友谊中的冲突：什么时候该沟通，什么时候该接受？

简单来说，只有当双方都做好了面对这个事情的准备的时候，你才能把话说开，另外一些人自认为的“把话说开”，其实是通过“逼供”来让对面承认自己的错误，根本就不是真的要把话说开

♥ 285 ↩ 5

和朋友沟通了我们之间的一些问题之后，明显感觉到聊天频率变低了，有时候我们以为把话说开就是重新开始，但其实有时候会让隔阂更深

♥ 637 ↩ 30

这让我想到我的一个朋友。当时发生了很小的一件事，我的唇膏不见了，我就到处找，然后随口问她一句她包里有没有（所有朋友我都问了，问她主要就是她是个会帮我拿东西的好宝宝）。她说没有，我就说哦好的那我再找找。她先是愣了一下，然后小声地说你不要看我的包吗？我就很奇怪，我说不用啊，你说了没有我相信你呀。因为对于我来说，如果我不相信你的话我就没有问你的必要，也就是说，只要你说了我就相信你。结果我回头看她的时候，她已经快哭了。我那个时候就想起来，她就是那种“执着于把话说清楚”的人，有时候甚至会有点过于执着。所以那天我就和她聊了，听到她说的过去我才明白…我亲爱的宝贝，原来你曾经在一次次质疑中被迫地自证，他们轻飘飘的一句怀疑却要你费劲口舌刨开肚子去证明吃了几碗粉…到最后却得到一句“你太较真了”…我亲爱的宝贝，我流眼泪的小星星…我知道我没办法改变过去，但是我真的很希望我的爱能在终有一天你不必逼迫自己去执着，也不用独自面对恶意的质疑…一个人做不到的话，我要陪你一起。

♥ 593 ↩ 25

最累的就是，只有你自己在试图沟通，对面只觉得你在找麻烦，并且拒绝沟通的时候，就...没什么可说的，接受吧

♥ 98

接受友情的浓度会变低是很重要的。 而且，一个想说清，一个在打哈哈和稀泥，这种情况下就说明没必要走下去了。 因为我一直相信，两个人的关系能够走下去是需要“真诚”的，如果连“解释”和“接纳”都不被需要了，那也就没必要了

♥ 99 ↩ 3

但我把话说开，无一例外对方都在打哈哈。 因为其实对方压根不在乎和你的关系的，把话说开也需要看对象。

♥ 335 ↩ 17

成年人的世界只有筛选，没有改造这一说。无论是找爱人还是找朋友都是如此。把话说开之后，双方都意识到彼此不适合做朋友，然后自然而然地减少了来往。 说开之后还能继续维持亲密关系的并不是多数，如果你们能够继续毫无芥蒂亲密无间的做朋友，那意味着你们之间本身问题就不大，且双方都很在意这段关系并有意愿去理解对方。 我个人觉得把话说开≠解决问题，或者说这只是解决问题的第一步，但很多人也就止步于第一步了。比起解决问题，似乎解决人更容易一些。总结就是：你说的我都了解了，但我没有与你磨合的意愿，也不会强迫你当我的朋友，我不认为自己能改变你，也不认为我会为你改变。假如你使我感到情感上有负担，那咱们还是一拍两散吧。

♥ 60 ↩ 1

我选择把话说开，你猜怎么着，冷暴力了我几个月，主动了好几次根本不回的，然后呢，我就主动断交了[doge]十年友谊又怎么样，我值得更加健康的友谊。

♥ 29

我尝试和人保持低浓度的友谊，精神上依旧在独处，这对我而言已经不错了。

♥ 22

其实没有必要，不考虑你的人，说再多也不会在意你，都是慢慢的心寒关系断裂的。

♥ 9

总结 你就是再厉害 剃头挑子一头热也得完蛋 而且最后自己也被损耗的不行 有的缘分尽了 就是尽了。 虽然但是 我还是想叹气 哎😑

♥ 9

修复是双向的这个事实真的好让人无力。之前的两个朋友玩在一起以后就对我关系降级了，我和她俩都分别先认识并且有过关系特别特别好的时候。一开始我还完全没意识到其实对方应该已经没有什么修复到很好关系的意向了，觉得对方也还是很看重和我的关系，所以撒娇开玩笑提出想和她一起玩，让她玩的时候也带上我之类的。结果对方一直表面说一起玩，一起的时候还是不带我。一边在我邀请她打游戏的时候说两个人玩没意思很孤独，一边只有她俩一起玩。我因为友情脑，被这段难受的关系弄得已经焦虑了，甚至于发现她俩steam一起上号的时候会反胃。 但是因为我那个时候还是按照关系很好的时候来看的，觉得应该都有修复意愿所以给她们提出我想一起的需求，我得到的又永远都是被她俩排外

