直播开播前,我接到爸爸病危通知……当第一批90后独生子女面对父母离世
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Description
本集为和杨杨聊天的第3季第2集,前两季已经更新在主页 本集内容: 1、当直播遇上父亲病危 2、真心疼vs假心疼 3、父母生病,我该愧疚吗? 4、异地工作的独生子女,要为了照顾父母辞掉工作吗? 5、怎样才是最好的告别? 6、爸爸去世后,我的改变 下集更新,当带货直播销冠去线下做一日柜姐,能卖出多少单?关注我,下周见。
Comments
嘻嘻问他离去后我有什么变化,当然有确实的变化,只是我很难用语言描述清楚。我确切地知道,他走了,但他的一部分留下了,继续活在我身上;我更确切地知道,我的一部分,也和他一起消失了。🖤
♥ 1354 ↩ 59
朋友们评论区有很多触目惊心的故事,如果你很能共情请一定要避免看太多沉重的故事,因为那是别人的苦难不是你的。苦是吃不完的,我们要做的是锻炼心境和努力做事,和品尝他人的苦难无关。这份痛苦是每个人都要经历的,作为生活的一部分,让它慢慢的被我们碰到就好,然后相信自己能够克服过去。
♥ 547 ↩ 16
我的妈妈走了,悲伤确实是像水,有一次在早高峰的地铁上,我想到最爱我的人妈妈已经不在了,泪如雨下,对面坐着的一位男士可能看到了,就给我让座让我坐下,谢谢这位陌生人。
♥ 231 ↩ 3
我爸去年就走了,才51。本来我是不想要孩子的,那一段时间忽然没那么坚定了。但是到现在想了想,人都走了,怎么活还是给活人看的。还是不要了,也没必要非要延续下去。因为无论怎么延续,该看到的人也不会看到,想留下的人也不会因此回来了。
♥ 207 ↩ 23
比较难过的话是,是我们离不开父母
♥ 165 ↩ 3
当你在人生难题上迷茫的时候,总能在嘻嘻的频道里找到真诚的分享和帮助。也许很多困难我们正在经历或者未来即将经历,至少这一刻我们都看到了一种答案。谢谢嘻嘻和被采访者真诚的分享!
♥ 166 ↩ 2
身边人的离世意味着你们共同的记忆只有你一个人记得。甚至有一部分只有对方记得,那么TA的离世意味着一部分你的消失。同时,你的记得意味着TA还存在。
♥ 135
我妈妈要离开这个世界了
♥ 93 ↩ 65
我是独生女,那天老爸突然晚上和我聊天,说起来以后他要是去世了,就给葬回老家和我奶奶一起什么的这种生死的问题,我第一次直面原来父母是会死的,也突然理解到我是独生女,万一养老我工资不多怎么办,我不能照顾怎么办,我特别特别无助,那段时间很想结婚,这样在大事冲击的时候就有个伴好商量(当然现在不用再劝我了,只是当时那俩天的想法)自己这么大了,感觉还是小孩我还是不会承担家庭的重担,也无法想象要是一天父母离开我应该怎么做,我在考虑要不以后不结婚就照顾我爸妈吧,要是有小孩钱和精力都在小孩身上
♥ 102 ↩ 14
我刚知道我妈车祸去世的时候,也是大脑一片茫然,也不哭,好几天之后去殡仪馆认领我妈遗体我才崩溃大哭。本来是在备考公务员想早点稳定下来然后把妈妈接过来跟我一起住,妈妈去世后我突然觉得人生苦短,很任性的揣着不多的存款来了一个我打打工还能承受的起的国家留学读研了
♥ 87 ↩ 9
