人际边界：拒绝一个请求，不等于拒绝一个人

主体性这个词在网络上被用滥了，很多人的理解是偏颇的，他们的主体性只会让人觉得充满了攻击性和利己性

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现在好多心理学自媒体，把人在社会上的处境往原子化、孤岛化方向引导，可恶！支持平衡柔软的关系。

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主体性是一个人在保持核心价值和真实自我的前提下，不被创伤、恐惧、他人的期待或者固定身份所绑架，而能够根据具体的情境自由地做出符合自己的价值判断的选择，并且承担相应责任的能力。 [星星眼]特地记录一下这句话！[喜欢]说的太好了

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妈咪[委屈]，爱你，谢谢你，我的精神母亲！

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老师有兴趣聊聊拒绝的反面：提出请求吗？上了大学后我发现我根本不会提出请求，延续了以前不麻烦别人的行为模式，但是这样真的会错过很多机会和奇妙的体验，我正在努力培养自己提出请求的能力。

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现在网络上很多观点言论都太僵硬甚至锋利了，喜欢姐姐的视频，希望多一些更加多元柔和的观点言论出现

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我觉得要补充的是：有时候拒绝，即使有给自己解释的机会，但它施加给对方的影响也超出了我们的控制范围，而自己也要意识到每个人对于拒绝这件事它所带来的后果并不是完全像视频里说的那样是清楚的能被比较好的消化的。你可能并不知道自己在对方心中的地位，也不太清楚对方某时某刻的心理状况，ta是带着哪些没有说明的背景信息来向你提出一个看似不合理或是微小的请求的。拒绝一个请求当然不等于拒绝一个人，从概念上这当然好区分，可概念有时候不像你面前的两个什么物件一样，边界更清晰，你知道它们看上去是两个东西。拒绝对方一个请求，但希望对方知道或是相信这不等于拒绝对方这个人，有时挺苛刻的。能做出这样的区分固然不错，可有时那些超出自己能力控制范围的“残忍”也是不得不承担的后果。

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亲密关系中，你可以拒绝我，我接受你的拒绝，但我希望拒绝的时候温柔些，因为太生硬会让我陷入反刍

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老师举例的那些父母的话真是经典。我不爱吃某个菜的时候，家里人就会说反正我做的就是很差啊。然后把菜扒拉到自己面前拼命吃，只吃那个菜。[笑哭][笑哭][笑哭]

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忍不住再次安利了这位博主，提出问题，剖析问题，解决问题，气场温柔而坚定，真的有被帮到[保佑]

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老师的话突然给我不小的启发，哪怕之前和AI对话了不下十万字也给我带来了新的角度[星星眼] 其实父母拒绝的时候，还有另一种情况，就是强化我的罪恶、扭曲事实，就只玩了半小时就立刻“你怎么一会没盯着就玩了一下午”“考不上高中考不上大学去工地打工”，这是否是也是一种形式的拒绝事变成拒绝人呢?

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但别人不回我的消息或者拒绝我的需求的时候我就会陷入她不爱我不在乎我的情绪里，这是不是也是自己的一种创伤，可是我不知道怎么判断爱

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拒绝加解释是正常人都会做的，责任完成对方反应是对方的事，这没什么可多说的。关键是如果你碰到基于误会拒绝还没有解释拒绝交流，这事就非常令人可悲可笑了。

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控制狂听不得拒绝的[doge]

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老师这个视频出得也太适合今天的我了、刚拒绝完一位暧昧对象[笑哭]

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我以前也有这种倾向，究其原因就是，我很害怕拒绝别人次数多了之后就会彻底失去对方，而发生转变的契机竟然是我身体前段时间变得很差一直生各种小病，导致我除了照顾自己之外实在是分不出多一丝精力来讨好别人，莫名其妙的就学会拒绝人而不带有一丝愧疚或害怕的情绪了。

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7:18 主体性，是一个人在保持核心价值和真实自我的前提下，不被创伤、恐惧、他人的期待，或者固定身份所绑架，而能够根据具体的情境，自由地做出符合自己的价值判断的选择，并且承担相应责任的能力。

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军书十二卷卷卷有爷名

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已经把b站id改成拒绝了，时刻提醒自己，我意式到这个问题才发现，之前帮别人做事居然从来没有得到什么好处，比如帮异性同事干本职工作外的活，借钱了好几千给异性朋友读专升本…，我都是看在对方是女生，能帮尽量帮，结果发现别人把我当傻子一样。

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“主体性是一个人在保持核心价值和真实自我的前提下，不被创伤，恐惧，他人的期待或者固定身份所绑架，而能够根据具体的情景自由的做出符合自己的价值判断的选择，并承担相应责任的能力。”

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