具体关系中的信任修复：原谅、边界与现实判断

老师发的视频大部分都适用于我和原生家庭的关系，感觉您是我互联网宝藏，自从看了您的视频，我能更加了解我和家庭的痛苦关系和解决方法，感谢您！

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善良与智慧并存，怜悯而不信任。 我理解你的痛苦，我愿意善待你。但我不会因此就否定现实。不会因为怜悯而信任你。这是一种非常成熟的道德态度。我可以理解一个人的痛苦，可以原谅过去发生的事情，但不会因为同情而否认危险。因为我的信任是来自对现实的判断。 怜悯是对的，原谅也是对的，但不能让对方改变，也不能拯救对方。 保留善良，但不放弃对现实的判断。信任是对现实作出的回应。而边界是自我保护。

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很多时候，你所谓的“原谅”，其实只是因为你“不敢离开”而被迫进行的自我麻痹。 真正的原谅，必须建立在“我有能力随时离开”的底气之上。如果你是因为害怕失去、害怕沉没成本而被迫原谅，那不叫原谅，那叫“认怂”。这种没有底线的原谅，只会教会对方一个逻辑：伤害你的成本很低。真正的边界，不是用来“约束对方”的，而是用来“定义你自己”的——告诉对方，越过这条线，我就不存在了。 送你个简单自检：你的原谅，是因为“真的放下了”，还是因为“没得选”？如果是后者，你需要的不是原谅，而是积攒离开的资本。如果你卡在“想原谅又过不去”的纠结里，可以私信我，告诉我你的具体情况，我免费帮你诊断拆解。[微笑][微笑]

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我谅解了父母对我的伤害，向他们释放善意和爱，我希望我可以帮到他们，让他们不觉得自己是无人在乎的。但是相处中，他们沿用曾经的模式伤害我，我设立边界保护自己但不被允许，所以我努力保护自己并爱他们，但他们似乎已经没有看到爱的能力，我的心很累很累，我已经尽力在做我能做的了，他们不幸福我真的无能为力了。 视频最后说的很好：他的怜悯是对的，原谅是对的，但并不能让对方改变，也不能拯救对方。

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大家是否遭遇过这种情况：了解了许多心理学知识，但是在应对具体事件时却无法很好的运用，甚至于因为心理学知识而受到束缚，因为所学知识和情绪感受的冲突，陷入两难的境地？比如，用心理学知识解释自己逃避或自责的心理，你告诉自己不要陷入这种心理之中，但是这却只是一种禁止，无法让你用更具建设性的方式面对当下的事情，甚至会因为反复的确认自己“没有陷入自责或逃避”或者在证明“这种心理具有弊端”之中耗尽精力。

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博主讲一讲焦虑一有心事睡不着觉吧，情绪对我影响太大了[笑哭]

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“决心不等于能力” 真正值得信任的不是决心而是一个人开始承担成长的责任（面对问题并做出行动） 获得安全的方式，不是通过“找到一个不会伤害自己的人”，而是“成为一个能够保护自己的人” 我的善良是从小被灌输的一种道德包袱，是种规训，因此我总是倾向于放弃思考，无条件的相信别人，但是这不是信任，只是放弃了自己的主权，因此我的内心是每时每刻极度不安的，因为这种无条件服从别人的习惯导致我逃避与人的沟通。 多谢老师，让我知道了，“善良”和“有限的信任”是可以共存的

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很多时候欺骗、背叛的创伤在于人会觉得损害了自身的价值，是我不值得？哪里做得不好？等等…所以我一直觉得不要给事情上价值，赋意义，不管是积极的还是消极的，事情就是事情本身。当然情绪、痛苦都是真实的，不需要否认，处理情绪和处理问题一样，面对、共存、然后解决。

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我个人的理解和建议： 1.在双方的需求/价值关系中（比如经济），如果你是强势的一方，可以考虑直接放弃（放弃合作，另找他人，分手，离婚，等等） 2. 如果你是弱势的一方， 你这样想，反正你是为了图他/她的XX价值，你不亏，明确自己的目的，放弃，看轻对”情，义，道德”的幻想，认清和接纳人性的现实。 3。如果双方价值/需求相对均衡，那就拿个纸币仔细权衡利弊后决定。总之越讲“情义，道德，感情，应该不应该的” 越伤，越讲“钱，利，人性，现实，物质“越保护自己。不要对人性抱有幻想。承认人性中温存和阴暗双面，预期不要太高。

