Description
这一期,老马给了一个可能让你不太舒服、但很诚实的回答:人类,并不是进化成 100% 专一的物种。
三个角度讲清楚这件事:
---灵长类的身体证据
---全世界不同文化里的婚姻形态
---我们心里那条"从长相厮守到逢场作戏"的完整光谱
⚠️ 科学解释的是我们为什么会有那些冲动,而不是给出轨发通行证!
而这些让人拧巴的恋爱难题,追根溯源,都指向同一件事——我们的恋爱本能,和当今的世界，早就对不上了：
我们住在几百万人的城市里,却常常孤独得要命;交友软件上划过几千个人,却还是没能爱上谁。我们带着一套几万年前进化出来的恋爱本能,却要在都市丛林里谈一场现代的恋爱——错位,就是从这儿开始的。
这,就是老马想和你聊的《都市丛林里的恋爱心理学》。
📌 本视频收录于合集《都市丛林里的恋爱心理学》,点关注,一起追更。之前误发了未完成版本，请以这一版内容为准，抱歉给大家添麻烦啦！
💬 你最想问的恋爱问题,评论区告诉老马,高赞可能会出现在后续的教授 Q&A 视频中。
🎬 本账号非搬运:内容由教授本人原创,国内团队负责制作发布与收集大家的反馈;教授也会不定期"空降"评论区回复大家！
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This time, Max gives an answer that might make you a little uncomfortable — but it's an honest one: humans did not evolve to be 100% monogamous.
He makes the case from three angles:
the physical evidence in primates
the many shapes marriage takes across cultures worldwide
and the full spectrum inside us — from lifelong devotion to fleeting flings
⚠️ Science explains why we feel these urges — it doesn't hand out a free pass to cheat.
And all these tangled dilemmas of love trace back to one thing: our mating instincts and the world we live in today simply no longer match.
We live in cities of millions, yet so often feel achingly alone; we swipe past thousands on the apps, yet still can't fall for anyone. We're running on a set of romantic instincts that evolved tens of thousands of years ago — and trying to date with them in the concrete jungle. That mismatch is where it all begins.
And that's what Max wants to explore with you — LMating in the Concrete Jungle.
📌 Part of the collection Love in the Concrete Jungle — hit follow and come along for the ride. (We accidentally posted an unfinished cut earlier — this is the correct version. Sorry for the mix-up!)
💬 Drop the love question you most want answered in the comments. The most-upvoted ones may show up in a future Q&A episode with Max.
Comments
What a funny topic![doge]
♥ 325 ↩ 7
我曾经想我可能会是一个杀人犯，但是因为我的善良，现在许多人都还活着，真的有被自己感动到。[奥比岛_委屈]
♥ 283 ↩ 5
不要啊！[大哭][大哭]我不要出轨[大哭][大哭]
♥ 208 ↩ 27
首先，心动和欣赏是两种性质。你可以对异性有欣赏，因为一定有非常优秀的异性会吸引到你的注意，但是如果你没有意识，也没有觉察到你是对这个人有欣赏。自以为这是一种信号，从而把它视为可发展感情的一种萌芽的话，那么这种欣赏变质成了心动。那就不对啦。
♥ 208 ↩ 4
男朋友需求超低，见面频率，聊天频率，打电话频率都比我低特别多，满足不了我的需求。我平时总在一种期待他给我发消息，期待他主动但是得不到满足的是失落里。但是见面后会好很多，我能感觉到我们彼此互相喜欢。我和他沟通过，但他还是无法满足我的需求。应该怎么办。
♥ 133 ↩ 43
基因是自私的，男性想传播自己的基因是天性，女性想让自己有更好的伴侣这也是天性。所以相爱还会出轨，但是另一方面理性和爱，也克制了这种天性，让人忠诚。
♥ 108 ↩ 4
[doge]
♥ 95 ↩ 2
我从小被同学起外号巨蛋侠，但从来没有出过轨，因为一直没有女朋友[银魂_justaway]
♥ 130 ↩ 17
心动太正常了，但是中国有句古话叫君子论迹不论心，论心无完人
♥ 64
我之前和前女友刚谈的时候，那段时间对其他任何异性都没有任何性欲，一点点都没有，会被身体本能地压制
♥ 49 ↩ 4
最喜欢研究老二哲学的就是犹太人了
♥ 52
还好我的枪和弹夹足够小，平时穿热裤短裙比基尼也很方便，女朋友也不用担心我出轨其他女生[doge]
♥ 54 ↩ 7
@Overidea_China ,is that true?
♥ 41 ↩ 12
如果心动算出轨，这个世界上没有不出轨的
♥ 44 ↩ 5
我们不过是人，并不是神 承认局限，是自我解放的开始。 人不是全知全能的，任何人在某些时刻都会做出后来发现并不合适的决定。苛求自己和他人完美无缺，本质上是用神的标尺丈量凡人——这既让关系紧绷，也让内心负重。正如有网友所说，承认“我做不到”，不是认输，而是放下虚妄的执念；接纳“我只是普通人”，不是妥协，而是回归生命的本来面目。很多人能做到不责怪自己，已经非常了不起了，当下的你只能做到这么好，对方也是。 苛责他人，往往映射的是对自己的不接纳。 我们对他人的反感与挑剔，根源常常在于无法接纳自己。人是一面镜子，眼里容不下别人的缺点，恰恰暴露了自己内心的缺憾。过度苛责他人，本质上是一种自我内耗——盯着别人的瑕疵耿耿于怀，只会让内心积攒戾气，困住自己的情绪与格局。停止苛求别人，也停止埋怨自己，学会拥抱全部的自己，才是成熟的开端。 理解不等于无原则的纵容。 包容他人的局限，不等于认同所有行为。人与人之间需要边界——理解对方的处境，不代表要承担对方的过错。正如有人所说，你不必强迫任何人按照你的标准生活，放过别人，本质也是放过自己。但宽容与善良如果没有原则和边界，就会变成对恶的纵容。关键在于分清两件事：我可以不喜欢、不赞同，但不必强迫对方改变。 如果我们都能意识到彼此都不过是人，家庭中不再苛责对方，社会交往中学会原谅和包容，很多事就不会变得太糟。但在走向宽容的过程中，也要守住自己的边界——真正的成熟，不是无限妥协，而是在理解人性的同时，依然保护好自己。
♥ 49 ↩ 6
睾等院校。
♥ 37 ↩ 3
专业的心理学科普在评论区的一些人眼里成了立场站队问题，这类人干啥都是扣帽子发泄情绪并且拒绝学习。视频作者简介里写的很清楚了，很多人不看吗？
♥ 41 ↩ 1
台下的观众...
♥ 31 ↩ 4
现在人对精神出轨接受度这么高了吗
♥ 39 ↩ 7
发乎情，止乎礼。欣赏是天性，由克制所构成的礼数抑制。我觉得一个从没有经历过诱惑的人和一个经历过诱惑但自始至终恪守边界的人，肯定是后者更专一
♥ 35