我也曾不明白生活的意义 | 树洞来信 | 直面抑郁，陪你疗愈自己

人生中的欢笑声总是和慢慢磨灭的伤痕交织在一起，编绘成明暗交织，色彩艳丽的生活 我们总会在光亮的一面骄傲积极，在光明背后的阴影下黯然神伤 光和影是交织相融的，无法分割 生活中的悲欢也是相融，无法分离而谈的 生活不只有悲痛 还有欢乐与幸福 我们正从人间走过，阳光正暖 我们有幸见过那些浩渺的星河，那些幻妙的夕阳 去成为了不起的自己吧，陌生人 能够战胜自己的痛苦，能够战胜自己的懦弱 能够让自己幸福 “倘若某天，我也悄无声息，那一定是我在为我们的突然重逢准备盛大的礼赞，而不是我，黯然离去”

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为什么我不快乐？我总在期待一个结果。看一本书我期待它让我变得深刻，跑步运动期待它让我一斤斤瘦下来，发一条消息希望它被回复，写一个故事分享一刻心情期待被关注共鸣，参加一个活动学习一样东西希望它丰富我的经历，对别人好希望回待以好。这些预设的期待如果都实现了，我长舒一口气，如果没实现就自怨自艾。 但是小时候的我，会用一个下午的时间看蚂蚁搬家，盯着一块石头发呆，不期待结果，而小时候的哭笑都不打折。

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我覺得我並不是抑鬱症，我只是有很多的憂慮情緒 我不知道從什麼時候開始覺得生活缺了一點什麼，可我不知道缺的那一點是什麼，我也不知道從什麼時候開始我似乎越來越不快樂 每當我抑鬱的時候，身邊的人總會說：你只是個學生，有什麼好抑鬱的？ 我也時常在想是不是我真的抗壓太差了，身邊的人都不會這樣，似乎只有我與眾不同，因為這樣，我開始逐漸封閉自己，有什麼事能不說的就全往心裡塞，慢慢地，我變成了現在這樣..只在意別人感受，永遠把自己的感受放在最不重要的地方、時常把自己一個人關在房間裡，不想出現在任何場合，也不想與任何人交流 我不知道我自己怎麼了，好像越來越不像自己，對於任何事物都提不起興趣，作息不規律、三餐不正常、凌亂的房間、雜亂的書桌、孤獨的社交、無助的情緒..看到身旁的人笑得無比快樂，我就更容易想著..是不是我真的和其他人不一樣？我不知道.. 我一直都在找尋依靠，但似乎從來沒有真正一個不會離開我的人，身旁的人從來都是來來去去，除了家人以外，沒有一個人是穩定的待在我身旁，可我又不敢與家人訴說..與其說不敢，不如說不想，曾經我嘗試和他們談心，可他們的冷漠態度卻讓我不想再與他們訴說任何事 這些問題、情緒每天都在困擾著我..日復一日年復一年.. 我才15歲，怎麼快樂就沒了呢？

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这世上总存在不能言语的伤悲，它无法与他人沟通，只能静静的陈在心底。

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姐姐好温柔，好治愈[拥抱][拥抱]

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在主页看到了酥壳的深夜对话，听着很安心 可以让内心平静下来，看到是一个系列，在系列看到了这条视频，有点触动，想到自己的事情，所以我想说说我最近的事情，自从去年夏天因为某些事情，我情绪不稳定，低落，也因为这事情被喜欢的人说可怕什么的，我状态一直不好，然后我考砸了，因为这家里吵架，后来想过很多，想过复读什么的，但是我知道自己，我很怕吃苦，我怕累。后来选了个师范学校，就在家附近，每天早起去学校，下午回家，一回到家，就躺在床上，手机社交软件翻了又翻，一条消息没有，曾经一起聊天的朋友也没有消息，每天过着日复一日的生活，只有在学校和同桌讲着没有营养的垃圾话，能片刻忘记自己的孤独。我一直在找事情做，想让自己忙起来，忙起来就会忘记自己是一个人，我买了套小说，把自己埋在故事里，可惜小说总归会完结，那些故事不属于我，我终究会回到现实，我真希望我也可以像小说里的男主一样，生活那么热血，不是像现在这样一事无成。之后自己攒钱买了台电脑，想让自己沉迷游戏，把自己麻痹在网络，觉得自己这样就可以不那么难受了，可是一个星期不到，每天打开电脑看着屏幕发呆，点点鼠标，然后关机，往床上一躺。我一直在想我活着是为了干什么，我活着的意义是啥，我不知道自己该干什么，我的活着有没有价值，我是不是消失了，我的家庭会过得更好，我的那些朋友能过得更开心。我曾经去过医院，医生给我开了药，我总是自己给自己断了，药可以短暂的麻痹自己，但是我不想依靠药物，我答应别人，我一定会好起来的，我可以和正常人一样，我也可以再次和小时候一样没心没肺，可惜我失约了。我总会笑着对别人说我很好，我一点不难过，然后自己一个人偷偷在房间流泪。我很胆小，我时常在想我死后我会去哪里，我还会以另一种方式存在吗？我的思维，我的记忆还在吗？我死后我还是和现在一样孤独吗？我总是觉得自己和身边的人格格不入。我想死又怕死，我很痛恨自己，我的缺点很多，我怕苦，怕累，胆小，我很衰，从小就没什么特长和天赋，可能在小说里我也只能是个普普通通的NPC，像动漫里的小怪物，出场就被主角杀死，镜头连一秒都不到，自卑好像刻进了我的骨子里了。说了这么多 其实我也不知道自己想说啥，就当我的吐槽吧 我文科也不好，写不出来那么多文雅的句子，所以看着很无聊，如果有人看完了 那么谢谢你 陌生人 谢谢你能听我唠叨那么久

