 后来我发现bug了：我极度包容他人，他人做的某事在我这里是没问题了，而当我换位思考时也会认为这样对别人也没问题，结果就是越界。后来我会非常在意别人的想法，非常担心别人有什么没说出来但介意的事情，最终导致我的社交能力直接坏死畸形了。这是小学时发生的事。 后来等我到我发现了这个bug时，我还发现自己存在另一个问题，我是谁？我想要什么？我在意或者介意什么？我发现我的主体性是严重缺失的，再很后来才从别人嘴里听到了边界这个词。 过程弯弯绕绕太辛苦太麻烦了，即使我现在已经初步掌握了社交规则，但社交还是太麻烦了……

♥ 78 ↩ 12

边界要清晰 而不是坚硬

♥ 17 ↩ 4

很喜欢老师结尾分享的那句话，“只有当你不是我、我不是你的时候，我们才有机会彼此相爱而不是彼此控制。”谢谢老师的分享

♥ 46

老师分析的太详细了，有一点非常有感触，就是对自我的认识，有时候那些无自我边界的人，更倾向于破坏别人的边界来表达情感，那怕表面的行动是付出，实际仍是索取

♥ 32 ↩ 2

边界不是关系的终点，而是主体性的表达，是真实关系的起点。 一，对边界的误解 误解一：边界的对象 ×：边界是对外管理他人的工具 √：边界管的是自己的事 边界不是为了控制别人的行为，而是决定我要如何回应。 别人可以选择尊重或者不尊重我的边界，但能不能真正维护这个边界最终还是我的责任。 边界不是为了限制自由，还是为了关系里面的双方都能有自由来承担自己的责任。 误解二：边界的目的 ×：把别人挡在外面 √：为了保护真实的链接 设立边界≠表达拒绝，边界有自我保护的功能，但边界最重要的功能是表达真实的自我，拒绝只是其中的一部分。 误解三：边界的表达方式 ×：边界是靠说出来的 √：语言只是说明边界，行动才是真正的建立边界。 真实的边界体现在我们的行动里面。语言沟通能让别人理解我们，但是真正让边界有效的还是行动。 尽量不要宣告式的说“这是我的边界”，尤其是在关系有点紧张的时候。当我们使用语言表达边界时，更多的是在解释我的行为原则，而不是宣告立场。 边界不是一次性谈判，而是长期一致性的行为，我们持续的生活方式。 二，边界的定义 边界是一个人对“什么属于我，什么属于别人”的清晰区分。它帮助我们承担属于自己的责任，也尊重属于他人的责任。让人与人之间既保持独立，又能够建立真实的链接。 边界不仅仅是自我保护的工具，更是主体性的表达。边界是主体性的表现，也是真实自我的外在轮廓。 三，如何识别自己的边界 当我们能认识自己，并对自己诚实时，边界会自然而然的生长出来。 可以考虑从以下几个方面来识别自己的边界： 1，责任边界：这是谁的责任 自己的责任：责无旁贷承担；别人的责任：帮助与否是个选择。 2，能力和资源边界：这是我能够帮助的么？我有足够的能力和资源么？物质资源，情绪资源等同理。 3，意愿边界：这是我愿意做的么？ 4，价值边界：这件事符合我的价值观么？ 一个问题总结： 当这不是我的责任时，我愿不愿意帮助，什么是我愿意的，可以承担的，也符合我的价值观的？ 总结： 我们的看法、立场、偏好、精力、时间、情绪、生活方式等等都是边界。边界不仅仅是拒绝别人，而是我是什么样的人，我如何生活。 当我们把自己真正看作一个独立的人时，有自己的偏好、局限，需要、情感、意愿和价值取向的人的时候，我们的边界就是自动长出来。当我们也这样去看他人时，我们也能够更尊重他人的边界。

♥ 68 ↩ 1

熬夜的我…抢到了前排[笑哭]

♥ 65 ↩ 3

1、责任边界：谁的责任，你的还是我的？ 2、能力和资源边界：我轻松吗，我有能力帮助吗？物质/情绪资源 3、意愿边界；我愿意吗？我乐意吗，还是勉强。 4、价值边界：跟我的价值观契合吗？这事儿对吗？

♥ 9

[怪我咯]我父母就是都很没有边界感的人，母亲是说了拒绝，然后就总说一直说为你好的借口。父亲是说了拒绝，然后会想其他方法办法让你答应，一样的强权。 最近和父亲吵架就是，他自己和别人吵架导致号被封，然后说要我的手机号帮他再搞一个号，我说了拒绝，我不愿意给手机号。他不理，还问我想通没有，我还是拒绝，结果他还恼羞成怒了。真的好笑[OK]

♥ 29 ↩ 2

虽然舍不得您暂时停更，但赞美您不被流量裹挟、松弛有度的知行合一！[打call]

♥ 20

勇敢表达自己的感受边界，不是把别人推开，相反，是为了让别人知道如何与自己相处，是为了更好的发展关系，也就是为什么有些人我都懒得和他说那么多，因为我根本就不想继续发展了[歪嘴]

♥ 5

谢谢老师，这一期真的受益匪浅。最近因为边界问题有些停滞了…因为意识到自己之前过于想要了解对方而倾听了太多并不喜欢的话题，最近反而因为意识到自己的边界不敢和对方沟通了…有时候在对方主动聊天的时候反而因为害怕聊到不喜欢的话题而应激…不知道该怎么办了。

♥ 34 ↩ 3

简介：边界，是一个人对"什么属于我，什么属于别人"的清晰区分。它不仅仅是自我保护的工具，更是主体性的表达。 当我们真正把自己看作一个独立的人——有自己的偏好、局限、需要、情感、意愿和价值取向——边界就会自然地长出来。当我们也这样看待别人时，我们便能够尊重别人的边界。

♥ 3

所以最后放暑假的宣布也可以算是一种主体性强设立边界的体现对吗（（祝up老师度过一个愉快的假期🌹

♥ 18 ↩ 1

还有种更常见的隐性的边界不清，不像老登那样直接干涉，但其实也是没有边界感，就是让别人来猜测自己的情绪和需求

♥ 6 ↩ 1