暧昧上头的那一刻，像极了爱情。【心理咨询师聊“假性关系”】

这期内容跟我一直以来的观点不谋而合。我一直认为所谓的出轨并不是关系破裂的原因，而是结果。“在出轨之前，关系本就是千疮百孔了”。直到有一方选择从外部满足自己的需要，问题才终于暴露出来，两方不得不面对彼此逃避的问题，结果当然是很难收场的。

♥ 537 ↩ 19

过年期间我也经历了这样的事情，我和我老婆认识13年，结婚11年，去年11月份我们在一个咖啡店里，我拿她手机给她拍照的时候，无意看到她和一个男的互动了很长时间的聊天，我当时觉得应该只是普通朋友或同事，心里有点在意，但还是忍住了没有去问，期间我确实发现她手机不离身，洗澡都要带着，应该是防着我翻，但期间我们的关系一直都很好，完全没有争吵，所以也逐渐淡忘了这件事。 今年过年的时候我拿她手机给娃放故事听，无意又看到她和那个男的在聊天，分享日常琐事，我失眠了两个晚上，甚至咨询了AI，终于和她坦诚说出了这件事，我本来很委屈，很想发火，但最后我没有，我是直接推心置腹地告诉她，我看到好几次了，你和那个人是什么关系，是同事吗，你这样让我很没有安全感，很难受，夜里甚至会失眠，我也没有不信任她，我只是不信任男人，我也是男人，我太懂男人了，知道网上找女人聊天的男人是什么想法。她有点意外，但完全没有怪我看她手机，之后很坦诚告诉我了，是一个警察，两个人只是没事吐槽一下工作，并没有任何事情发生，并且答应我以后不再聊了。我说知道了，以后你有什么垃圾情绪完全可以告诉我，因为我们是夫妻，她说她自己的垃圾情绪倒给我的其实也不少。在这件事之后，她还觉得这反而是件好事，说明我在意她，之后我们的关系反而变得更好了，更无话不说了。 有时候我觉得婚姻中确实要多一些互相理解，老夫老妻有些话说太多次，可能不想说了，会想找个异性吐槽，每个人心里可能都有一些秘密不能告诉家人同事，需要一个树洞。

♥ 403 ↩ 51

现在再重看图书馆30s的故事，思考的是，如果这个师妹是师弟呢？是否就不会带给人这么强的冲击感了？一直觉得很奇怪，默认男女之间不应该交往过密，过于亲近就是对于伴侣的背叛，这种潜意识的信念是怎样被植入的呢？开始对这一套说法产生质疑是套用在同身上，如果应该规避性取向对应的性别，那么男铜和女铜也应该规避男人和女人，这和实际情况是不符的。友情与“背叛”的界限到底在哪，会让伴侣感受到不舒服的究竟是什么？

♥ 396 ↩ 57

忠诚是能力，不只轻飘飘的选择

♥ 176 ↩ 10

真的好多人喜欢精神上的自我感动，我为你做了什么什么但是又藏起来，藏起来的同时你不知道但是要为藏起来的东西付出你的回应。仿佛这样就变成对方亏欠自己，因为对方亏欠自己，当到了自己累了或者“权力斗争”的时候，这就是自己的底牌和筹码。说白了这就是这个人对“关系中的优势”提前做的功课。一般这种人自己都没察觉自己在做这种事，是下意识的。但是如果不改掉，每次关系都会被自己这么亲自毁掉，还反思说是自己遇人不淑，永远找不到真正的炸弹是他自己埋下的

