学会反复横跳，人生从此开挂！

涛哥，我想请教一下 就是当我完成了心理上的弑母和弑父后（大概是在去年年底） 彻底和我的父母完成了分离 我开始完全主导自己的生活。 同时我变得非常自负，我总觉得只要是自己想做的事情 都能做好。。即使现在做不好，只要多练习以后肯定也能做好。 而且变得非常狂妄，也变得不喜欢遵守规则。。 以前我是一个特别喜欢讨好他人和遵守规则的人。。 我现在总是在刻意地去打破规则[笑哭] 想问一下我现在这个状态是否正常……

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我爸就是从小打压我，diss我，导致我从小就很自卑，有些人就是想打压你贬低，这样你就不如他了，这样他就有优越感了。成年经济独立后，我意识到TMD我好像没那么差呀，那一定是我爹他的问题[doge]

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把父母换一个身份，如果他们是刚认识的人的话，你愿不愿意和这种人成为朋友，我就是这样完成心灵自立的，因为我发现我不愿意成为他们的朋友，他们甚至达不到我想交朋友的标准[呆]从那以后我决心成为和他们不同的，性格完整的人

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真的，博主把我的心声都讲出来了，我一直认为我的原生家庭给我造成怎样不好的事情，可是慢慢我悟了，我是我，是属于我的我，我父母他们的行为既然已经发生了，产生了坏的结果，那就让我把这个事情承受下去，但我也可以创造新的我，而不是一个原地打转就摆烂的我

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说说我吧，我在初中就觉察到了这种原生家庭之殇，我一直在寻找救赎。在得到救赎之前，我是冷漠、放肆、轻蔑、拒绝与人沟通的，我自认为这样子很酷，这种状态一直到我上大学。遇到了好些挫折，然后去了部队，经历了部队的磨练之后我感觉整个人都变了。 然后我回过头来看我大学之前的经历，感觉自己就处在一个“我懂很多道理但我依旧过不好这一生”的状态，但是当我去了部队再回到地方我感觉，即使我什么都不懂，什么都不知道，我依旧可以过好这一生，因为我的心里不再冷漠而是有了温度，不再害怕对峙而是有足够的信心去解决矛盾。 再说说和父母相处，去部队之前我和父母见不得面，一见面就吵，我都快烦死他们了，每次吵完我就自闭得很，想反驳但不知怎么反驳。去部队之后我算是经历了一段凤凰涅槃了吧，我觉得我处理很多事情都变得游刃有余了起来。 所以，去经历磨难，去解决问题，成为一个放光发热照亮别人，但是绝不是讨好别人的人。 这其中的分寸还是要自己把握，有时候失了分寸就可能会欲速则不达

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除了佛洛依德，大家也该看看他的学生阿德勒。 他是个体心理学的鼻祖。 他的研究很多都推翻了他老师的理念。 阿德勒认为，一个人成为什么样的人，是你选择的结果。和原声家庭有一定的联系，但不是必然的联系。 你放弃选择，放弃自由意志，导致你变的不如意。这一切只能怪你自己。 正如奥德留说过“来自命运的东西并非你的本性，至少你还有意志可以选择”

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农村出身，前面十七年活在周围人定义的框架里，为了父母以及亲朋的评价努力考上了重点高中，上高中后见识到了人之间的差距，同时对未来迷茫没有方向而痛不欲生，十七岁时想突破桎梏，大胆地选择了离开校园，去接受了两年技能培训，想就此上岗工作脱离父母独立，但最后还是畏惧未知的风险不敢入行当了缩头乌龟。现在安心地在一所公立大专里就读，虽然如此，但我离开校园的那几年让我有了与别人不同的经历，也遇见了不同的人，让我受益匪浅，现在的我已经没了当初被外界所定义的成功束缚时的焦虑，也有自己想要最终奋斗实现的目标，整个人在外界社会关系和自我评估之间达到了一种平衡，找到了属于自己的快乐，以前读书目的是功利性的，现在读书是的为了建设自己的内心和思想

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我认为只能自己看书学习知识自己走出来，没人能够帮你走出来。