♥ 154 ↩ 22

我目前大部分情况下会选择说开。 我会直接表达我的边界、感受和愿望，对方愿意接受就留下，不愿意接受、怎么选择，是他的事。 我表达的目的，是修复和校准关系，而不是控制对方的反应。所以对方怎么回应，都是信息，都能帮我做出下一步判断——是继续修复，还是到此为止。这会大大减少我内心的纠结和消耗。 如果是互相陪伴的朋友，说开了对方却不接，可能有几种情况：一种是他并不想接，那就正好把现在的边界划清楚，这不是坏事；另一种是他暂时没有能力接，比如他自己也有心理障碍，那我们也可以借此把彼此的课题分开，摸清双方都舒服的安全距离。 另外，我自己已经能根据对方的反应，判断对方防御背后的恐惧。如果我觉得有必要，是可以选择“接住感受，但矫正表达”的，很多时候可以给对方提供矫正型体验，帮我把很多因为对方的防御模式，无法继续深入的关系更进一步。要不要这么做，我会根据对方有没有能力接收，以及未来可能的对自己的消耗来判断。 如果是基于利益合作的朋友，那话讲明白就更重要了。连沟通边界都分不清，之后在责任和利益上两败俱伤几乎是必然的。 只有一种情况，我会选择不挑开——我需要对方的能力，而对方只习惯一种不挑开的沟通方式，比如酒桌饭局里的各种博弈和潜台词。为了达成目标，我可以选择暂时配合他的规则，但这只是策略，不是关系。

♥ 176 ↩ 25

说白了就是三观不同了，有的人觉得友情不重要，不愿意再投入成本了。。。hhh 不过我也不喜欢这样的友情，不要就不要吧[坂本_佛系]

♥ 46 ↩ 6

筛选掉没有责任心的人对自己也是好事

♥ 5

对我来说最重要的一条信念就是：任何关系都是流动的,今天你们关系的状态并不能等于永远的状态，所以，在关系中感受温暖和幸福的那个当下，我会狠狠珍惜。并且在能和朋友在一起的时候，我会更加努力的去爱我的朋友[给心心][给心心][给心心]。 如果，后面命运把我们分开了，我也无怨无悔，带着回忆和感谢继续走我自己的路，成为自己[给心心]。

♥ 74 ↩ 1

和不同文化区的外国人的交流对比的话，感觉就是“更坦率地相互交流‘ 和 ”我一定要你接受我的逻辑达成我的共识“ 是不一样的。很多人所谓的把话说开是后者而不是前者。但前者才是真的有效沟通。东亚人有时候还是把很多话憋在心里，担心说出口了就是把柄，总要互相猜测，就很浪费精力。但是直白地说出来，很多人感觉从小也没有特别学习过如果双向、对等的交流，又很容易把对方的不同于自己的想法当作攻击。 ”我只是今天不想出门，我不是觉得你不好，我很喜欢，我也很想和你出去玩，就是这几天我有点烦躁我想自己处理一下，没什么大事。过几天我们再聊，好吗？“和”你是不是不喜欢我。你是不是不喜欢我朋友。你是不是讨厌我那么做。你是不是觉得我这个问题处理的很蠢。你是不是觉得是我错。"这两个是完全不同层级的话题。比如我可能很喜欢你，我觉得你这个人不错，但是有的事情我觉得就是你做得不对，那这个话怎么说开？双方都能接受坦率地讲觉得对和不对才能聊，又或者双方彼此都知道于是绕开这个话题不逼问，也能聊。如果你非要质问对方，而且一定要对方同意你的做法和一切观点，那这种“把话说开”自然只会引起矛盾或者回避。 就像老师说的这样沟通是相互的，共同完成的行为。不是单纯的把自己的想法灌输给对方，要求对方一定要按照自己的想法行为做事，也不是反过来。不知道是不是因为大家从小更容易面对东亚这种家长、师生、领导的命令式、绝对上下位的成长环境，下意识的把沟通当作这样单一向的、服从性的、灌输性的”战术目标“，一旦担心对方不配合自己，就把对方也下意识地划为阻碍自己达成目标的”敌人“。有些人求偶的时候也这样。但这样就本末倒置了。 你是想和一个独立于自己的个体、不同于自己的个体建立关系，而不是必须打倒他/她，一旦他/她不听从自己就激发战逃反应[笑哭]也不是把他们当作接纳自己一切的父母，也不是把自己当作支配对方一切的父母或者神明。

♥ 40 ↩ 1

我就要沟通，我就要修复。大不了不谈这个问题也不是不能做朋友。直接拿关系下手就是伤害了我的情感。在恋爱关系里埋怨别人不好好处理问题，在朋友关系里随便切割别人，符合了大众的价值观然后呢？我的痛就不是痛吗？只要对方在乎就应该好好对待对方的情感。因为我和大众不一样我就活该痛苦？那所有人因为不合流导致的痛苦当然都是活该，你又凭什么要求别人同情？

♥ 11 ↩ 6

要是不管怎么样都不把话说清楚就不了了之，那才真是一种创伤吧[Kizuna AI_无语]

♥ 4

早点看到老师的视频就好了。我是那个执着于把话说开的人，结果表达了很多之后，我发现对方其实根本就不在乎我的感受，或者说不想解决这个问题，反而觉得我对他的表达是一个麻烦，认为我无理取闹。所以这段友谊也自然而然的破裂了。但是从另外一个角度来看也是好事，有一次冲突就可以提前把我认为重要的一段关系直接搞砸，那么就不会因为时间带来的沉没成本和对方更深入相处了。认识至少十几年的朋友了，没想到连一个小冲突都过不去。那段时间让我非常怀疑我自己处朋友的能力

♥ 9