♥ 132 ↩ 7

写小说梗概刚好写到一个类似的。 主角被相方（主角的对象）误会了，相方认定了事实是那样后，主角感觉很累，就不想再解释了，宁愿带着误会这样过下去，也不愿意解释。 因为“误会当然让人心痛，但更痛苦的是剖开自己的内心向别人解释，别人也不会相信与不愿意相信。” 写到主角的过往的时候，就写小时候养育者对主角的感情和感受，要么忽视要么否认要么不信。 主角就好想有一个人，可以无条件的相信他说的所有话，长大后，主角就成为了这样的一个人，对于别人的话都第一时间相信，不会怀疑。 因为主角内心里，更希望有这样一个人可以这样对待自己。 但是主角爱上的，偏偏就是会怀疑他的相方。 [doge][doge]写完之后，就感觉那种在重复的模式下渴望修复过去的创伤的感觉很浓了。 看到评论区的另一条评论，“真实的表达那对方并不理解又要怎么办呢？” 处理这件事就还挺麻烦的，因为关系是两个人的事，但第一步永远都是——“如果我真实的表达对方不能理解，那也不是我的错，对方有至少50%的责任。” 因为关系永远是双方的，在自己的那50%足够尽力就好，在关系中是没有办法做到100%的。 就像我写的小说梗概，相方第一时间会怀疑主角，也是因为他生活再一个充满怀疑与算计的世界，他本能的只能相信自己的思维，无法体察自己的感情。 所以我会设计磨难，就是让相方懂得，关系中情感的流动是第一位，而不是对思维逻辑合不合理的判断，因为事情已经发生了，判断一个事合不合理，本身就是一种否定。 而主角遇到的磨难就是另一条成长路径，成长到——我不在意外界的误会，也要一次又一次的表达我真实的感受，因为别人的误会本质是别人的事，不是我的事。 也会成长到，既然我在这段关系里得不到我想要的相信，那我就去找别的可以相信我的人。 这句话的本质，意味着，我失去了一段爱，但我以后还会拥有，所以我可以放下对爱的失去。我相信自己有被爱的资格与爱的能力。 所以好事多磨[doge][doge][doge]。不能剥夺别人在痛苦里受益的权力。

♥ 91 ↩ 7

安老师，有没有一种可能，假性关系是心智成熟权衡利弊后的选择呢。夫妻关系这个架构特别在当代社会，其实是种很脆弱的类合伙人制模式，你的隐瞒、独自承受可能会有假性关系带来的空核化代价，但同时，你毫无保留地展示自己的脆弱、恐慌、不自信也同样可能摧毁这段关系，因为不是所有另一半都能做到接受、体谅、理解、共担。特别是很多女性眼里男性在家庭中被赋予的那些责任，和不够强大的那些表现都是互斥的，她们是对自己的另一半有要求的，她们当初是觉得这个男人“靠得住”才和他在一起的，他需要一直表现得靠得住。 你怎么可能完全信任一个随时可以以代价可控的方式离开你，甚至可以通过离开你获得额外经济利益的人呢。父辈们在旧时代政策环境下在很多约束下在漫长的时间里被动积累了足够的情感根基，我们这代人没有这个环境和机会，甚至眼下的司法环境对男性及其糟糕，但凡具备相应知识和阅历的人，面对一个权衡利弊选择你的人，你能要求他敞开心扉毫无保留嘛，就像要求女性对在一起没几年的丈夫接受、体谅、理解、共担，要求她对离婚可能带来的财富毫不动心一样，所有的分析是很难跳出人、人性这个框架的。

♥ 109 ↩ 45

花束是一种注定美丽却无法持久的东西，花束般的恋爱，这名字取得真是贴切，因为故事剧情中的两个人的感情确实曾经也像花束一样美丽，但终究逃不过短暂的宿命，其实我觉得好的感情不是一个花束，而是能长出花束的那一棵植物，植物还不能长出花朵，或者还没开花的时候，我们所能做的，其实就是像植物一样向下扎根，向下扎根的过程，其实就是我们彼此的心靠近的过程，然后再用力长出密密麻麻的根系，这些根系就是我们生长链接的地方，然后等一场雨或者等一个合适的季节，那朵花自然就会盛开，或许这朵花甚至不会盛开很久，它会凋谢，但是它又会回到泥土里，继续滋润着植物的生长，让我们的根更加的强壮，然后再等到下一场雨的到来，或者又是一个合适的季节，更艳丽的花朵又会盛开，周而复始，花开花落，这就是人生的美丽吧

♥ 54 ↩ 1

其实亲密关系中两个人很难保持持续的高频沟通，适度的放手才是健康可持续的相处方式，能在对方遇到困难与挫折是给予陪伴于鼓励即可，能在对方成功与收获是分享喜悦就好。总之，要让伴侣精神和身体更轻松就好，而不是反复揣摩猜测对方。 当然，心理咨询师应当尽可能的对咨询者的心理进行合理的揣摩猜测，从而更好的服务咨询者，正常人际关系不必想这么多。

♥ 60 ↩ 1

可以理解图书馆男沉浸在假性关系里，但是他如此频繁的在和女友的重要时刻和别人聊天已经证明了他对女友的轻视与不爱。他可以选择分手，甚至出轨（这样他就理亏了）都没这么恶心。所以问题是他几乎不在乎自己伴侣的感受，不爱她了，却很坚持和这个人结婚，这才是恐怖之处。他对自己只要求不被捉奸在床，对于往后婚姻生活的情感互动毫不在意。对于一个陪了自己八年的人，未来几十年的婚姻或许都得不到正常的夫妻情感互动这件事，就连我一个三方路人都于心不忍，而他却坚定的要对这个八年伴侣实施这样的精神暴行。。写不下去了，我先去呕吐一下。