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涛哥厉害！涛哥总结了我几年以来一直在做的，从迷茫到有苗头，然后到那个比较“自大”的环节再到现在，用了两三年吧，顺着视频走了一遍，涛哥讲的清清楚楚，总结的超好。我在补充一点：不要和周围的人一起伤害自己，要相信你很好[保卫萝卜_哇]。另祝大家早日成为“自己”[保卫萝卜_哇]

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说说我吧，我也受到这种持久性打击，以前还留守过，回到父母身边后，有句话印象特深，“你看这孩子在村里呆的都没一点见识。”这句话，彻底击溃了我对我姑姑构建的那种感觉吧。 从那以后我试着去做好点，不那么“没见识”，可往往还是会收获打击，而别人就可以很轻易地获得我求而不得的物质也罢，精神安慰也好。 然后我记得我那时候开始自闭，对外在不上心，觉得无趣啥的，很遗憾，这一直持续到了现在。 这也让我逃避、放弃了一份很不错的感情，让这种撕裂更强化了吧。 其实仔细想想，他们的父母，祖辈也是这么教育的，这是个悲剧的循环，我想挣脱它，又没有足够的智慧与力量，渐渐的失去了心灵的能量，让潜意识海无限沉沦吧。 好在…也许不是什么好事 六月以来，我好几次梦到分手的对象在梦里和我讲了很多话，醒来后又忘的一干二净。 有时候甚至会有种那个显化出的人就在身边的奇妙感觉，还挺不错的，又有了那种安心的舒适感。 我猜测那是我自己内心中挣扎的那部分显化，化做了人生为数不多的美好在安慰自己吧。 哈哈哈哈哈(ಡωಡ)hiahiahia 我有个好消息和一个坏消息 好消息是躁郁的情况不需要治疗了 坏消息是病情加重，开始人格分裂了。 不过这种持续性的难过情绪，真的在好转，最近的状态日益积极，昨天还收拾了很久没收拾过的卧室[捂眼] 希望在彻底无可救药之前，能走出阴影吧，我是真的想走出来，虽然我知道这种阴影实际上伴随了每个人的一生，但我也想去体验一下这种能自由凭本身意愿，凭内心渴望去做事的感觉[doge]

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菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。听up主讲前面时，我就在想这句话，结果后面就引用到了。 [笑哭]我初中时第一次看到六祖慧能先后的两句禅语，后面这句确实给了我帮助。当心静下来再去审视家庭关系时，我决定不破不立，我不能再期待父母能认清现实，而是自己站出来扯断纠缠，以免继续陷入他们糟糕婚姻的漩涡中共沉沦。

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我的家庭，是典型的女强男弱。所以我能体会婚姻里面男人的处境。我妈是个控制狂，你弱她就强，人性的无意识的丑恶在她身上展露无遗，她是一个对外讨好，对家人窝里横的女人，强加自己爱好给别人。

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我05的，父母都是60后（65，68年，有个姐姐30岁） 在悬殊的年龄差面前我和父母几乎没有多余的聊天内容无非是起床，锻炼，吃饭，学习，睡觉，每天说的最多的就是责骂，我几乎很少听到他们夸奖，。他们甚至不让我管家庭的生活琐事，他们只会限制我，不让我和成绩差的同学玩，不给我碰手机（我用学校电脑刷b站），我和谁玩的好都要过问。 作为一个Z世代这几乎是不可接受的，但沟通是不可能的（家里三个家长都特别强势（长姐如母））所以我只能在他们没空管我的时候“放肆”一下，但经常被抓到，免不了一顿打 ，久而久之，我变成了他们眼中阳奉阴违的人，爱骗人的人，我知道很想跟他们说“大人，时代变了”。 我现在高二，在一个普通高中的一个最好的班（中考没考好本来在重点高中的），成绩能上一本。但我在班上没什么知心朋友（都是些嘻嘻哈哈的酒肉朋友），孤独常伴，无助。

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涛哥出品，必须投币，这品质和质量不火天理难容[惊喜][OK][傲娇]

