父爱是有条件的，它的原则是：我爱你，是因为你完成了我的期望。【欧丽娟】

我长大才发现的真相，父母的爱是有条件的。

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在谈母爱和父爱对比的时候，你不得不承认，通常情况下，母亲比父亲更爱你，哪怕这是有条件的，因为爱也有个沉没成本在里面，母亲为了生你怀胎十月，加上生孩子那些痛苦，需要忍受很多，在这种情况下，越是痛，在说服了自己生孩子是有意义的之后，就会越给自己灌输自己是爱孩子的这个思维，这是由基因决定的，因为基因会让母亲慢慢忘掉生孩子的痛苦从而越生越多。但是父亲，至少在生孩子这个过程中投入成本很低，之后的投入又另当别论了。

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父爱的前提不是从"和他姓"开始的吗？[妙啊]看看知乎上多少"不和我姓我就不负责"的男频爽文吧。

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只要父母足够独立自强，有自己的事业和关系圈，就不会过多期望孩子达到什么成就，能够延续自己的基因然后孩子干自己想干的东西就行[doge]

♥ 1211 ↩ 67

我劝你们多读点书，免得受知识分子的骗。 你的父亲在你生病的时候会不管你吗？ 你的父亲在你死的时候会不落泪吗？ 你的父亲在你受伤的时候会不紧张吗？ 社会体系决定了人需要老幼尊卑来建立起简单普遍的道德观念，人理解这一点并不难，难的是如何在理解之后，仍能看见那些父母真正爱你的地方。 期望你出人头地是因为生物需要更多的资源去繁殖与生存，不仅仅只是因为你是他们的后代，是怕你往后难以度日，日继维坚。 期望你能养老，是维持目前社会架构的一种本能，因为这个架构一旦崩塌，受害的不仅仅是个体，而是会扩散到整个社会。 这是基本的社会制度体系，如果你连理解这个体系都做不到，谈论什么爱与不爱，在这个体系之外迸发出来的情感，别人的是爱，你的只有憎恶，这是为何？ 因为你的成长环境在你身上刻下了烙印，你只能这样去说服自己进而生存。 文学是个好东西，但文学只能说服自己，就像你们说服自己父母爱你是有条件的一样，这不是全部事实，但你们坚信这一点。 科学是个好东西，因为科学能认知自己，就像你们看不到的社会基础架构与自我一样，文学在其中扮演的，不过只是一种宗教性质的“上帝”。 我们得明白，世界在变化，人不可能什么都懂，但活得明白不是认识到这个世界的黑暗，而是知道这些黑暗的同时，你才发觉你一直追寻的东西确实存在。

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典型父权思想把面子看的比儿子的命更重要。要求臣为君死，子为父死，妻为夫死，反正人人都要维护他的个人利益，极端自私，威胁他利益的亲生骨肉也得死

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恐惧“爱都是有条件”这件事的人，不妨反过来想一想：无条件的爱真的不恐怖吗？[微笑]无论孩子/伴侣/父母/朋友 是怎样灭绝人性的出生，都无条件地单方面地爱TA，这种爱真的不会令人毛骨悚然吗？ 母爱的“无条件”很大程度上，来源于“十月怀胎”与“痛苦分娩”吧？一个人要为另一个人，去经历一次有死亡风险（目前的医疗技术风险很低）的手术，从正常的逻辑上来讲都需要怀揣巨大的爱意，“我不爱你，为什么要冒着生命危险生你？”而“十月怀胎”更是促使女性从情感上和生理上，花更高地成本与孩子成为一体，换句话说就是“相爱并磨合了十个月”，生出来却“完全不爱这个孩子”这件事也是挺不寻常的[微笑]。 成年之后，我反而更能接受“有条件的爱”，我也希望父母更爱他们自己和彼此，将我摆在第三位。“因为你是我的家人/朋友我爱你，因为你是个有底线有良知的人我爱你，因为你也是如我这般有纪律性有责任心地爱着你一样爱我，所以我爱你”，爱需要“责任心、关心、尊重和了解”。如果有些人爱你的“条件”你不能接受，那就不要他们的“爱”，去创造新的爱的链接。我父亲的父母就不爱他，哪怕他是家中孩子里唯一一个大学生也不爱他，但是我父亲很爱我母亲、也很爱我，缺失被爱的经历导致他并不知道“爱一个人的方法”，但是他一直都在努力地学习如何爱我们。 小时候，我妈常说“爱就是一把锯子，感情就是需要有来有回的，没有你来我往就会逐渐丢失这份爱”，这大概就是我心中“感恩”的内核吧[脱单doge]。