♥ 50 ↩ 9

@潘兴_official 那个…能一起来看看吗…？我想这对我们有好处👉👈

♥ 49 ↩ 27

其实我觉得图书馆30秒最恐怖的地方在于，哪怕你很多时候做得不错了，但你们的关系还是有可能因为对方单方面的想法，慢慢滑向深渊。你左右不了，很难改变，因为这一切的主导实际上是对方到底怎么想。就好像评论区很多人，即使看完了这个视频，也一直在说表达了也不会被理解、他们自己选择的不沟通、觉得沟通失败过不想再尝试。

♥ 49 ↩ 2

之前是婚姻是爱情的坟墓，现在恋爱就是了，暧昧暧昧得了，别真谈上了

♥ 45 ↩ 1

我个人统计观察发现，现代人的亲密关系大约从千禧年后开始质变，口罩后接近顶峰，现在更是很难改变了。于是我个人粗暴认为，这个时代若要求稳定的精神内核，避免成为空心人，是一个难度很高的选项，往往需要有略为高于你生活环境的物质条件作为基础，才能谈要不要培养精神修养，这是一个可以不用充分但却很必要的条件。 很不幸很多人是没有这个条件的，因为外部世界一切都在追求短平快，人们早已被异化为工具和数字，所以人们的心理问题也好、婚姻家庭问题也好，其实大多都是外部物质世界投射在具体个人身上的影子，当走出心理咨询室，人们又会被外部世界这台机器推着往前走，内心的秩序显得非常渺小，除非有相对强大的物质条件给自己制造一个安全区，但人在追求物质条件的过程中，又极为容易迷失和被异化，与伴侣与自己的接纳、和解、觉察、疗愈、成长，又是一个非常奢侈的事，所以这就是矛盾，抱歉说那么多，问题是看到了，但结果依然无解，社会和个人的矛盾的交织太复杂了。

♥ 47

中途看到一半突然有点想反驳，且容我提一嘴。5分半左右的地方提到了男方因为早上起不来爽约这件事是“因为”有前一天晚上被女方拒绝了的前提在。 固然从行为逻辑上看，有头一天晚上被拒绝的事情在，想来可能会提高这个人爽约的概率。但这并不是可以为他爽约开脱的的借口，无论是否被拒绝过，约好的事情没做到那就是100%不对（不可抗力因素除外），不会因为任何的前因而减轻到哪怕90%甚至更多。 简单来说我认为遭到被动攻击不构成不履约的理由，如果做不到的事情一开始就不要约定，这是个人约束力的问题。

♥ 45 ↩ 8

异地就绝对不可以出现有高频率联系的异性，有，那就是出轨。而且我觉得一个个都被隐藏信息给误导了。女朋友是不知道自己男朋友被天天日常分享的。正常一个三观逻辑思维的情况下，和异性聊的任何超过很多句的对话或者说分享日常的对话都是要报备的。这不是怎么样这是对对方的负责，我作为你的男朋友，我希望让你安心，让你放心。一没有报备，不知情，隐瞒那更是有。这就是一个出轨故事，却被一些人别有用心的设置成了心理小故事，并且为一些内心贪婪的人去掩盖他们的丑陋，听懂了吗小朋友们？

♥ 61 ↩ 3

不要太贪婪，不是100%占有对方的精神和肉体，才是爱。 比如，暗恋，甚至只是一方参与，另一方完全不在。可谁能否认那不是爱呢？ 贪图精神和肉体都高度统一，且要求永恒，这不现实。享受此时此刻就好。 这些理论的东西，听听就好。 没有更高一层精神追求的指导，讨论的尽头，只会是及时行乐。这也是当年性解放的理论源头之一。

♥ 27 ↩ 1

真是一模一样啊，我喜欢的男生也是这样，完全不沟通，每次都是用忙当借口，实在躲不过还会倒打一耙说是我不沟通。我很喜欢他，但又真的很痛苦，虽然关系还没到破裂的程度。有结束的想法，但是不知道要不要现在离开，还是等到感情再淡一点。

♥ 27 ↩ 23

想起一句话：“我们做过最亲密的事情不是脱掉上衣接吻，而是在对方面前安静的掉眼泪。”这不仅要求自己对自己有所接纳，还要求自己相信这段亲密关系，愿意把自己的脆弱时刻展现给对方。

♥ 22

在男性的DNA，以及当下我国的传统道德里，社会压力下，家庭关系中是缺少诉苦情节的，所以在亲密关系中，会有大部分男生去隐藏自己的负面情绪。

♥ 29 ↩ 6