告别我的“十五”| 2024年的那天我崩溃了,“大雪”太冷了。

合集 · 饭店老板探店-爱吃的饭店老板探别人家的店。 (133)

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  133. 33:16
    贵州独有的虾酸火锅初体验,简直就是闻着臭吃着香的米饭杀手!
Description
成年人的崩溃果然只在一瞬间。
这会是一期特别伤感的节目,给大家添麻烦了!

Comments

同桌的你爸 2025-01-07

跟白蔡经历有一咪咪相似。我是独生女,22岁那年半夜突然接我爸一电话,他跟我说他很难受可能要死了,再然后就是警察通知我,我爸没抢救过来。在我爸之前两年我刚送走了我爷爷,我爸之后一年又送走了我外公。都是非常快,没什么缠绵病榻的过程白天还在一起吃饭,晚上送到医院就没有了。我父母早年就分开了,所以我爸爸的丧礼都是我自己在这些叔叔婶婶的帮衬下办完了。我在我爸整个丧礼过程中,没有留一滴泪,甚至我还可以正常的嘴贫。丧礼还没办完,就开始有亲戚让我把我爸的丧礼礼金几万块钱拿出来补贴我生活贫困的叔叔,理由是我奶奶以后和我叔叔过,这是我叔叔在替我减轻负担。我爸出殡那天,我刚忙完请大家吃了一顿饭,分开还没有一个小时,我就接到了我奶奶的电话,让我把我爸的抚恤金给她养老,我还要负担我爸爸生前留下的债务,理由是我年轻,把债带走把钱留给奶奶将来我还能赚,而且我妈妈生活条件好,这点债对我妈来说不算什么。接下来就开始我奶奶每天给我打无数个电话,有时候是哭有时候是骂有时候是各种各样的由头需要用钱。头七那天更是召集了一大帮亲戚让我请大家吃饭,要在饭桌上逼着我松口把钱留下来,我奶奶甚至跑到我爸爸单位的政治部,逼着别人答应不能直接让我把抚恤金结走。在那之前我以为我爸从小缺席我的成长,我有他没他都一样,在那以后我才明白,其实生活的许多丑陋和肮脏是我爸爸替我挡在前面。最后的结局就是一年多的拉锯以后,钱我全部拿走,但我也承担了大部分我奶奶的生活开销。忍辱负重也好,得过且过也好,我凭着那点善良的本能装作一切都没有发生过。我也是从那时候开始,仿佛失去了快乐的能力,任何快乐的事情都不会维持五分钟。我什么时候开始意识我可以开始伤心了呢,我无意翻到我爸朋友圈的视频时,他给自己拍的游泳的视频,他在视频里一点点向远方游去,时而回头看看满眼笑意然后又继续往前游。我就像那个站在岸上的人,只能望着他慢慢越走越远。我从没觉得我爸会变成花还是草,空气还是鸟陪着我,但他就在我心里,我有时吃饭吃着吃着就会想到他爱吃这道菜,我就在心里问他这菜这么大油你到底为什么爱吃啊?或者是碰到什么难事了,我也会在心里想,如果是我爸会怎么处理。对我来说,我爸离开从来不是往事,所以我也没感受到有什么离别愁绪,我老觉得他只是游到江的那头了,人生就这么几十年,过些时日咱迟早要见面。

♥ 171 ↩ 16

清棠疏影 2025-01-07

安慰别人一套一套,安慰自己一二三跳。

♥ 127

月巴路易斯 2025-01-06

自己感觉和白菜老师很像的一点,为了避免心理落差所以对人对事总是留有余地,又不同的地方在于我还没有下全部赌注的一个出口,纵然我和我对象在一起已经10来年了,并不是我不爱他,相反可能在我心底,我非常依赖他。朋友常对我说,我对人际关系有洁癖,自己做得如何,亦要求对方也得如何,这是个病态表现,以往的我觉得不甘因为总觉得付出是双方的,应该要对等才对,慢慢的,生命中开始出现了会毫无保留对自己好,不求回报的人之后才发现,自私的那个小丑是自己。渐渐的,我会发现困扰自己的一个源头是自己会默默的在背后做一些事情,想着对方如果知道了之后会有多感动这样的想法,是自卑,可能更多的是自我感动,根源可能是自己胖带来的吧,像上回在谢谢牛,明明知道也许这是自己唯一一次机会看到你们了,心里其实已经乐开了花了,也不敢表达出来,也不敢上前要合照,幸好小姐姐推了我一把,真好。写了这么多也不知道自己想表达啥,只是突然从腰痛卧床的清晨醒来看到这个视频想乱七八糟的抒发一番吧,希望白菜老师别介意,另外,上回我真的想给你个拥抱的,可惜我胆怯了,这回给你个抱抱,摸摸,安慰安慰,祝好[拥抱][拥抱]

♥ 90 ↩ 5

橘子酱蛋包饭 2025-01-07

不要拒绝身体里的暴雪,念旧的人有自己的冬天。

♥ 67 ↩ 1

Sennnnnnnnnn 2025-01-07

健康的猫不需要洗澡,更不需要出去洗澡。这么说没有指责白菜的意思,希望更多的养猫人看到这条,了解猫,健康的猫每天花好几个小时梳理舔毛,作为主人打扫干净自己家已经足够,外出洗澡是导致猫应激的最大原因之一。给猫吃肉,生骨肉,猫屎一点都不会臭,自己去学习,狮子老虎吃什么,猫科动物都一样。不要以为猫粮这种压缩饼干有什么营养,人可能一辈子吃压缩饼干且健康长寿吗?以牟利为目的的商业产品有良心可言吗?You are what u eat,猫也一样。希望十五安息。

