东亚小孩自救手册:打压/控制/愧疚长大
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Comments
25岁在读研究生过年回去和父亲打了一架[笑哭]
♥ 127 ↩ 31
朋友们可以去了解一下「被讨厌的勇气」和「圣多纳释放法」,同为从不太好的原生家庭走出来的我,在这两套体系的帮助下,收获了很多,感觉正在变成一个更自洽,更舒服的人了。
♥ 74 ↩ 3
之前很害怕写文章被别人评价,但是我还是选择了写公众号,现在已经写了一年半了。
♥ 49 ↩ 3
父母老了,吵的机会就更多了。吵的原因更奇葩,试过就知道,简直是窒息。[doge]
♥ 42 ↩ 7
课代表总结: 1、如何走出状态洁癖:做事不由状态决定。 2、给空间的具体方法:询问对方意见时,加一句“好不好”。 3、爱能冲淡物质贫乏。即便穷,也可以给孩子一种“你很珍贵”的感觉。 4、原生家庭的影响可以变成另类的资源,最重要的是你怎么去应对它利用它。 5、孩子要学习在父母的期待下做自己。我要过我自己想要的生活比什么都重要。
♥ 40 ↩ 1
我今年14岁 妈妈吵架所说的话肯定是 这是我的家不是你的家 你有本事找别人做你妈妈 你有本事现在去赚钱啊你又赚不了钱你真没本事 我记得3月有一天我手机坏掉开不了我哭着求她给我修手机 她问我怎么不去s 好在她这几年都不打我了 修手机那次我自己坐了一个小时的车加上跑了3km 她最后也有给我钱。。。我没见过父亲。。
♥ 39 ↩ 13
说得很在理 我就是打压环境中长大的[笑哭]继父只有暴力谩骂 你是不配的 你是卑贱的 当年大概自己十五岁 意识到这样迟早毁了自己 就四处流浪吃着百家饭长大的 后来通过自己的努力拥有了自己的小家 但还是喜欢一个人生活 每一天到家看着怀里熟睡中的小猫小狗 就是我的幸福了
♥ 38
从小到大吵架就是拿钱和不动产说事,这房子是我的,再xxx赶你出去,手机还给我,我不养你你早就饿死了,他们自认为自己管教的面面俱到,实际上只会用长辈的身份压我,我从小到大在家里的身份都像是一个来借住的小心翼翼的乡下远房亲戚的孩子,明明家里不差钱在38度的高温天因为实在太热得了热感冒,结果他们一开始以为我装的为了不写作业,后来说我穿少着凉了
♥ 37 ↩ 6
成年后依然会被家庭关系激发出强烈的情绪反应,其实不是因为你“没长大”或“不孝顺”,而是那些早年在打压和控制中形成的模式,至今还在你的身体里留下痕迹——即使你已经在外面建立起了自己的生活,一回到那个空间,旧有的情绪和反应就会被重新激活。
♥ 28
黄仁勋:在亚洲家庭长大,这辈子都要看心理医生[笑哭],突然好羡慕黄亦玫有这样的父母,虽然那是电视剧
♥ 28
斯德哥尔摩症或则说奴隶症,家里蹲九年了。想逃离都没有力气,自从毕业那年被社会和家人同时打击,当时就垮了。力竭了
♥ 22 ↩ 8
“原生家庭是否一定会影响我们”这个部分让我联想到了我的一个同学,她的原生家庭方面真的不是很好~>_<~但她又具了一种特质能力,让她可以随心地沉浸于她的内心世界中。 好像就是这样的特质,让她可以免于困在破碎的原生家庭,让她可以在她的内心深处自力更生。所以“原生家庭”的确不会决定性地注定了我们必将携带某种不得善终的因果。 但在人际交往时,这种特质也显出来一些不是很好的小方面,让她过于自我、过于耿直、不分时机不分场合、没有边界感ㅍ_ㅍ 不过有时我真的超级希望自己也能有这样立刻专注当下的能力的٩(˃̶͈̀௰˂̶͈́)و[蹲蹲][蹲蹲][蹲蹲]
♥ 18 ↩ 2
我拿过菜刀对着我爸,他呲牙咧嘴我也是,我妈说我傻,可自从那之后,我完成了精神上的弑父,我梳理了爷爷辈盘根错节的关系,如果我不去阻断代际痛苦,我还是像我爹一样
♥ 17
看了这个视频后,感觉很多问题都可以以把人当人看这个观点来看待。把人当人,一个和自己一样的有喜怒哀乐的,有故事的,有缺陷的人。我认为这可以对很多东西祛魅,让很多问题从抱怨和伤害,走向理解和反思,从而少一点傲慢和虚伪,多一点宽容和真诚。
♥ 15
看得我流眼泪,想转发给妈妈但是又想算了……总是会被说是个冷血的人,连我自己也搞不清到底爱不爱他们,就算真的转了也只会被认为是在埋怨他们吧
♥ 13 ↩ 1
我的妈妈总是说在父母面前没有隐私 看我的日记和手机[酸了]
♥ 12 ↩ 3
当一切看起来无济于事的时候。去看一个石匠敲石头,他一连敲了100次,石头纹丝不动,当他敲101次的时候,石头突然裂成了两半。可我知道石头裂开不是因为最后一击,而是前面的每一次敲击。
♥ 12 ↩ 1
自从我养了宠物,我就超级快乐,没有任何人、任何事能让我那么快乐。
♥ 10
卡尼酱,你选的这个主题太棒了,让我看到了疑惑的自己,又让我看到了另一个可以做得好的自己。“爸爸妈妈省吃俭用就是为了你,”这句话好熟悉,确实会让我愧疚,听陈老师分析背后的原因,感觉有点想明白了。虽然我很害怕,但是我想去参加比赛。我准备把这次采访听三遍
♥ 10 ↩ 2