为什么被偏爱的孩子反而更焦虑？
合集 · 魔戒人物系列 (12)
Description
偏爱和忽视，本身就是一个硬币的两面,都是爱被条件化的结果，都会带来的创伤。 被忽视的孩子内化的信念是“我不够好”，而被偏爱的孩子学会的是“我必须够好”。 被偏爱的孩子常见的内在状态不是平和、沉静的，而是更焦虑、更恐惧，害怕失去，害怕失败，害怕别人发现自己的脆弱面。 他们没有体验过“无条件的安全”，只有“绩效式的嘉奖”。 那健康的爱、无毒的糖是什么样的？ 健康的爱是存在性的特别。我爱你这个人，你有你的独特，我也看到你的独特性。 你做为一个个体值得被认真对待。 在特定的关系中，你被优先考虑。我爱你，因为你是我的小孩。我一定会优先照顾你，因为你是我的伴侣。这是角色决定的承诺。 你不需要赢，你不需要比别人更聪明、更能干、更漂亮、更成功，你也不会被替代。 你可以失败、可以普通，但你对我而言，依然是最特别的存在。你是你，所以你就很特别，你是独一无二的你。 这样的爱是去绩效化的，关系是非竞争性的，安全感是无条件的。 真正的安全不是成为唯一，而是不需要竞争也不会被取代。
Comments
被偏爱的孩子，不是活得轻松， 而是活得“必须一直赢、一直好、一直乖、一直感恩”， 一辈子不敢放松、不敢犯错、不敢真实。
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作为被偏爱的那一个，很抗拒这一点[笑哭]，我很在乎一碗水端平，尽量希望一碗水端平吧。觉得对不起弟弟妹妹，心里一直有负罪感。在人际关系中，会非常恐惧别人对我很好，总是担心这是有条件的
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即被忽视又被偏爱怎么办？他们无能力照顾我的生活，他们看不到我的任何情绪和需求，但是他们为我的懂事听话而骄傲，而肯定我
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老师说得太对了。从小，我就在满足父母期待中长大。其实我并不像表面看起来那样“上进”——骨子里，我是个懒散、没什么内驱力的人，就像一只被不停拨动却只想待在原地的仓鼠。可父母的高要求，又渐渐内化成我自己的标准。于是，一边因为达不到标准而焦虑，一边又因为追逐内心并不真正想要的东西而痛苦、迷茫。 为了摆脱这种桎梏，我想过和父母切断联系。但站在他们的价值体系里，那些行为多半是“为我好”，也谈不上什么重大过错。更何况，逃避解决不了问题。 人的价值观，正是在一次次自我觉察之后，破碎、重组，长出新的自己。我们需要学会分辨，哪些是父母把他们的课题压在了我身上，哪些才是我真正需要面对和解决的课题。
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听着听着 突然有一种感受 Alison 老师再说到有人问能不能不用魔戒的例子 然后又非常认真地回复说“这个对我有点难”的时候 就有一种感动 这种感动是一种被听见 被认真回复 被认真对待的感受 虽然这个问题也不是我问的 但是在听到这里时还是可以感受到原来作为一个人是可以被如此尊重的得到真诚的回复和对待 没有任何的责怪指责和批判 也没有任何的迁就 感觉就是一个人在尊重另一个人 这种感觉真的很好 看你的视频感觉世界还是有很多温暖的 谢谢 up
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原来如此，我难怪一直觉得自己有点奇怪的地方，我对于不公平有强烈反感[笑哭] 后面接触了一些人，发现我的这种情况是有点夸张了。 所以我不是很喜欢别人对我说一些偏爱的话，又渴望得到偏爱。 又学习了。
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被家长倾注全部的孩子容易分不清他人与自我的边界，另一个被忽视的孩子是严重缺爱无价值感，但两者其实都是非常空虚的。真的就像一个硬币的正反面，这个比喻超级妙
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难怪小的时候我就不喜欢“偏爱”这个词，我说我不需要偏爱，只要给足我足够的爱就行了（足够的尊重、信任、支持…）但都没有🤷 要接受存在着大量爱无能的父母这个事实，要接受他们不懂爱的事实，不需求在从他们身上去求爱了，干枯的河流榨不出一点水来。
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“被偏爱”的需求本身就是快餐流量内容洗脑出来的伪需求、毒需求，比如两性关系里“对所有人冷漠唯独对你心软”，因为人对于无条件的爱没有经验难以想象。
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想起了老友记的罗斯，罗斯被父母偏爱其实也导致了他对自己完美人生的执着，因为父母一直觉得他是优秀的完美的是奇迹之子，所以他才会对自己不完美的地方拼命掩饰和否定
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偏爱和忽视都是爱的条件化，带来的都是比较心
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父母对我好是因为我是他们的孩子，但他们好像一直在扮演一个他们自己或者别人眼里理想的父母，而没有真的看到我的感受，我的反馈，我的需要，和我真实的独特性
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我好难过，终于有人懂我了[大哭][大哭][大哭] 但是真的有爱是无条件的吗？我感觉我这辈子都给不出来，如果我自己没能给出，我有什么资格去要求别人呢？
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我感觉中国的偏爱，大部分因为是个男的。
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对于二女儿刚刚降生不久的父亲来说，老师这个系列可太及时了，三连催更[吃瓜]
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我幼儿时期被忽视，上学的时候因为成绩格外的好，被偏爱[笑哭]
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老师你太爱魔戒了[星星眼]
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我奶奶非常偏爱我 我爸是长子，是村里走出去的大学生，娶了出身城市的妻子，在我出生之前我父母有过一个出生即夭折的男婴，我们一家没在她身边生活。这些都是我认为我被偏爱的原因，但是这对我来说都与我这个人没有关系。 被偏爱的结果就是，我父亲认为我奶奶更喜欢我更希望见到我，所以不管我想不想回老家都要要求我必须回去，有时候甚至不是五一十一这样的假期，连普通的周末也要驱车一百多公里跑一趟。我没有了安排自己周末的权利，甚至有初二那年五一去云南旅游都被要求不能告诉老家的人（放假了不回去看奶奶居然去旅游享福真自私）从那之后我对旅游一直既向往又抗拒，也很难让我坦然地快乐坦然地享受——旅游明明是一件让我非常快乐的事，为什么我的亲人会因为我快乐而不快乐？ 每次回去都是我想吃什么做什么，每顿饭都要炒鸡蛋炒鸡蛋炒鸡蛋……二年级之前我很得意，但是三年级左右我就非常反感这样。而且我奶奶非常不喜欢我的一位堂妹，不管是衣服还是吃的都不愿意分给她，从她很小就是这样了。这让我更讨厌这份偏爱
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我成长的家族没有给我偏爱，反而是排挤。然后我自由野蛮地生长，我不需要满足任何人的期待，我成为我。虽然过程很曲折，但是我喜欢现在的我。精神自由的感觉真的很好。[doge]
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