♥ 40 ↩ 8

星星的瓜子仁 2025-01-07

蔡哥,我家14斤的猪咪,叫多鱼,也是从流浪救助站救回来的,去北京了抱给蔡哥抱一抱她。叫老叔好好疼一疼[大哭][doge][doge]

♥ 29 ↩ 2

一钩新月风牵影 2025-01-07

要是有些事我没说,地坛,你别以为是我忘了,我什么也没忘,但是有些事只适合收藏。不能说,也不能想,却又不能忘。它们不能变成语言,它们无法变成语言,一旦变成语言就不再是它们了。它们是一片朦胧的温馨与寂寥,是一片成熟的希望与绝望,它们的领地只有两处:心与坟墓。——史铁生《我与地坛》

♥ 26 ↩ 2

月下半仙王富贵 2025-01-06

养我吧 我不掉毛还会吃饭

♥ 20 ↩ 1

Elsa_zll 2025-01-06

心情最低落的时候并不在当下,而是时候突然的一个瞬间,看到他用过的盆,坐过的垫子,一起陪你看过的风景。 总之,慧极必伤

♥ 19

果不果的日子 2025-01-06

哟,刚投稿就被我看见了

♥ 17 ↩ 1

乌鸦像写字台may 2025-01-07

来了就会离开,不过就是你送我还是我送你的区别。难过和不忘记都是正常的情感,你走之后我会哭会笑,会崩溃,也会大口吃饭好好过日子,接受这样的情绪,所有情绪都是正常。日子就是这么过下去,日子总会过下去的。

♥ 14

逍の遥の子 2025-01-06

悲伤也许是某个午后阳光明媚的下午。。。

♥ 14

烨最牛 2025-01-07

难受,真的难受,今天刚好人生刚满二十载,看完这期,想起一位亲人在一个月之前离世。他们的离去真的让我感觉到,如果把喘气定义为活着的话,人真的,离开了谁,离开了什么都能活着。可是真的,活着和活着不一样啊!喘气不是活着啊!我真的爱他们!我是真的爱他们啊!这真的是最难受的一个事实,是这就是人生。真的,愿各位平平安安,真的,珍惜好自己的每一分每一秒,为自己所爱的那一切继续奋斗吧!

♥ 13 ↩ 1

批哩批哩批哩 2025-01-08

一年送走了四位至亲,一天参加两次葬礼,一个月去三次火葬场,一个上个月还坐在一起聚餐的家下个月就支离破碎,这就是我的2024[怪我咯]但还是要坚强

♥ 12 ↩ 3

oumamafn 2025-01-17

我也是,猫24岁去世了,我小学四年级开始养的,在一起24年她陪着我长大,结婚生子。太难受了哭了多少次了,这个年最难受,哎,准备自己亲手做一尊雕塑放家里

♥ 11 ↩ 1

是张咩咩呀 2025-01-08

我之前养了一只豚鼠 叫小饱儿 因为它很能吃 总是吃很饱~~  一般人养豚鼠最多也就养个两三年。我小饱儿死的时候 我已经养了它五年多。 本来只是帮人代养 后来原主人因故不能养了 而我又正好特别喜欢它 也养出感情了 就接手了。 我对它的吃喝,清洁,生活环境都非常用心 也会定期给它做体检 因为我知道这种小型动物有时生了病 我们人类是不易察觉到的 我怕到时候耽误它的治疗。 它生过几次病 还做过一次牙病的手术。生前最后一次去医生那里复诊时 医生说恢复得非常好 我很欣慰。 一个星期后的午后 我回到家时 小饱儿已经死了...... 它趴在窝里 肚子还是微微软的 后背和四肢已经凉且硬了 我整个人像被打懵了一样 精神也涣散 不停不停哭 不停摸它叫它 想把它捂热...... 送去医生那里尸检和火化的时候 医生都懵了 没想到怎么会这样。 后来验出来 小饱儿是患了一种非常非常罕见且急性的肺病 从发病到死亡只要几个小时。 我给小饱儿选择了集体火化埋葬。这意味着我不能去墓地看它 但是我知道 这样的选择可以让它跟很多很多其它可爱的小豚鼠朋友们一起被埋在一个漂亮的大花园里。它死后也会有很多新朋友 不会孤单 不会因为我未来某天离开法国 没有人去看它而寂寞。 伤心过后 其实我也替它感到庆幸。 它的死亡之于我是伤心, 痛苦的 但是站在它的立场 它是幸运的。它活着的时候 享尽了鼠生的荣华富贵;死亡的时候 不经痛苦与折磨 非常快速地死去。这其实是莫大的运气 。我们大部分人的一生都没有这样的运气。我们大部分人 都要经历各种活着时的艰难和死前的病痛才结束掉这起起伏伏,乱七八糟的一生。 我是不会有活得开心 死得痛快的一生了 但是没关系 我的小饱儿已经替我这样活过了。 我很感谢它[爱心]  它是我活着所遇到的幸运之一[爱心]

♥ 11

sunny109850 2025-01-06

一大早就哭的稀里哗啦的,养猫人士真的懂,这种毫无保留的爱,和毫无保留的被信任和被爱。

♥ 10

Tony是爱麻麻的小泰迪 2025-01-06

把我看哭了,感同身受,我的托尼离开我也快一年了。抱抱白蔡老师[拥抱][拥抱]

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暗黑皮肤 2025-01-07

永远支持我蔡哥(以及墙皮哥还有羌总),也祝所有评论区的朋友如图

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贫道爱师太 2025-01-07

对不起,养猫的不敢看这期,点赞投币走人,无法贡献完播率了

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