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我不知道自己是否抑郁，我只知道过去的我没法学习，其实我真的很想学习，可是我一看书学习就会感受到周围的寂静那是一种深深的孤独感，心里会特别难受很痛苦我没法形容那是什么样的感觉，我只知道自己没法忍受，想要死掉。。。我也很累，真的很累只想睡觉，那是一种精神上的疲惫，除了沉睡我别无办法，我也没法在这个世界活着，因为这个世界从来就没有爱过我，我被世界所厌弃我也被世界所抛弃。哦，不它没有抛弃我，它，只是想无时无刻折磨我。。。 后来我喜欢上了小说，准确来说是不得不喜欢，或者说是依赖吧，因为我可以不用活在这个世界了，我可以借助小说的力量活在另一个世界，这对于我来说真的很好，我可以在里面学习在里面经历自己喜欢的人生，在小说里我可以忘却外面的一切，包括外面的整个世界，而我也没法离开小说了，因为当我离开小说的那一刻，那种心灵的痛苦会瞬间来袭。我只能回去，回到小说的世界里，所以我给自己取名叫梦昊，一个只能活在梦里的小昊昊。。。 如果你是和我一样的人，那么我喜欢你，我不想看到你和我一样难受的样子。原因？其实我也不知道，只是看到和我一样难受的朋友会有一种莫名的亲切感，认同感，会不自觉的把他当成最好的朋友希望他好起来并且开心快乐的样子。。。 说这么多，我只是想把我继续活着，摆脱痛苦的方式带给你。 如果你没法摆脱痛苦，没法忍受活着，那就和我一样看小说吧，借此活在另一个世界只属于我们的世界。 我不知道它能不能拯救你，至少它拯救了我，不再让我那么痛苦，或许拯救不了你，但至少可以让你暂时摆脱痛苦。 这是我最喜欢的两本小说《异界重生之打造快乐人生》《仙逆》它们带给我很多快乐，忘记痛苦，和不一样的人生，不一样的成长。希望它们也能帮到你。如果你需要你可以在网上查找或者你也可以找我要，这是我的QQ，174，927，76，57我不知道我还能活多久但至少在我活着的时候我能成为你的朋友，彼此陪伴、彼此理解、彼此认同、彼此倾诉的朋友。[拥抱] 《我们一无所有，我们被世界所厌弃，我们只有我们自己。。。》

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[吃瓜]

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虽然病已经好了，但还是谢谢姐姐[给心心][给心心][脸红][脸红]

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很早以前就觉得壳壳好治愈呢

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阿婆主，请问如果有两个人各自写了一篇文章，（保证真实原创）它们的主旨和文笔都非常相似，那后写的那个人是不是被认定是抄袭？

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壳壳真好

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人毫无意义的诞生，因软弱而延续，因偶然而死亡 人的一生，因没有意义而过的更好

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谢谢

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排排坐，听故事

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谢谢壳壳的引导，我一直觉得自己生活没什么意思，单纯混吃等死毫无意义的上班下班[捂脸]

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好好好好好

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芜湖！壳壳！[给心心][给心心][给心心] [热词系列_你币有了]

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舍曲林就是我的续命药，那个晚上，我吞了好多颗，一个晚上没睡着，很难受，胃有灼烧感，头很晕，我开始后悔了，撑到第二天，我没敢告诉家人，我躺在床上很困，很累，心慌，手抖，浑身发抖，我想哭可是哭不出来，我很绝望，我不知道为什么我会变成这样，我只是一个累赘，在我被老师阴阳，被同学嘲笑，遭到校园霸凌时，可我的家人却不关心，认为我是想得太多了，把我送到亲戚家，我才意识到我只是一个可有可无的人

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