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需要注意的是，与npd父母的相处并不存在中间态，只有彻底切割和被卷入它的自恋游戏两条路，不想被伤害那就只能切割。旁人曾劝我有选择性的接受，我也试着照办，结果我栽倒在选择的过程中，npd传递的信息真假掺半，我的逻辑系统不堪重负，最终表现为焦虑抑郁强迫性思考（cptsd相关症状），想清楚这一切后切割才是唯一解。

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原谅：不是放过对方，是放过自己。过去的已经发生了，无法改变，只能接受放下原谅。充分表达和消化自己的感受，是需要花很多的时间。不管决定要不要继续这段关系，原谅都是很重要的事情。如果关系不再继续，如果不原谅，那么痛苦的只是自己。 边界：保护自己的工具和能量。我原谅过去发生的事情，但我不允许继续被伤害。逃避冲突。现在我学习对不能接受的言行说不。当你贬低我时，我不接受你对我的贬低，所以我会结束对方。如果有暴力倾向，我就要远离这个环境。通过自己参与的方式，来保护自己。 信任：是对方赚取的，不是我们赋予的。我们检验现实的结果。体验关系动态。承诺恳切道歉懊悔，但决心不等于能力不等于成长。不会表达需要，没有学会有效解决冲突，照样会出现愤怒爆发。当情感成熟度没有提高，过去的创伤没有被疗愈，关系模式没有发生变化，伤害很可能再次发生。真正值得信任的不是决心，而是一个人开始承担成长的责任。认识自己的情绪，更健康地表达需要，承担自己行为的后果，在冲突时不会通过伤害对方来应对。当一个人开始成长的时候，我们信任的是他们的成熟和能力，而不是他们的沉默。

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老师，能不能出一期如何确定自己需要哪种程度的亲密关系的主题？比如有些人发现友情不能带来和爱情一样的体验会自责自己是不是恋爱脑。而对于那些把友情和爱情看得同等重要的人来说，他们对亲密关系的期待是不是本身就和前者不一样呢？

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有第一次就会有第N次，我不再选择信任，我选择使用方式。

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我忘了是哪个视频里老师提到关于亲密关系不应该寻求无条件的爱，而是价值交换。原话不记得了，可能简单一句话不一定代表老师的全部意思。刚好和deepseek讨论了一下这个问题，deepseek的回答还蛮有深度的，希望能够大家提供一个更好的视角

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啊。。。老师的这期视频简直太及时了[笑哭]我最近就在这方面好痛苦

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昨天4点对象吃了晚饭，然后五点半发了个全家桶说馋了我当时真的没反应过来，就以为是馋了没想到真的要吃应为四点刚吃过，然后她就说我不关心她了。直接一个白天一个晚上加今天一个整个上午完全的不理我，我发消息就完全不回复没反应，很多次这种事情就是直接没消息没反应，我疯狂认错，没有原则性错误她完全就是不理我这种。我真的很难受，然后隔了一天两天她就像个没事人一样又和我出去玩什么的让我有种割裂感，是我的问题吗，还是我大题小作了，我真的很挣扎很折磨，她不理我的时候我一直在想我做的还是不够好，现在次数越来越多了，有点反胃了最近。老师能帮我解答一下吗好痛苦。

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老师老师，可不可以出一期关于幻想的话题呀？我发现总是在新认识的人身上容易让我对他产生很多幻想，甚至会做梦的形式出现[坂本_佛系]，或者在和一个暧昧初期的人就浮想联翩

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如果我是那个施害的人呢，因为认知太低，自己意识不到那种伤害，直到对方表达出来，才意识到。然后心里抱有极大的内疚，又怕二次伤害，7年没有沟通了，自己一直很在意这件事

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成长是漫长的，且有点孤单

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老师怎么我每次刷到你视频，主题刚好都是我在经历的事情

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