面对关系的改变，我们要如何重新理解友谊？

很好的朋友谈恋爱了，我感觉到她逐渐抽走了在我身上的注意力，虽然很清楚这是必然的，她有了世俗意义上更加亲密的关系，但是当她说我和她男朋友是她左膀右臂的时候还是感觉到愤怒，我们互相陪伴的八年情谊居然跟她刚认识几个月的人是相同的重量…她渐渐不跟我分享日常，遇到事情也不再第一时间找我商量，难过的事开心的事我也不再是第一个知道的，她关于未来的规划也很少跟我畅想…于是我也如此对待她，我要求自己接受我们不再像以前一样亲密的事实，我也不想给她带去压力，所以只能被动的适应她谈恋爱之后的距离感…到现在已经一年了，我还是会偶尔不甘心，我还是会想到我们已经很久没有打过视频，没有像以前一样聊到深夜，没有触及灵魂的对话…我清楚的记得她谈恋爱的日子，因为那也是我们逐渐疏远的开始，我已经接受了我们不再像曾经那样亲密，我只是有些遗憾…

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博主没有理想化爱情。。。只是健康的爱情本来就包含某种专一承诺，但健康的友情不需要专一。为什么是把爱情理想化了呢。现实里，好爱情和好友情都是一样地难求。并没有理想化啊。。

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“真正的友谊不一定以永远亲密结束。”听老师讲课好治愈好温暖。 大家都说友谊是阶段性的，确实也会感受到，很多朋友淡出我的核心圈，也有很多新朋友进来，还是有淡淡的伤感。但不愿意接受的背后还是自己的执着，要允许这些发生，允许你的朋友在这个阶段或者以后的阶段有自己的道路要走，默默的祝福～[给心心]

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但是听起来我感觉婚姻也被理想化了，要是婚姻真有什么承诺，持续不断选择同一个人那就不会有那么多人出轨了

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为什么要默认恋人/婚姻关系就是要比友谊重要呢？尤其是女生，明明有的时候婚恋关系能给予的支持甚至无法大于友谊，却拥有了这种优先承诺，反而在婚恋关系里无助的时候社会支持都变弱了。然后评论区里一堆受伤的女孩到处问怎么找对象……这个走向对吗？

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今年主动降级了两个曾经亲密的朋友，一开始我很纠结很愤怒，直到有天梦见我哭喊着对她们说：我们不要做朋友了好不好。我想在这段感情里，我真的受了委屈。所以我选择尊重自己的情绪，放下这段感情，接受我们曾经很美好，以后各自安好。

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感情是流动的，允许来到允许离开[桃源_给花花]

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天长地久，永远在一起确实是一种浪漫想象。但友谊渐行渐远后还能保持尊重和感情是不是也是一种浪漫想象或者说幻觉呢，总感觉有点不现实。

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我可能是唯一一个在26岁跟朋友绝交还失眠到三点半的人，13岁相识，我的人生有一半她的印记，但现在她带给我的负面情绪和焦虑内耗已经大于美好了，可能过了这一阵子我也就好了

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实际上不只是友谊，任何关系都没有一个固定的形态，一旦要求固定，要求某个标准，双方就都会痛苦了。也就是说，我认为任何关系都是一种流变的，液体式的互动体验，而不是互动的结果。

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简介：友谊引发的最大的痛苦，经常是来自我们对友谊的误解。 朋友不是伴侣，不是家人。友情有它自己的形态，友谊和婚姻不一样。 好的友谊，不是让关系一直保持最初的样子，而是允许关系随着生命一起成长、改变，甚至结束，却依然感谢它曾真实存在。如果你生命里，也有一个曾经非常重要、后来渐渐远去的人，希望今天的视频，能够帮助你用另一种眼光重新理解这段友谊。

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对于把朋友当依恋对象的问题应该怎么办呢[大哭]要去找对象吗，咋找对象呀，求助呀，不知道怎么找对象，大学一个班三十个几人也就两三个人是有对象的，感觉自己这一代人都很难去表达自己爱一个人，也很难爱上一个人

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我对友情其实一直有一点疑问，希望能得到老师的解答或者是能否出一期相关内容？期待ing。我的观点是爱情包含着友情的部分或者说有着友情的基础，但是爱情带着排他性和性吸引力，我和他相互坦诚脆弱并且我们是彼此最亲近的朋友。这也就意味着，我们能从聊世界的朋友做起，好奇对方并且去了解兴趣爱好表达想法，感受到沟通的同频。随着关系的流动与加深，看见对方的不安和脆弱，接受并喜欢上眼前这位具体的人，也就是发展为爱情。但是之前又有看到过不少的观点说，爱情和友情是完全不同的东西，能成为恋人的人，从一开始就有“火花”并且会把对方放在爱情的区域里了，也就是一开始的目的就不一样

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老师说的内容解答了我近期对友情的疑惑。曾经，我把朋友当成家人来对待，后来发现，在这个道路上，双向的付出是极小概率的事件。因为我们慢慢会发现，好的爱情，友情，甚至亲情都是可遇不可求的。也就是说，如果我们的家人不是因为血缘而形成的天然连接，我们可能甚至都不会和他们成为朋友。人的一生，注定是以孤独为主，但孤独并不是坏事，它能让我们更清醒，也更了解我们自己。

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真的，我会对要好的朋友产生占有欲，但是一旦有其他人介入我就会很难受、愤怒、生闷气，然后慢慢退出

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我看机器人之梦的时候也有这样的感受——生命是流动的，同一片烟花下我们总会遇见不同的人。年纪小的时候会因为对友情的执着而做出很狼狈的事情，坚信关系的纯粹是其存在的基石，年纪上来以后逐渐明白对于纯粹的要求其实是对他人的为难。

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如果我无法接受友情的流动性那是我做错了吗，是都怪我强求吗

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这两天和好朋友绝交了。她是回避型，我是焦虑型。我们两个大概也陷入了之前提到的戏剧三角。我总是自以为是的想修复关系，但是这些行为在她看来是对她的情感宣泄，她很难接受。从普通朋友，再到不是朋友，我哭了好几次，现在好聚好散也有，闹得很难看也有，现在我接受了。[大哭]

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其实爱情也同样如此，觉得友谊不需要忠诚可能因为没在友谊里面体验过忠诚，任何感情关系其实都需要一定投入的commitment，个人认为说友谊和爱情不同不在于commitment投入的多少，爱情的独特性在于自我对virtue的追求，当然这在现在异性恋专偶制下已经被异化成为异性爱和婚姻的神圣性了，爱情何尝不是像博主开头所说，要么被过度神圣化了要么就是被彻底的庸俗化

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