焦虑，过劳，为什么你停不下来？这是安徒生童话里最深的秘密…

有点儿羡慕[笑哭]因为我是属于那种自制力内驱力都很弱的人，每天都过得非常放松，以至于非常摆烂。你说的那些注意生活中的小美好，做一些没有意义的事儿，突然跑去花一上午甚至一整天去看春天里的花，或者是单纯不想上班跟领导请假然后睡上一天，这种类似的事儿我经常做。但是最后的结果就是整个人过的虽然很开心，但是人生非常摆烂，也称不上多么的自洽，有点像寒号鸟

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叉叉，能感觉到你的视频一直在进步。真的好厉害，感觉更加科学了，而且每次点进来我都发现跟我最近思考的好像，每次都能获得启发，内容超级充实。

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我来说说不跳的日子吧。离职六个月，住在风景很好的小出租屋里，用四个月放松干自己想做的事情。 我给自己制定了两方面的计划，一是养生锻炼，包括早睡早起，不吃外卖，坚持给自己做饭，于是我发现完全可以一个月不点外卖，也完全喜欢上了自己的饭；还有就是学网球，认识了附近挺多球友，经常一起去球场出汗，技术也慢慢进步。 第二就是阅读，读很多之前没时间看的心理学社会学还有各种杂七杂八的书，电影，向内剖析了解自己，向外了解社会都是很有趣的事情。 虽然有计划，但也有一些日子什么都不想做，于是我会坐在摇椅里在阳台晒太阳，或者下雨的时候闭眼冥想听雨声，我给阳台外面的四棵树都起了名字，没事可以和它们说说话，这些时刻都让我觉得平静幸福。 我觉得这段时间真的想明白了一些事，更了解自己了一些，可能在世俗眼光里我就是躺平的失败者，但只有我自己知道这些时间多可贵。 希望大家在主动或者被迫停下来的时间里也能找到这种只是认真生活的幸福感。

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这是好事啊

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优绩主义者觉醒了吗

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那高中生们6小时睡眠都不一定有 还过了好几年…我的天 还是不敢想自己怎么过来的[笑哭]

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很久没刷到塑料叉。每次刷到都觉得呈现的能量磁场整体是给人焦虑的，就感觉很累，想快点滑走，up主本人也是焦虑的。但是感觉这一期视频很好，感觉终于有从优绩主义的叙事里面走出来一点的勇气（但是你还在拿这个拍视频，你自己也觉察到了）如果人一直用成就去展现自己的价值，其实本质上是一种对自己的捆绑。无欲则刚，也就无所谓成功和失败。

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只有成功人士才有思考自己是不是太卷了的权利，思考完了以后不仅要继续卷，还要把玩乐当成个指标写进计划里，“努力”玩乐，让玩乐也称为内卷的一环。 普通人只会因为太摆太松弛了，自责自己不思进取，感觉叉叉生活在一个和我完全不一样的世界，我要怎么做才能像叉叉这样鞭策自己努力呢。

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我感觉高中就是这样，逐渐认知力下降，状态不好

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我还是想更努力一点😭😭😭对于现在这个阶段，真的不能停下来，对自己这个阶段还不满意……

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是的我也发现了 我觉得我不允许自己休息 哪怕是刷手机也不可以睡觉 我有一件要忙的大事 比如考试比如工作 那我在非休息日就不能看电视剧看电影 休息日也不行 我在内心一直在等一个很长的休息日 到那时才可以做这些需要较长时间才能完成的休息活动 真的很累 但是又觉得其实我根本没努力啊 凭什么觉得累？一边内耗一边无意义的刷手机

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讲得好棒！ 红舞鞋的背景是亨廷顿病，主要见于常染色体显性遗传，青壮年到中年突然发病，四肢、躯干在不分昼夜地不停扭动。也有可能是个别青壮年因为淋雨了、失恋了、没睡好觉、精神压力大等免疫力突然低下，感染了链球菌肺炎，链球菌的细胞膜和丘脑神经元的抗原决定簇类似，交叉免疫把丘脑的黑质和尾状核当小鬼子整，也是四肢、躯干在不分昼夜地不停扭动[doge_金箍]