看了这期,知道了病耻感这个词,或多或少理解了19年时的老爸,为什么拒绝化疗,扔掉了所有药,包括后续拒绝复查,他可能只是不能接受曾经身强力壮的自己变得瘦骨嶙峋,从以前的160斤到现在的120斤,所有认识他的朋友邻居看到他,总会带着惋惜的口吻说太瘦了,怎么瘦成这样,他前些年吃的并不少,但毕竟19年胃全切了,根本没办法吸收营养,这两年牙也不行了,又不肯换牙,吃也吃不了多少。今年夏天奶奶走了,我的外公外婆爷爷奶奶都不在了,老爸也说过好多次为了那点退休工资得再坚持坚持,虽然他脾气真的很臭,这两年也陆续给我钱,我本来一直以为自己是恨他的,为什么看完我哭了呢。。。
♥ 65 ↩ 3
我92年的,我爸在18年确诊肺癌晚期,21年疫情期间走的,那段时间对我来说就是噩梦,我无论如何也没想过在我26岁到29岁要经历这些折磨,看到他一点一点被病魔摧残,那个曾经帅气的爸爸,被骨转移打垮,人生的最后只有靠吃吗啡度日,而我还要在幼小的女儿面前,扮演坚强的妈妈,其实我一点也不坚强……因为疫情,他进icu不允许探视,即便知道进去就出不来了,那时候的规定也非常残酷,毫无尊严的祈求医生,没有办法……我知道他双肺已经不工作了,我知道他第一晚在里面没有亲人的陪伴有多无助,于是第二天晚上我决定给他转院到私立临终关怀的医院,可以陪伴他,我妈是反对的,觉得我没有睡觉,没有休息好,等休息好了早上再办理,我没有犹豫,果断办理转移,然后一整晚和我妈陪伴在我爸身边,在早上他离开了我「我妈现在也很感谢当时我的决定,其实是我在这之前就梦见过,他走了,我没见到最后一面,我哭醒了,所以现实中我不允许这样,不然我会难过一辈子」看到仪器上的直线,我没有哭,我觉得爸爸解脱了,反而崩溃的是我妈,哭昏过去,我让朋友过来帮我稳住我妈,我在爸爸耳边轻轻的说,放心,我会照顾好妈妈的,我会好好生活的,我知道他一定能听见,然后料理后事,我感觉当时是一种自我保护机制,因为在他生病期间,我哭了太多,我以为他的离开我会崩溃……我是亲眼看他火化以后,开始清醒,他真的离开我了,然后想过要轻生……但我有家庭,我被迫坚强了……我已经不知道我是怎么度过那段地狱般的生活了,不过时间是良药,我现在已经很少哭了,我让他住在我的心里,我知道爸爸希望我过得幸福,我要好好的,到最后和他重逢的那一天……
♥ 59
先评论再看视频!去年妈妈查出癌症做手术后,我一下意识到她可能会离开我这件事。不能想,一想到就流眼泪,可能会成为我一生的课题。
♥ 40 ↩ 3
96年的,27岁没到母亲就因为癌症去世了。我大学毕业没多久就母亲就突然生病,坚持了3年多去世。这些事让我最深刻的是,子欲养而亲不待,世事无常,人随时随地都会发生变故,一切都会充满意外。我们能唯一做到的就是珍惜每一刻,珍惜眼前人,及时行乐。
♥ 38 ↩ 1
看到片头的“有的时候是你需要你爸妈活着,而不是ta需要活着”感触很深。 我姥姥昏迷完全依靠鼻饲管进食,我对她没感情(因为她重男轻女),但是有点难过,可能是想到我妈也有这一天,借着这个事我和妈妈聊了一下,我说如果你快到了这天,就留下书面的委托,当你非常痛苦或是丧失了尊严的时候,我们可以选择放弃。 坚持是一种理想,人这一生可以什么都不放弃,但是当人失去了生命的尊严的时候我愿意放弃。
♥ 37
如果我的爸爸妈妈都去世了,我可能也不想活了
♥ 36 ↩ 19
最后一段话感同身受,亲人的离世是一场下不完的雨,此后余生都要适应这种潮湿。
♥ 32
我奶奶刚刚去世,我坚定的丁克思想动摇了
♥ 31 ↩ 18
我2岁时妈妈就去世了,4岁时爸爸也去世了,小时候唯一的印象就是爸爸去世时的面孔。今年我45岁了,看到杨杨的讲述也是泪流满面。父母对于我的情感是不曾拥有,也未曾失去!
♥ 26 ↩ 2