“为啥说盲目自我牺牲，是最沉重的依附？”《月亮与六便士》深度解读

付出和讨好真的不能换来别人对你的尊重，反而是厌恶。我不算特别付出的那种吧，但是喜欢去讨好别人，在关系之中喜欢把自己的地位放低，然后把别人抬高。我本来以为这样可以进行长久的关系，其实不然的，这样久了之后 你越是抬高别人，别人就会越看不起你。我一直想经营的关系都是平等长久的，但是一直都没做到这一点，可能是我喜欢讨好吧

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我非常不喜欢毛姆对于斯特洛夫的批判，毕竟善人理应论迹不论心。 他帮助他人源自获取认可，但是无私的帮助了别人这个事实是不会改变的。 就像拿物质交换别人的愧疚感，这本应是等价的，接受了别人的善意又看不起别人说白了不也是精致的利己主义吗

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最近经历的一些事情让我对毛姆的书有了新的感悟。我和我前女友都在国外读书，她家庭出现了变故没办法负担读书的费用，我好心帮助她出了学费和房租，甚至后期负责她的生活费。但最后随着一个只愿意玩弄她的白男的出现，让故事走向了结束。如果我划定了好心的边界，她自己会承担变故带来的后果，也有机会在苦难中重生。我也许就是那个斯特里克，自以为的帮助给她带来了永远无法还清的道德债务，我眼中的“好心”也许只是想在情感上依附于她的借口。这段不平等的关系终究走向结束。道德是一把很锋利却无形的武器，使用者刺伤他人而不自知，受伤的人遍体鳞伤却不知伤口从何而来。

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我觉得，你可以不接受别人对你的好，但是接受了就应该有回报，为啥善良的人就要被人伤害？还怪你不该善良。

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很。。。独到的视角，但我其实不太同意这种解读。 烂好人本身应不应该被批判？以及烂好人究竟是不是无条件帮助他人以道德胁迫？我认为与其说有这种可能性，不如说这样的烂好人是在自我感动的满足中，自卑心理驱使下完成自身价值的确认。从这种心态中获得的快感，几乎必然远大于以一种巨大成本的方式“操纵”另一个人中获得的快感。 或者说，能因为操纵他人而获得快感的人本来就不是一般人。而这种人通常会非常看重降低操纵他人的成本，所以他也就不可能是真的烂好人或哪怕只是一个扮演出来的烂好人。 原作中他为什么“引狼入室”？在我看来理由仅有一个，就是他认定自己没有艺术天赋，而对方有。所以，他的这种帮助更像是一种“艺术赞助人”的身份。是一种，发现了一个天才并主动替他打理一切艺术意外的障碍，等着这颗树苗长成大树的心理，所谓“于我有荣焉”。 排除女性心理对浪子的情感buff这一块，他的“龟”在我看来根本是对艺术的爱远高于他妻子的表现，而完全谈不上什么情感绑架的阴谋。 且，如果说被他人付出所操纵的人生是不幸的。那么这种不幸和根本没人来拯救相比，和付出却被背叛相比，哪种不幸要更不幸一些呢？ 所以我认为，当然不应该否认这种“操纵”的可能性和存在这种可能的危害性。但更不应该把这种东西摆在第一位去格外重视。毕竟，我们的世界并没有幸福到，对于任何高额溢价情感收买需要百般警示的程度。 退一万步来说，这对于今天世界上绝大部分缺爱的人来说，只是一种“奢侈”的烦恼。

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看不起一个人，你就离他远点，还吃他的用他的找他借钱不还，然后继续看不起人家，这才是真正人品低劣。

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我其实就是一个滥好人，和斯特洛夫不同的是，从小的经历就让我明白，善意一定要是单纯的，任何带有目的性的都会让善意带有污点。举个很简单的例子，当你在现实生活中遇到一个需要帮助的人，你是否会看他（她）的面容呢？如果你觉得她好看，就去帮助她，你的善很明显就变味了，你做的一切就会带有另外的含义。 另一方面呢，不是所有人都会接受别人的好意，所以对于我这种滥好人，当我想要对别人说出我的关心，说出我的建议，我会斟酌一下，用一些很日常的寒暄或者是不经意的小事开启一段话题，来判断他（她）是否需要或者说是否能够接受我的善意，这点在你想帮助别人的时候是非常重要的。很多人都觉得哎呀我是为你好，其实不是，你的好意在别人眼里有时候也是一种冒犯。所以与人交往中，要先确定与别人的边界，再决定自己对别人的态度。 最后呢，这个社会滥好人是不受待见的，所以日常生活中，好人一定要戴好面具，压制住善心，用冷漠充当自己的保护色，如果不确定别人一定需要你的帮助，我的建议是，一律不帮，帮了会出错，但不帮一定不会。希望各位都能好好的活着。

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再怎么样以怨报德都很卑劣，接受不了可以远离。

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大恩养仇人，人在还不起债的时候一般会想干掉债主。[doge]

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善良确实要有底线。但我永远不会欺负那些无底线善良的人，其行为是值得我尊敬的。

