现代人最不敢面对的痛苦？面对死亡，我们可以做些什么？

希望国内的死亡教育能够尽早普及……生命真的是太过脆弱和无常，离别和死亡才是需要终生学习的课题

♥ 423 ↩ 7

听前面电影讲解，感觉到不适，为什么电影前面女性的角色就是拖后腿的（女儿一定要去滑雪），歇斯底里的（母亲歇斯底里），就父亲形象是完美的（应女儿无理要求然后身亡）。角色是要进步，但是确实形象塑造让我感觉不适

♥ 166 ↩ 6

我的话，可能会无所谓的。 我爷爷之前去世了，我去守夜。怎么说呢，我看着我爷爷躺在玻璃棺里，唯一的情绪就是落寞。不是因为无法再见到离世的亲人，而是因为感慨生命的短暂。 人嘛，该来的时候就来，该走的时候就走，何必强求什么向天再借五百年？就算借到了又如何？再打五百年螺丝吗？ 我有想过我自己。我死后，葬礼豪不豪华，子孙苦不苦，跟我有什么关系？我能复活吗？就算后人把我的尸骨丢山里丢河里，我还能跳起来咬他一口吗？我唯一的愿望就是，骨灰也好，尸骨也好，不要棺材，直接埋地里，上面种菜，也算是回馈自然了。 我一点都不浪漫。我在很多时候考虑的是实用性而不是情绪价值，所以我一直不喜欢在这些方面跟家里说。当然，这是我个人的思想，别人乐意咋过咋过。

♥ 154 ↩ 21

刚好退到我首页，刚好我特别特别害怕这个事情……

♥ 135 ↩ 9

[委屈][委屈]今天爸爸刚离世，没想到老师就发了这个视频……唉[大哭][大哭][大哭]

♥ 94 ↩ 44

爸爸上个月刚离世，直至现在我和我妈都没有走出来。回想这些和疾病抗争的日子，绝望和希望不断交替，把我们一家的精神反复折磨直至麻木。 爸爸对这个世界还有很多留恋和遗憾，一直很胆小的他在做治疗的时候都非常的勇敢，但事情一直往最坏的方向发展，无论我们有多努力，深深的绝望。 直到现在我每天晚上都哭着睡，哭着醒。妈妈叫她姐来陪她才能睡着，也经常在一个人的时候悄悄红眼睛，我也没法安慰她，因为每次想开口我也要崩溃。

♥ 84 ↩ 6

我大爷去世的时候我上二年级，好像没什么太大的感觉，只知道哭，哭过了就没事了。后来六年级我舅舅和姥姥相继去世，初中爷爷去世，大学奶奶去世，葬礼时看着他们躺在那就像睡着了，但我意识到我再也不会看到他们了。这些年我总会梦到他们，梦里他们还是我熟悉的模样，我总是在梦里问他们去哪了，怎么好久都没见到了，但他们从来没说过自己去哪了，就像他们还在时那样，对我笑着问着我现在怎么样，每次都会从梦里哭醒。前两年我家养了13年的小狗去世，我也会梦到它突然出现在我身后，然后我抱着问它去哪了，怎么不回家[大哭]这段文字再打出来的时候我还是控制不住流泪，像是一种条件反射，平时好像也不会想起他们，可一想到眼泪就会控制不住。

♥ 81 ↩ 5

我爸突然去世之后才恍然发现与家人的离别可能没有想象的那么遥远[委屈]

♥ 71 ↩ 6

前排！讲讲我自己。我可能是一个比较冷漠的人，我一直认为如果我人生是一本小说的话，我是里面当之无愧的主角，而我一定要把我这本小说活成成功的大女主文。所以我从很小的时候就不止一次想过父母的离去（因为我认为提前模拟可能发生的事情并想出解决方案是必要的）我的生活有什么改变，我应该怎么做？还有一个原因，我个人非常喜欢孤独且享受孤独，我很喜欢就一个人待在某一个地方，出行都是一个人，吃自己想吃的东西。自言自语，看想看的书籍，然后一个人走回家我就觉得非常充实。去年还是前年的时候，我的姨奶奶去世了，我跟她的关系其实很好，她对我也很好，但是我其实并没有太大的波动，因为我一直觉得人死了。去悲伤或难过是没有任何意义的，我能做的事情就是记住ta。在清明节的时候为ta的位置多烧一些纸钱，跟ta说说我想说的话，因为我认为悲伤或者是流眼泪是解决不了问题的，人已经走了。我要做的就是记住ta，不要忘记ta，不要让ta再次死亡。我认为在现实生活中被所有认识的人忘记是第二次死亡。