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这个话题有用，但是也是一种资本的噱头。他的本质问题，不是原生家庭父母不好，而是人要进化。以前是活在虚幻中，慢慢接触到真实社会，产生独立思考。根本跟原生家庭，原生学校，原生公司，这些概念没有必然关系。反而很多心理学卖课造焦虑的，反复洗脑强化原生这个词。

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小时候因为家长的原因导致我在初中终于抑郁到一个程度，不想社交 不想上学，只想躲在家里。在之后上专科学校的时间里我喜欢上了阅读，因为虽然有些自卑 但对自己的头脑并不自卑，在一次次的阅读中，一次次地获得平静的内心。一天在家里夜间阅读后，我在此回到现实世界，察觉自己 观察房间，察觉自己的身体，从此我便获得可以跳脱出现实世界视角的能力。但最近毕业这两年因为很多事情或主要是家庭原因又变得状态很差、非常差，因为疫情期间别在家里封着 并没有照顾好自己，及之后的很多事情，前半年多也是逐渐陷入比较重度的抑郁与焦虑，很累，但我没有放弃，因为我不甘心，硬生生地拖了过来，最近也是在疯狂吃药有些许好转，我想我会慢慢养好身体、精神、重新起飞！大家请祝福我 谢谢！

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我已经破除了，我感觉我现在无比强大。就感觉生活没有一点困难，[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]继续努力

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我平常读书 可默认为有一些悟性 前一段时间 猛觉 我出生 受到养育 免去死亡的威胁 送进学校 免去堕败的威胁 规划职业 免去不能独立生存的威胁 这林林总总就像一种 规模 一种由绝大部分人 不约而同 组织的 规模（我想到一个猴子拿香蕉然后被打，后来进来的猴子会学着大家打它的行为，直到行为变得不约而同） 我被放进这个规模 但不被过问 这个规模一被一部分“聪明”的人类慢慢创造慢慢改进 目的是使人类“进步” 这个规模连“独立”都教给你 这是自然选择留下的社会规模 而我在这个规模里并不一帆风顺 当我邂逅这个规模里我不满意之处时 我感到极大的不满意 所以我突然开始从抽离出自己的第三人称视角 看待这个规模 和规模中的我 也正是这个时候 我意识到我已经不归属这个规模了 因为我意识到了它 我庶几有一丝愤慨 如果我生来幼小 不能独立生存 那理应死掉 如果我不受义务教育 我或许也会有心智成熟的可能 为什么一定要进入 这个可以使人类“进步”的规模之中 这个规模存在在这个世界上并几乎囊括所有 但它也并不应该 丝毫不过问我的意愿 便攫我入内 “清醒”之后 我发觉我还是不能挑战这个规模 因为挑战它要付出的代价极大又极愚蠢 还不如顺应其中 但思维的乐趣我已经感受到 这也是规模所培养给我的 我个人的力量太小 可以质疑 但不能掀翻 这个规模 但感到我虽然依然在规模之中 但我还是有自知之明 我是我 规模是规模 我不会忘我投入其中 除非我被这个规模深深打动

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涛哥的视频让我学到了好多，比如点赞再取消再点赞[doge]说正经的，我的经验就是多看书，多失败，这样不断和世界交互总会向真实的自己靠近，现实的问题是有的人失败之后再起不能，这既要靠自己，也要靠外界的善意。所以感谢涛哥的视频给旅人们带来力量，相见恨晚，三连奉上[OK]

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涛哥，我看了你这一期视频后，感觉受益良多。 然后产生了一个疑问，人，是否应该有一个坚定的信仰呢？ 比如坚定地信佛，坚定地信道，坚定地信仰某种主义，坚定地信仰某个理论，坚定地信仰爱情，等等之类 就是在反复横跳，各种思想理论方法为我所用的过程中，是否应该至少有一样东西是不变的呢？ 还是说， ①当我想要至少拿一样东西来作为“自我”的锚定点的时候，那我想要不变的这个锚定点最终还是会不可避免地走到其对立面“变”上面去。（不变就是变） ②而当我不打算为“自我”定义一个不变的锚定点的时候，也就是“我”可以随意横跳各种变的时候，那“我”就可以一直保持“随意横跳任意变”这种状态不变呢？（变就是不变）

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