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看了这期视频，我就想到我小学的时候，在一堂中文课上面，我们老师给了我们这个故事，一个简短的版本，内容大概都差不多，只是删了一些少儿不宜的片段，然后当时老师好像是要培养我们提炼文章中心思想的能力，他就问我们文章中心思想是什么？我当时非常有信心的说，红舞鞋代表了那些没日没夜坚守岗位的敬业工人， 它这带领着主角始终舞动着，它正在完成自己的使命，而主角以及那个猎人便代表邪恶的势力，即使是对待敬业的工人，依旧以一种用完即弃的态度，讽刺了社会的黑暗，以及对社会上坚守岗位的人所遭受的不公平对待的感叹！[微笑]

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跟我完全很像，但是我是高三的学生，我没办法让自己停下，长期的躯体化症化拖了半年多我前几天才去看的医生，医生也建议我放轻松适当休息，但是我看着离高考一天天减少的的天数，老师的压力和自己对自己的高要求，我感觉我无法让自己停下，但是我的心理健康确实有了一定的问题，我无法控制自己颤抖，我也不知道咋办，一天写完作业只想玩玩了之后又懊悔自己上b站为什么不是看网课

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看完才发现我好像一直没穿鞋……？

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2分40秒这个状态和我现在一模一样。基本上都是11点半睡5点半起床，只有这个时间我第二天上学才不会犯困。从高一下学期分班后二本线边缘甚至二本线以下，一直进步一直进步，现在高二期中考前的两次模拟考已经步入一本线上了。进过一次一本线就还想进下一次，我好像已经穿上了“红舞鞋”。6号期中考试也关系到团员竞选。打这段文字的时候正在图书馆学习。从前二本线的时候基本上每天晚上都在否定自己每天都会无厘头的emo，现在按理来说压力应该越来越大我反而感觉状态好的离谱，我甚至什么学习方法都没改变就能进步这么快我感觉很恐怖。我停不下来，但我不想停也不能停。家里情况em出轨的爸中式的妈夹在中间的我（也不算中式吧，只能说是不允许我有任何社交就连去图书馆也要限制我去的次数，进步得不到任何夸赞只会骂我的弱科怎么怎么样）我想考更高的分考到省外去，我想远离这里。虽然我知道这不是妈妈的错她很可怜但是我讨厌这样的氛围我也讨厌妈妈一直在怂恿我让爸爸掏钱买这个买那个。我也恨我爸但是他至少对我挺好。我希望他们离婚。前几天我生日就连我自己也忘了，让我难受的是爸妈和哥哥都记得我的生日甚至前几个周就在给我准备，所以我现在。。不知道该怎么说心里很难受。我还是想飞出去，我是理想主义，我想当特教我想去援疆我想世界和平我想活出我自己的人生。我也许会把红舞鞋焊死在我脚上吧，有感而发一下子写了这么多话现在心里舒服了

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原来我这叫认知低下

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提出这种思考和问题的人本质就是卷人，因为想摆烂都摆不了停不下来，都要找方法让自己停，其实对于我这种没办法努力的人来说就是两个世界的人了 是真的上瘾了玩乐的人

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我可是别人家的孩子，同学心中的学霸，但是…哈哈，虽然我羡慕班里不跳的同学，他们长得比我匀称多了（我是瘦猴，有胸排骨那种），脸色也红润，就是遭受老师的白眼有些许多，但我觉得不跳就会嘎嘣一下驾鹤西去，马上中考了呢，再跳一下吧（实则跳完还有高考） 果真是脱不下来了，那就祝愿没穿上红舞鞋的人们永远都不要穿上好了[爱心]

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