♥ 475 ↩ 26

[吃瓜]家家有本难念的经 反正我爸妈对我非常好 我活着肯定要照顾好他们

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承认父母不爱你，只是指望你光耀门楣，最起码给他们养老，并不难。

♥ 385 ↩ 35

我觉得恰恰相反，能接受到无条件的慈爱的人，更可能拥有顶天立地的人格力量。因为他接收到的就是他拥有的，爱的力量同样可以顶天立地。如果是有条件的爱，接收的就不是爱，而是交易。

♥ 368 ↩ 18

真的是斗米恩升米仇啊

♥ 327 ↩ 37

告诉诸位一个事实，如果你们生下来就干啥啥不行，智力低、胆子小，你的父母可能真的不会爱你，你们的父母之所以能够对你表现出关心，可能是因为你们足够优秀，或者说就算不够优秀，也足够普通

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评论里都别吵了。每个人的家庭环境都不是一定一样的，其中培养出来的思想和观念也肯定不同。人各有各的看法，别人怎么活也不是你们该管的事情。顺带一提，并不是只有父爱也是有条件的，母亲也有可能是。

♥ 232 ↩ 6

据我观察和亲身经历，一个成年人要想得到他人的爱，一定是有条件的，这也是成年人和儿童的一个重要区别。如果你无条件的、免费的从别人处得到什么，那你一定在一些方面受对方制约的，哪怕对方是父母亲这样的直系亲属，毕竟连法律都规定了父母的抚养义务只持续到子女18岁。只有小朋友才需要无条件的爱，如果你成年了还这么想，那你就是巨婴。

♥ 223 ↩ 26

很多人理解得有点太狭隘了，不是母亲的爱是母爱，父亲的爱是父爱，而是无条件的爱是母爱，不需要努力就可以获得，有条件的爱是父爱，需要努力才可以获得。不一定母亲就只有母爱，也不一定父亲只有父爱（只是母爱基本来自于母亲，但父爱可以来自于很多人，你的父亲母亲、朋友、老师、妻子丈夫等等，都可以成为你获取父爱的对象，你满足他们的某种期望，才可以获得他们的父爱）。母爱无可替代，父爱却可以替代（我从你这里得不到父爱我可以换个人来得到）。缺母爱的人容易有反社会倾向（无条件地包容、呵护你的爱没有了，人容易崩溃），父爱使人进步（寻求替代，提升自己满足别人期望），一个完整的社会人应该既具有母爱有拥有父爱。——看的别人的评论

♥ 221 ↩ 35

母爱父爱不能拆开来谈，即使大多数父亲在家庭中扮演的角色是严格理性的一方，大多数母亲扮演与之相反的角色，但这只是家庭分工，从来就不代表母爱就是无条件，父爱就是有条件。我遇到过很多有条件的母爱，她们养育孩子的潜意识，或是增加家庭劳动力，或是要一个男孩，或是多生个人养老，或是生个女孩照顾男孩，如此之母爱又如何能称之无条件。

♥ 203 ↩ 12

长大之后才接受无论你做什么父母就是不爱你的这个事实，了解到这一点之后我也就释然了。

♥ 185 ↩ 13

一堆没感受过父爱的人大呼父爱不存在。一堆感受过父爱的人说，父爱依旧在。然后感受过的和没感受过的在疯狂吵架，都想证明自己完全对的。但是就没有人发现，还是想在这里当个搅屎棍，世界上每个人的境遇是不同的吗[藏狐]。这两种情况不都是很常见吗，你感受过当然很幸福，但你不能否认那些没感受过的人的存在。你没感受过，当然很不幸，但是你也不能否认贬低这种爱的存在。[藏狐]

♥ 136 ↩ 1

我没能完成他的期望的时候，他打电话来确认我的精神状态。

♥ 127 ↩ 9

不要把父母当神仙，体会到这点后应该是更体谅父母，而不是像评论区一样变得更刻薄。说到底他们只是不想让神明圣人以外的当自己父母罢了。

♥ 105 ↩ 10