♥ 54 ↩ 8

开始看视频的时候想到心理学有个专门的名词叫“哀悼”，我的理解是对关系亲密的人的死亡进行情感脱敏。在我所在的农村，一个人死亡后需要进行复杂的仪式。以前不懂，现在理解了，仪式里除了被认为是“封建迷信”的部分，也包含了生者对死者无限的情感寄托。仪式结束后，阴阳两隔，活着的人能够安心地往前看，向前走。

♥ 42

看完了。最大的收获就是感觉人真的必须要学会带着遗憾，不甘，痛苦这些情绪活着。要如何留存着情绪，同时一边行动真的是我们一生必修的课。

♥ 35 ↩ 2

前年爷爷疫情中去世，回到学校后吃到一条和家里味道相似的菜都会忍不住大哭（我家饭以前都是爷爷煮的），我觉得我做不到释怀。想起了一句话：亲人的去世是一生的潮湿

♥ 32 ↩ 1

我已经可以分享这个经验了，希望能在这个缺乏死亡教育的环境中给大家一些帮助。我真正抑郁症爆发的点是爷爷查出癌症四期已经骨转移痛不欲生还反反复复去化疗，说起来我对他感情并不深甚至还怨恨过他，因为他实在不是个好爷爷，重男轻女吹毛求疵不苟言笑，我童年很大一部分阴影都是他带来的。但真的看到他瘦脱相了躺在床上动一下都疼的时候还是会不自觉流眼泪，会觉得天道不公，明明前半生那么健康的人突然就要面临倒计时，他还这么耗费时间精力金钱要去挣扎着活下去。最后他坚持了两年多还是走了，我反而变得平静，脑海里他的坏都淡了，偶尔还会梦到他亲昵地陪我说话。我觉得能在他走之前问心无愧地陪伴和回报他，已经够了，离开就是离开没有办法倒带和挽留，真要挽留都是痛苦，此生缘尽就留在回忆里吧，只要我还记得他就活着。

♥ 24 ↩ 4

最不敢看的一期，等以后有勇气了再看吧😢

♥ 23 ↩ 2

我父亲在我26岁的时候去世了，病危的时候我哭得不能自已，但后来忙着操办丧事的没有流一滴眼泪。后来我妈告诉我，别人都说，你看他女儿，多没良心，爸爸死了都没有眼泪……一直感觉父亲的去世是那么不真实，很长时间都不相信。

♥ 20 ↩ 2

很难想象如此巧合，今天看到老师发这个视频。 昨天家里的长辈在餐桌上很平静地交代后事，饭前饭后也多次和我说告诉我不要因为他的离去难过，其实前几年已经有两位长辈相继离世，但这次我仍然感到难以面对，只能强忍着不当着他的面流眼泪，说我知道了。

♥ 19

在二十几岁经历过至亲突然意外的离去，慢慢学会不对任何人任何感情有更高的期待，永远只相信自己。

♥ 13 ↩ 1

看着评论区很多人说跟离世亲人感情都很好，但是因为自己性格心情没有太大波动啥的。我只想说句亲人离世你不痛苦，其实只能说明一个问题。就是你们感情不深或者平时交集并不多。跟性格什么的都无关。

♥ 12 ↩ 1

至亲离开我个人还是比较平静了，身边的老人都是因为慢性病离开的，在他身体好的时候有时间就去陪他让他开心，所以接受的还算好。 感觉最痛苦的还是在医院的时间，因为没办法做决定。就算继续救下去，他的情况也不会更好了，但是当下他还有意识，又做不到放弃他，我感觉我永远都没法理智地去做这种决定

♥ 11

马上就是爸爸去世后的第一个春节，我也很长时间沉浸在愧疚之中，子欲养而亲不待[委屈][委屈][委屈]向前走

♥ 10 ↩ 3