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其实我感觉作者主要是想告诉我们这些像斯特洛夫的人要如何自救，不要陷进自己给自己编织的剧本里，觉得一味的付出可以换来真心与长久的陪伴，我个人经历和心理想象的和斯特洛夫一样，我爸比我更严重一点，我不想这样，这样使我极其痛苦，因为我看到了我妈是被这样捆绑的，我在和朋友相处的过程中能感到那种窒息感（当然也可能是只有我自己是这么想的）我总是想寻求他人的注视他人的认可不管别人对我怎么样，我可能是憋在心里不说，但我爸是直接把他干过的他认为对你好的事直接说出来并对我或我妈索要他想要的效果（我也不知道怎么说反正很窒息）我会用眼神和表情去表达（现在我产生了很严重的自厌情绪）我的每一段友情都感觉像隔了层什么东西觉得我离他们很远（我也不知道要怎么说但真的很痛苦这种感觉看了UP对这个人物的解读和身边人对此的反应，有些苗头但可能是因为阅历太少还不能彻底的解脱）（但险在其中真的很窒息对自己盒身边的人都是

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昨天看到一个帖子，一个带孩子坐飞机的妈妈因为有乘客没接受她准备的小礼物心情不好，被很多人指责了。意思是会包容小孩吵闹，但是你送礼这一套，就是道德绑架，连别人在心里吐槽的权利都剥夺了。这是大部分人都想法，和斯特洛夫妻子一样。当然还有少数我比较佩服的声音表示，不接受送礼，也不赞成宝妈这样做，带孩子并不低人一等，只要能力范围内管好小孩就行了，不必额外讨好任何人。

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揣测别人行为的动机是一种不好的习惯

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通关付出和讨好，想要从对方身上获取某种东西，这本身就会给对方造成一定的道德情感上的压力，例如吃人嘴软拿人手短，因为你的付出和讨好，我只能回应一些东西给你，但是很多时候你的付出和讨好本身不是我自己想要的，而是你硬要以为我好的名义给我的，就是想从我这边获取某种价值，在自己承受范围内还好，一旦不在范围内，就会变成恩大成仇的局面，对方往往会厌恶你到极致。最常见的例子就是父母常拿来压迫孩子的，我为你付出了这么多，你怎么就不想着好好学习，我这不都是为你好吗，类似这种情况就很经常在这种情况下发生

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这个其实得分情况论。父母拿自己的付出来进行道德绑架是在不对等的前提下进行的，在你缺乏自己养活自己的时候他们保护了你，你无法拒绝来自父母的保护，所以很多时候，来自父母的压力就很难推掉。但是在感情生活中，位卑者和分享者的感情和好意你是可以拒绝的，故意把姿态放低的追求者，买零食到宿舍分享的室友，你可以拒绝别人的好意，但你既然接受了好意，那就要做好你分享的准备了。感情是相互的，别人拿感情过来，你肆意品尝了，等到别人向你寻求点感情，你若是直接擦干净嘴巴不认了那是真白眼狼了

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感觉评论区很多人没经历过被这种人道德绑架的感觉……我还是太赞成up主的观点了。还有就是碰到这种人你没必要伤害他，但是最起码躲得远远的，不然过一段时间就老实了

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我觉得，所谓精致利己主义者的想法，就是UP的这种解读思维。好人不是完人，不是圣人，好人就算怪异，也不应该是自私者指责的理由。人类社会，本身就是以人际关系中的互惠策略为基础建立起来的，一边不拒绝别人的施惠，一边又不愿对等的付出，因为自己当不了恶人，于是又有愧疚感，为了消除这种愧疚感，又要攻击施惠者是滥好人。这就是又自私，又不愿承认，还不如那些白吃白喝的真小人敞亮。你不想还债，为何当初借那么多？你又不想赖账当小人，又不想还钱当君子，可不就只能怨恨借钱给你的好人吗。

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只能说现代生活还是太美满了，值得批判的东西可太多了，还远远轮不到这个[笑哭]

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最近挺理解什么自我感动的，我给妹子买了一个挺贵的摆件，我自己也觉得挺好看的，她问我给她买的啥我第一次没说，第二次问我才说的，结果这个摆件被嫌弃了哈哈哈，最后她挑了一件衣服，我给她下单了[妙啊]你觉得好别人不一定觉得好，这种付出就是自我感动[笑哭]

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准确的说，就是不要走极端。做事不要走极端，做人也不要走极端，“烂好人”就是一种极端。 你无法拒绝他对你的好，你找不到反驳他的理由，因为你知道他是一个好人，你说不出拒绝的话。你麻木的接收着，“顺从”着，做不出任何反应。 让你感到绝望的是，他对你的好，一件接着一件，不停的用自己的牺牲无条件的滋养你，心甘情愿的成为你的养料，不给你喘气的时间。 你感觉自己像一个花瓶，一株植株。你不需要走，因为他给你铺平了路；你不需要动，因为他不允许你动，他是你的手。 你很想告诉他，你是个活物，不动就会死。他却用最卑微、最牺牲、“存粹”的枷锁试图捆住你。 你越动，他越慌。 你背的债越来越多，越来越重。你的良心想要回报他，你却发现你还不上，他也不需要。 慢慢的，你变得麻木，从麻木变为冷漠。双方的关系因此变得僵硬、窒息。而他，却一根筋转不过弯来，不停的试图用他习惯的方法来束缚你，换来一点卑微的安全感。 直到有一天，你从沉默中爆发。你辱骂他、伤害他，试图逃离。甚至最在乎名声的你也再也不在乎旁人对你的评价、指责，用最恶毒的方式一心想逃离这样的困境。 不是因为你真的没了心，而是生理反应本能的告诉你——“再不逃，就会死。”

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